» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Charakter člověka je jeho osudem."

Hérakleitos

počet přístupů: 2140099

obr

:: Na SASPI.cz je právě 28984 příspěvků, 4549 autorů a 303372 komentářů :: on-line: 1 ::

:: Nebezpečná krása ::

Tracy Harper	publikováno: 22.11.2007, 22:02

Povídka je o tom, že za krásnou tvářičkou se někdy může skrývat ďábelská duše. Navíc konec přinutí čtenáře, aby sám rozvíjel svou fantazii, protože důvod ženina činu může být různý.


	Tirian byl v kovárně už od ranního rozbřesku. Odložil dokončený meč a vyšel ven, aby se protáhl a omyl si obličej v sudu s vodou. Právě, když se chtěl vrátit dovnitř, uslyšel za sebou dusot kopyt. Otočil se a uviděl, jak se k němu blíží bílá postava na koni. Když přijela blíž, zjistil, že je to žena. Zastavila před kovárnou a s ladností kočky seskočila přímo k Tirianovým nohám. Byla vysoká a štíhlá. Na sobě měla dlouhé bílé šaty vyšívané stříbrem a bílý plášť s kapucí u krku sepnutý sponou s rubínem stejně rudým jako její rty. Měla hluboké tmavé oči orámované úzkým obočím a celou její tvář lemovaly dlouhé vlnité vlasy černé jako bezhvězdá noc. ,,Můj kůň ztratil podkovu," řekla. Tirian se ani nepohnul. ,,Jsi přece kovář, ne?" Teprve teď se vzpamatoval. ,,Ano, jistě. Co potřebujete, paní?" ,,Můj kůň ztratil podkovu," zopakovala s úsměvem. ,,Podkovu, ano, jistě," zamumlal Tirian a pustil se do práce. Když byl hotov, žena mu zaplatila a odjela. Tirianovi ale něco nedalo, a tak za ní zavolal: ,,Jak se jmenujete, paní?" ,,Lyara." Tohle jediné slovo stačilo, aby bez rozmyslu nasedl na koně a vydal se za ní. Nevěděl, proč to dělá, ale byl její krásou natolik okouzlen, že ji nemohl nechat odjet. Volal na ni, ale ona nezastavila. Brzy vjeli do lesa, kde se kvůli větvím a podrostu jelo mnohem hůř, ale Tirian to nevzdal. Na chvíli se mu ztratila, ale brzy ji zase uviděl před sebou. Pobídl koně k ještě větší rychlosti, ale kůň klopýtl, a spadl. Tirian rychle vstal a běžel dál, poháněn Lyařiným kouzlem. Sotva ale uběhl pár metrů, půda se mu začala propadat pod nohama. Chtěl se vrátit, ale propadal se pořád hlouběji. Když už mu koukala ven jenom hlava, někdo ho popadl a vytáhl. Pak ucítil v ústech chuť nějakého sladkého nápoje a pomalu upadl do bezvědomí. Lyara ho přehodila přes svého koně a rozjela se k hradu, který se před ní zčistajasna objevil. Vjela na nádvoří, sundala Tiriana z koně a zavolala na dva muže, aby jí ho pomohli dostat do trůnního sálu. Tam se uklonila postavě, která na trůnu seděla. ,,Tady je další, má paní."


celkové hodnocení autora: 97.6 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 7		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 1.7		uložit příspěvek

známka poroty: 3.0		tisk příspěvku

počet komentářů: 18		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 90		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

leafe	11.01.2009, 17:16:39

Rad pisu rytirské nebo stredove pribehy ale taky je rad ctu, tohle bylo dobre, k tomu bych dodal ze krasa je opravdu pomíjivá.-)

Lirety	26.12.2008, 23:13:39

Moc se mi to líbí!! Přesně tak, ten název je přesný. Opravdu moc povedený :))

Rockwood	01.10.2008, 17:33:31

Ahoj. Ani pořádně nevím, co k tomu říct. Název vystihuje vše. Jinak kritizovat odstavce a úpravu nebudu, protože by to bylo zbytečné, když už vím, že ses polepšila :)

Tracy Harper	10.03.2008, 13:38:14

no jo, no, byl to první příspěvek, tak jsem nevěděla, jak to chodí a ten otevřenej konec tam byl schválně! měla jsem ho vymyšlenej už předem, ne že se mi nechtělo vymýšlet něco jiného.

Cicina	10.03.2008, 12:18:00

Odstavce... Lidi, PROČ neděláte odstavce... Povídka nic moc (neoriginální, zbytečný otevřený konec, postavy bez charakteru, krátké, o ničem, blablabla) Ale: bez chyb (asi až na tu čárku) a i přes to všechno se to hezky čte, plyne to nenásilně (jak bylo řečeno)... Jenom se nevymlouvej na nic - když to sem dáš, tak ti to prostě zkritizujem, takže si to příště nejdřív rozmysli;)

Kaileen	23.02.2008, 11:33:45

Ahoj Tracy, jsem tu nová, moc zkušeností s psaním nemám, tak jen krátce. Mně se to líbí, jen jsi to zbytečně ukončila. Máš spoustu možností jak pokračovat, tak pusť fantazii, na otevřený konec je moc brzo.

Nancy Lottinger	13.01.2008, 21:27:31

Odpověď na příspěvek od uživatele: Tracy Harper* ze dne 07.01.2008, 10:10:40* Bohužel editace příspěvků na saspi není možná... Ale můžeš odpovídat rovnou na komentář, protože ti upozornění chodí přímo do zpráv ;-) Ráda se vrátím k tvým příspěvkům...

Tracy Harper	07.01.2008, 10:10:40

Pro Nancy Lottinger díky za upozornění, máš pravdu, ale bohužel nevím, jak to opravit. Jinak jsem ráda, že konec splnil svůj účel. Přesně tak to mělo být.

Tracy Harper	07.01.2008, 10:05:22

Pro Czanku sice jsem to psala z nudy, ale ten konec jsem měla vymyšlenej už předem. Je to tak schválně, takže pokračování nečekejte.

Nancy Lottinger	05.01.2008, 12:02:14

Našla jsem jedinou chybku. "ale kůň klopýtl, a spadl." tam ta čárka není. Myslím, že je text napsán celkem zajímavě, mystičně, lehce. To k lepšímu dílku stačí. Akorát bych měla připomínku k přehlednosti - každou přímou řeč bych dala zvlášť na řádek, pak se to čte lépe. Nebraň se odstavcům. Konec mě velice zaujal a musím se přiznat, že by mě zajímalo, co jsou zač. Vyvolalo to ve mně hodně otázek... 1

Czanka	04.01.2008, 10:25:37

Mě se to docela líbilo...ale chtělo by to pokračování...Na nějakou konstruktivní kritiku je to podle mě příliš krátký úryvek...Sice jsi tu psala, že jsi ho vytvořila z nudy...tak až se budeš znovu nudit napiš nám -pokračováníchtivým- třeba další část...

Alhena	14.12.2007, 10:12:29

Líbí se mi, že je to psané s lehkostí. Žádná křeč. :)

Povídkář	28.11.2007, 17:26:09

Ahoj, takže asi tolik. Jednoduchý styl, délka, klišé se tu taky zjevilo, příběh si asi šlehl éčko, protože měl moc rychlej spád. Charaktery - no nic, vzhledem k délce se nedají hodnotit, protože se nedaly vykreslit. Ke konci se ti tam párkrát zopakovalo slovo "brzy", což ,vztáhnu zase k délce, by se u tak kratičkého díla, stát nemělo. Trojka od redaktora, myšlená trojka ode mě. Ani tvoje malá obhajoba nepomohla. Přeju hodně štěstí a přeju dobré vypsávání se. A číst číst číst:-) Měj se Pov

Tracy Harper	28.11.2007, 14:00:26

Ahoj, asi bych vám měla napsat něco o téhle povídce a jejím vzniku. Je to moje asi druhé nejkratší dílo, já se delších věcí nebojím. Taky nepatří mezi mé nejlepší. Napsala jsem ji jednou, když jsem se na chatě nudila. Prostě jsem si sedla a psala jsem. Nijak moc jsem nad tím nepřemýšlela, psala jsem to, abych se zabavila, nebyl to žádný pokus o veledílo. U ostatních povídek u toho přemýšlím víc. Tracy

Hogvana	25.11.2007, 18:50:07

Ale jo, mě se to líbí. Je to psané trochu jednoduše, přijde mi jak pohádky pro děti. Trochu zapracuj na jazyce, věty ať nejsou takové otřepané. To, že "vysokých štíhlých bledých žen s černýmiv vlasy.." je je dost a dost mi nevadí, takový bylo, je a bude a když se tomu dá šmrnc, může to být i tak bezva, ale souhlasím, že se nemusíš bát delších povídek. Určitě se vypíšeš.

kaylin	23.11.2007, 21:38:20

Trochu mě rozhodil už samotný popisek k povídce. Jako bys čtenáře naváděla, vysvětlovala mu, co vlastně čte. Nevysvětluj, ať si čtenář udělá závěr sám. Tímhle jsi v podstatě dopředu řekla to hlavní a je to škoda. Jinak jak říkají předchozí komentáře, neboj se delších věcí. Otevřený konec je zajímavý, ale musí se to s ním umět. Netvrdím, že já to umím:-) Ale určitě dál piš, zkoušej si nové styly, nové způsoby psaní a ono to časem půjde líp.

Ekyelka	22.11.2007, 22:57:39

Klišovitost a skousnout? Tak ostré zoubky snad nemá ani moje Myrrdinka. Ale k věci: text nejen, že je nehezky jednolitý, ale navíc se spíš podobá hrubému náčrtu, než povídce. - přímá řeč se většinou dává na nový řádek, napomáhá to nejen lepšímu vnímání textu, ale i pochopení. - odstavce nejsou pro parádu. Opět člení text do určité struktury, která podpírá děj. Pomáhají čtenáři se orientovat, navíc každý odstavec nese jistou myšlenku a tedy tvoří jednotlivé bloky povídky. - hop a skok a jsme tam - tak tenhle přístup se sice hodí pro miniaturky a momentky, ne však pro klasickou povídku. Zvolni. Vychutnávej si psaní a měj na paměti, že čtenář ti do hlavy nevidí. Musíš mu dát víc slovíček, aby se také potěšil příběhem. - fráze, fráze, fráze! Vysokých štíhlých bledých žen s černými vlasy a temným pohledem najdeš víc než dost v každé nepodařené fantasy povídce (věř mi, taky jich pár mám), stejně tak opakující se motiv "seslala kouzlo - hnal se za ní - byla to past". Poradila bych víc číst ověřené autory (Tolkien, Eddings, Knaak, Rowley, Martin, Barker atd.), pokud se chceš věnovat psaní fantasy. Vlastně pokud se chceš věnovat psaní obecně - jednak si mnohem více rozšíříš slovní zásobu, což je taky potřeba, a naučíš se třeba vyhýbat používání stále stejných slov, spojek atd. - obezlička typu "skončit v tom nejnapínavějším momentě" je sice hodně praktická, nicméně také zprofanovaná. Co takhle napsat ucelenou povídku i s koncem? Je to sice těžší a mnohem náročnější, ale takhle se nejsnáze naučíš promýšlet celý děj naráz a v jediném celku. Očividně se teprve učíš psát. Fajn, beru to a proto nebudu zatím nijak hodnotit - i přes námitky a pochybovačnost některých figurek má tenhle server určitý standard a tento text ho zatím ani zdaleka nedosahuje.

Adrastea	22.11.2007, 22:02:03

Ta klišovitost by se snad ještě dala skousnout, na tu jsme tu zvyklí. :P Ovšem v kombinaci s nehezkou jednolitostí textu, tj. s chybějícími odstavci, jednoduchoučkým a otřepaným příběhem a nepříliš šikovně otevřeným koncem je to už tužší sousto, které možná kdekdo bude mít chuť vyplivnout. Já to však neudělám, jen dodám, že psaní chce cvik, trpělivost a odvahu experimentovat. Nic nevzdávej a tvoř dál. ;)