» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Manželství je památka na lásku."

H. Rowland

počet přístupů: 2139785

obr

:: Na SASPI.cz je právě 28984 příspěvků, 4549 autorů a 303366 komentářů :: on-line: 12 ::

:: Nepravá kostka ::

Pet	publikováno: 02.09.2007, 0:44

Moje první povídka.....


	Malá pirátská loď si to šinula směrem na sever.Už byli na cestě několik dní a na obzoru se zatím neukázala žádná pevnina , ba ani žádná loď kterou by mohli napadnout. „Už mě to nebaví,“ zařval už poněkolikáté kapitán a jeho dcera se ho snažila marně uklidnit.I ona moc dobře věděla,že jídla ubývá.Vydrží tam maximálně na několik dní.Nechtěla ale napadnout nějakou loď,vždyť při to vždy zahynuli nevinní lidé.To se ji ani trochu nelíbilo.Neměla ráda když umírali nevinní. „Nevím zda to mám za trest,či za co,že zrovna já musím být dcerou piráta.Radši bych šla někam studovat.Baví mě se učit.jsem jedna z mála co umí na lodi číst a psát“Zase nic,uplynul další den,jen s tou změnou,že se začalo zhoršovat počasí. „To snad není možné,ta cesta nám byla dlužná.“dohadovali se pod palubí nějací piráti. „Loď,vidím loď,“ to znělo jako oživovací injekce.Všichni byli v tu ránu na palubě .Všichni vlastně ne,chyběla jen Leisi. „Obraťte loď,Petere vytáhni znak.Ať vidí už z dálky s kým mají tu čest,“ řval kapitán,aby přehlušil sílící zvuk vln.Byla to úplně malá lodička.To jim ale nevadilo,hlavně že mají nějakou zábavu a taky doplní zásoby.když se podařilo odnosit veškeré zásoby na k nám,rozhodli se loď podpálit.Stejně všichni zahynuli.Tu se z lodičky ozval slabý výkřik. „Pooomoooc,prosí nezabíjejte mě.Napadli nás piráti,“to mohli být poslední jeho slova.Kdyby Leisi nepřivábil na palubu hlasitý smích a dohady pirátů.Leisi se podařilo otce přemluvit,ať nezabíjí,že se o něho postará. „Dobře,ale třetího dne se postaví před soud.Který rozhodne o jeho dalším osudu.“ Leisi se o mladíka starala s láskou.Nikdy ji žádný muž tak nepřirostl k srdci,jako právě tento bezejmenný …. Třetí den se Leisi potichu vydala na schůzku,kde se rozhodovalo o druhu trestu.“Má někdo nápad?“ „Ano,já“ozval se jede s nejmladších pirátů „Povídalo se,že váš nejoblíbenější trest je hod kostkou,ale já ho ještě neviděl“ „To je velice dobrý nápad.Pokud padne čtyřka,přežil.Soud se bude konat dnes pří západu slunce. Večer se všichni shromáždili ve velkém sále.Mladík se stále neprobudil,ale i tak se soudu zúčastnit,podpírám Leisi.Všichni si mysleli,že je to jeho poslední hodinka,všichni,kromě Leisi.Nikdo totiž nevěděl,že je kostka falešná.Jsou na ní samé čtyřky.Vyrobila ji dnes,aby mu zachránila život. „Hááázííím,prosím klid“ „ČTYŘKA,to není možná.Přežil,ten má ale štěstí.“ „Pane blížíme se k přístavu.“ „Dobře,zastavíme tady a rovnou ho tu vysadíme.“ „Otče,když půjde on,půjdu i já“ „To nemůžeš“ „Ale můžu,jsem už dospělá a zamilovala jsem se do něho,postarám se o něho…………….


celkové hodnocení autora: 74.2 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 3		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 2.7		uložit příspěvek

známka poroty: 3.0		tisk příspěvku

počet komentářů: 5		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 28		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

Leeter	02.09.2007, 18:05:40

Nevím, zdali jsem já hoden kritizovat tvé dílo, přeci jen mám daleko k tomu, abych mohl někomu radit. Jenom napíšu svůj skromný názor. Všiml jsem si takových neobratných obratů jako "ta cesta nám byla dlužná" a občas takovou trochu nelogičnost (ty kostky a také nechápu proč volal "napadli nás piráti", když nikdo jiný kromě pirátů tam nebyl). Taky možná trošku víc popisu okolí a charakterů by neškodilo ... ono když to podáš čtenáři takle rychle, nedokáže se z toho vzpamatovat a následně vyzvracet nějaký emoce(což by se v téhle zápletce dalo dokonale). Ale to záleží čistě na tobě, já ti do toho nemám právo kecat, máš svůj styl a později se stejně vypíšeš. Mimochodem mi to trochu připomíná piráty z karibiku. Těším se na tvoje příští díla.

Šíma	02.09.2007, 14:14:38

No, je vidět, že jde o Tvou prvotinu, ale nevěš hlavu, protože například tu mou už hodně dávno sežraly myši... ;-) Asi Ti už nemá cenu psát, že Ti v příběhu chybí mezery za ukončením věty, občas Ti také s Piráty udekla také nějaká písmenka a někdy se čtenář ztrácí v dialozích, páč neví, kdo a co řekl... Myslím, že nic není ztracené a že se časem vypíšeš! ;-) Povídky o pirátech mám rád a od malička jaksi žeru příběhy s vůní moře a slaného větru. Falešná kostka? No, já bych bral kostku, kde jsou samé šestky, ale nejsem Pirátem ani autorem této povídky... Možná by to chtělo si povídku několikrát po sobě přečíst a vychytat všechny (případné) chyby a zamyslet se nad dějem, jak se má (a bude) vyvíjet a kdo co (a komu) řekne! Neboj, žádný učený z nebe nespadl (ani z Měsíce, nebo z Jahody). Nebudu se tady na Tebe vytahovat (ani to nemám v úmyslu), páč jsem také kdysi začínal a vím, jak je těžké dostat své myšlenky na papír. Některé své prvotiny jsem ani nedokončil (Chodil jsem tehdy ještě na základku a většinou šlo o náměty z filmů a knih.) No nic, dal bych 2,5 a možná i tu Trojku! Nenech se odradit špatnou známkou! Je mi jasné, že ne každý má nadání ke psaní a ne každého psaní baví... Ale proč by to každý nemohl zkusit? Není hezký ten pocit, když se člověk dívá na něco, co sám vytvořil? A kritikové a posměváčci ať shoří třeba v Pekle! Psaní zdar! Držím palec...

Svetla	02.09.2007, 12:33:30

Na to, že je to tvá první povídka, není to vůbec špatné. Jen pár připomínek: uděláš nejlépe, když si přečteš rady k publikování na tomto webu. Např. nevypadá hezky, když mezi koncem věty (ať už zakončené tečkou nebo čárkou) a začátkem další není mezera. Pak ještě chybičky v poslední odstavci. A v předposledním: veškeré zásoby na k nám - myslím, že je tam přebytečné "na". Vzhledem k chybám dávám za dva. Doufám, že Ti to bude motivovat k dalšímu psaní a že si vezmeš z těchto chyb poučení.

Kev	02.09.2007, 0:43:41

Od předchozí verze, kterou jsem zasílal zpět k úpravě, se v povídce moc věcí nezměnilo. Chybí interpunkce (ač gramaticky je to jinak zcela správně) a sem tam písmena, stylistická skladba vět je chvílemi rozbitá (například se prvních pět vět nedovíme, že o pomoc volal mladík, a pak je to předloženo jako něco, co vlastně víme). Mladý muž volal, že ho přepadli piráti - ovšem volal to právě na ně.. I kdyby piráti neuměli počítat, čtyřku dle kontextu rozeznat dovedli - a když na všech stranách byly čtyřky, museli by být hodně opilí, aby si toho nevšimli.. Celkově má námět velký potenciál, ale využit je jen z nepatrné části. Kdybys měla případně nějaké dotazy ohledně psaní nebo konkrétně tohoto hodnocení, napiš vzkaz, ano?