» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Kdo nemá peněz, je chudý; kdo nemá přátel, je chudší; ale kdo nemá srdce, je nejchudší na světě."

Fjodor Michajlovič Dostojevskij

počet přístupů: 2140893

obr

:: Na SASPI.cz je právě 28999 příspěvků, 4550 autorů a 303468 komentářů :: on-line: 13 ::

:: Anděli můj ::

Aldehyde	publikováno: 08.08.2008, 21:45

Moje srdce kráčí tmou. řůže v ruce nezvadnou.


	Poeto! Ty můj básníku, jenž v srdci dojímáš. Nestůj tam laskavě a přines mi sklenici vína. Dneska budeme veselí A budeme slavit. Necháme v zákoutí věty jsem panic. Příjmi ten dar, Jako syna svého dřímajíc. Anděli nebezký, ty nás přece nezradíš. Stojíš na trůně, Už sedíš.. Zhasněte svíce, Až vlasy upocené splihnou na mé náruči. Vzejdeme v jedno tělo, Já a ty. Anděli milý, co jsem to proved?? Svojí milou půlku srdce, Já ji podved A přece mě to nebolí. Tak počkej na mě, anděli. Přeci bys mi neutek, když jsme teď spolu. Tak podívej se dolů. Ona pláče, Nahá, nad postelí. Žiletku mou svírá. Neboj. Už mě to nebolí.


celkové hodnocení autora: 88.8 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 3		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 1.7		uložit příspěvek

známka poroty: 4.0		tisk příspěvku

počet komentářů: 3		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 32		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

endless	09.08.2008, 22:25:24

Myslím, že vše podstatné je již řečeno níže. Přemýšlím, jaká byla skutečná motivace; dodatečné špatné svědomí z nepovedeného vztahu nebo je všechno jinak? Já nevím. Možná bys to měl víc objasnit, v dané chvíli působí báseň zmateně a celkové vyznění je jaksi "prázdné"...

Weichtier	08.08.2008, 21:44:35

Ahoj. nepotěším tě. Předkládáš nám zvláštní kus milostné poezie v jejím širším slova smyslu. Je to dílo plné kontrastů, které ale působí spíše rušivě, než by tvořily novou kvalitu. To vše navíc podtrženo nedobrým zpracováním i spoustou gramatických a stylistických chyb. Konkrétně níže. K obsahu a podání: V textu popisuješ jakýsi vnitřní boj, vzýváš určitou entitu, žádáš o pomoc, snad bojuješ, spíše si stěžuješ, abys v závěru rezignoval, propadl lhostejnosti a otupělému smíření. Některé obrazy jsou pro mě nerozluštitelné (dřímající syn) a ponechávám jejich interpretaci na čtenářích. Co je nicméně hlavní - samotné zpracování obsahuje několik zásadních ale, které dělají z tvé poezie jakousi skučivou výpověď a kazí dojem s ní.Žasnu nad mixem zpěvného jazyka básnického(vzývání andělů) a hovorového (proved, splihnou, neutek...). Pokud byl záměrem určitý kontrast, pak jej neshledávám pozitivním. Zarazí i velká písmena na začátku řádků, ale to může být umělecký záměr. Gramatika a Stylistika: Mnoho poměrně zbytečných chyb a poté také zvláštních spojení. -chyba v perexu - řůže -"dojímáš v srdci" - tohle bude subjektivní, ale zdá se mi to jako poměrně zvláštní výraz. "...necháme v zákoutí věty jsem panic" - pokud používáš interpunkci, tak správně: "necháme v zákoutí věty: Jsem panic." nebo analogicky. "příjmi" - přijmi "jako syna svého dřímajíc" - proč ten přechodník? "Anděli nebezký" - nebeský "splihnou na náruči?" - tohle nevím, znamená to, že ti vlasy splihly na rukou tvořících náruč?? "Vzejdeme v jedno tělo?" - myslíš: Splyneme v jedno tělo? Celkově opravdu dosti slabé. Myšlenka není zásadní a zpracování prostě špatné. Snad příště budeš mít šťastnější ruku. W.


ze dne 28.03.2009, 19:26:44
Aldehyde: Děkuji ti za tvůj čas, který si strávil nad jednou básní. Opravdu, pomohl si mi tvým komentářem.