» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Na lásku není jiný lék než ještě víc lásky."

Ludovico Ariosto

počet přístupů: 2140970

obr

:: Na SASPI.cz je právě 28999 příspěvků, 4550 autorů a 303483 komentářů :: on-line: 9 ::

:: Aster ::

Příspěvek je součásti sbírky / knihy: Víc už nic

alder	publikováno: 03.09.2008, 12:04

Podíval jsem se znovu na hvězdu a upravil text


	Z nebe dolů padá hvězda, třpytí se jak letí k zemi. Je to pravda, nic se nezdá i když ji vidím s obtížemi. Pak zmizela mi z očí a já si ještě něco přál, aby jsi mě měla ráda a abych trochu pookřál.


celkové hodnocení autora: 93.8 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 2		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 1.0		uložit příspěvek

známka poroty: 2.5		tisk příspěvku

počet komentářů: 3		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 18		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

Nitka	12.08.2009, 8:48:05

Ahoj. Tohle mi připomnělo moje školní léta a můj první slabikář. Moc se mi tam líbily ty básničky. Krásně se rýmovaly a četly. Stejně jako toto Tvé dílko. Dávám 1. =)

Mitochondrie	03.09.2008, 17:24:14

čtvrtý řádek mě rozesmál. Vidím dva někde v poli na kopci stojící, slečna do tebe šťourá...vidíš tam tu padající hvězdu?! Ty mžouřáš na oblohu, prd vidíš, ale slečna ti v tu chvilku příjde moc roztomilá, protože si v tu chvíli uvědomíš, jak moc jí máš rád, a nebo, že už jste spolu tak dlouho, že by ses chtěl vrátit na začátek vztahu, kdy bylo všchno "růžový"

Weichtier	03.09.2008, 12:04:11

Ahoj, tedy, první strofa zůstala stejná, pozor na čárku za "třpytí se". Tyto úvodní řádky jsou dobré, co do rytmu, rýmů i obsahu, až tedy na tu přebývající slabiku ve čtvrtém řádku, ale ta se dá recitací hladce obejít. Strofa druhá... tedy, tady je to lehce horší, byť si se snažil na ní pracovat. "aby jsi" je gramatická chyba, celkově bych kvůli rytmu i významu upravil strofu takto: Než-li zmizela mi z očí, já si ještě něco přál, aby si mě měla ráda, abych trochu pookřál (/byl bych pak trochu pookřál - nepřesná alternativa). Celkově lehký posun, známka poroty zůstává kvůli zprůměrování více hodnocení stejná jako minule. W.