» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Když chce osud někoho zničit, udělá z něho hlupáka."

Publilius Syrus

počet přístupů: 2141310

obr

:: Na SASPI.cz je právě 29004 příspěvků, 4550 autorů a 303505 komentářů :: on-line: 8 ::

:: Takovej nudnej a unavenej den ::

Příspěvek je součásti sbírky / knihy: Když se Altro nudil

Altro	publikováno: 20.05.2009, 13:13

Inu, psáno ve spěchu, nárazovej impuls. Trochu na mne nezvyklej slovosled vět ale co, špatnejma známka a negativníma komentama se učím.


	Byl to den jako každý jiný. Šel jsem do své oblíbené kavárny na rohu zapadlé ulice, daleko od centra města. Je to taková malá kavárnička, stěny jsou pobity dřevěným obložením z kterých čouhají trámy, inu pokus o domácí prostředí. Jakmile jsem vešel, odebral jsem se na své obvyklé místo, kavárna se dělila na dvě obdélníkové buňky, já šel do té zadní, kuřácké. Objednal jsem si presso, měl jsem náročnej den tak rovnou velký. Rozvalil jsem se v koženém křesílku, je jich tam spousta, lepší než-li ty dřevěné židle. Přemýšlel jsem. Proč já? Zrovna tady a teď. Honilo se mi to hlavou, pořád dokola sem a tam jako na centrifuze. Servírka mi donesla objednávku, byla to pěkná dívka. Vyšší postava, bylo vidět, že sportuje inu krásnej zadek. Lesklé a dlouhé lokny jako lískové oříšky se jí vlnily kolem nebesky modrých očí. A ten krásnej obličej, menší, užší... Řekl bych ji o číslo, zkusil zaflirtovat ale neměl jsem náladu, teď si to vyčítám. Když mi naservírovala kafe dala mi k tomu i zářivej úsměv, oplatil jsem jej. Vytáhl jsem cigarety, praštil s nimi o stůl! Nevím, proč jsem to udělal ale ulevilo se mi. Usrkl jsem s presíčka, bylo lahodné, přesně to jsem potřeboval. Vytáhl jsem si cigaretu, zapálil a potáhl si. Kouř se vyrojil do místnosti, najednou cvakl ventilátor. Podivil jsem se a pootočil se na bar, servírka na mě mrkla. Zase se přihnala ta myšlenka, udělal jsem dobře? Rychle jsem ji zapudil. Vzal jsem hrníček, byl tam anglickej název v překladu něco jako „já jsem kávová a ty šťastnej“. Usmál jsem se a dal si další doušek onoho moku. Možná jsem měl žízeň nebo se chtěl jen pokochat, proto když procházela ona servírka řekl jsem ji o vodu, jemně perlivou. Smějete se? Taky bych se smál. Poté, co mi donesla vodu jsem zase prožil pár sekund rychlého bušení srdce a zvýšené funkce aorty, něco jako běh ale krásnější. Nudím Vás? On to byl nudnej a unavenej den tak nic nečekejte. Proč, proč, proč? Ničilo mi to hlavu, vlastně jsem ani netušil co to proč znamená, pocit vinny bez důvodu. Ne nebojte už se dostáváme k jádru věci. Myslel jsem, že odejdu, nechám větší dýško a prostě vypadnu. Tuto myšlenko zapudil muž, co vypadal jak italskej elegán, drahý sako, naleštěný boty. Objevil se u mne s otázkou, zda-li si může přisednout. I přes protest, že chci být sám si sedl. Pohodlně se zavrtěl a servírku odbyl, že nic nechce, tak chladně na krásnou slečnu… Byl mi nepříjemném jen co vešel, nyní mne tom utvrdil. I přesto jsem zkusil hodit řeč. Připadal mi pořád takovej odměřenej, chladnej. Jako by čekal ani nevím na co, tedy nevěděl jsem. Dostali jsem se nějak k lékařství, mluvil o rakovině. Zeptal jsem se: „ Seš doktor?“ a on odpověděl: „ Pracuju se zdravím, to je pravda.“ Přišlo mi to nějaký divný, proč sakra neřekne jo jsem! Ty metafory byly trapný. Zajímal mě jeho názor na cigarety, když je ten co pracuje se zdravím. Řekl mi: „ Ty se rakoviny bát nemusíš.“ Doprdele kdo je? Vědma? Bylo to fakt nenormální. Měl jsem toho plný zuby, omluvil se a zaplatil na baru. Ten velkolepej úsměv „ach“. Dnešními horkými novinkami Vás provede Karel Ztracený. „ Dnes odpoledne se u jedné brněnské kavárny na rohu ulice Májová a Osvoboditelů stala autonehoda. Opilý řidič narazil do mladého studenta, ten byl na místě mrtev…“ Možná je to klišé ale nic velkolepého tu nečekejte, žádný peklo ani nebe. Prostě město, kde všichni žijou. Jo a pozor, ta servírka byla transvestita, hold ten elegán toho ví víc, než všichni vědci světa.


celkové hodnocení autora: 95.0 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 5		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 2.2		uložit příspěvek

známka poroty: 2.5		tisk příspěvku

počet komentářů: 24		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 55		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

animovaný medvídekPú	09.07.2009, 13:31:13

Čau, tahle próza mě docela bavila,asi tím,že byla více uvolněná než ostatní útvary. Z básní oslovila Vůně jahod,tam jsi to trefil přesně (jahody vs. maso). Zkusil bych psát více uvolněně,ať prózu nebo poezii.. zkoušej a uvidíš,co z toho vyjde :-)

DaNdÝ	06.07.2009, 11:54:21

a já bych to taky nějako spíš tak dvojkově pochválil. Nějaký kousky mě tam trochu mátli - níže mátlo někoho ach, mě pořádně nevím proč mátlo-Proč já? Zrovna tady a teď. - což je psaný na začtku a já nějak furt čekal, odhalení proč si to říkal, a bral jsem to jako prvek k udržení napětí a pak to tak skorem nefungovalo a jako čtenář jsem si připadal trochu jako vůl. Popis tý servírky - přišel mi trochu rozhiázený od zadku k očím a zase jinam. Nu nejsem žádnej tradicionalista ale myslím, že popis by ,ěl mít nějakej řád - buď jak se hrdina na postavu kouká, nebo od míň důležitýho k víc - nějak. Ta nudící prvníí půlka je vlastně atmosférická, tak tu nudu myslím docela pochvalně - doušek onoho moku. - tahle věta mi nějak tu atmosférku pokazila. mok je takový kýčovitý slovo, ale možná se mi ten popis tý sedavý atmosféry v hlavě nějako spojil s bukowskim a ten by nikdy myslím mok nepoužil. Když piješ preso, pij preso a ne mok. A ta druhá půlka s tím elegánem a vypointování, odhalením, to už je opravdu skorem jedničkový, to se mi líbilo a na člověk zasejc pak padne, že si trochu připadá jako vůl, páč by asi chtěl aby ta pasáš byla delší. A souhlasím s jinak udělanou tou horkou novinkou - ta pasáž kurzívou tam prostě nesedí podle mě, taková náhla změna stylu trochu bolí oči a je to ohranej prostředek. Taková berlička, která by šla zpracovat líp. Ale tak zůstanu u toho, že se mi textík i líbil a sem rád, že sem ho čet.


ze dne 06.07.2009, 13:43:00
Altro: Zdravím, děkuji za koment i známku. Inu z postavy se mi vyrojilo pozadí a pak oči. Jde vidět, na co je autor ulítlej :D Altro

Kaunaz Isa	05.07.2009, 17:07:48

Odpověď na příspěvek od uživatele: Kaunaz Isa* ze dne 05.07.2009, 15:11:46* Tady na Moravě jsem presíčko ještě neslyšel.


ze dne 05.07.2009, 17:47:34
Altro: Tož tak kde bydlíš? Jih?

Kaunaz Isa	05.07.2009, 15:11:46

Začátek docela zmatený. Každou částí souvětí se snažíš říct něco úplně jiného. Plus hodně špatný slovosled a gramatika. "presíčko" zní divně. Zápletka je docela jednoduchá a velmi používaná, proto by jí rozhodně prospělo víc prostoru. Takhle je dílko zkratkovité a při čtení jsem měl spíš pocit, že se snažíš mít to hned za sebou.


ze dne 05.07.2009, 16:19:57
Altro: Zdravím, děkuji za koment. Presíčko zní divně? Tož tady na Moravě to je normal :) Altro

MC_Kejml	04.07.2009, 23:34:00

Tak tedy... opět jedno takové lehké / vážné téma, čekal jsem jiné vyústění, jako že se třeba študákovi podaří sbalit onu servírku nebo se dozvíme, co se mu vlastně ten den stalo. Ale proč ne, vybruslil jsi z toho alespoň něčím nečekaným. Tranďák na konci samozřejmě zarazil. Hned na začátku měníš časy, při popisu kavárny. Na to pozor, vždycky je lepší se držet jen jednoho času, jinak můžeš zmást / odradit čtenáře. dřevěným obložením z kterých čouhají trámy - ze kterého než-li = než Bylo vidět že sportuje, inu krásnej zadek. Parádní slovní spojení, jen pozor na čárky. Lesklé a dlouhé lokny jako lískové oříšky se jí vlnily kolem nebesky modrých očí. - tady bych přesnul přirovnání lískových oříšků až na konec pro lepší slovosled (modrých očí jako lískové oříšky). Jinak opět ty čárky. Konkrétní příklady zase vynechám. Kouř se vyrojil = možná by tam pasovalo o něco víc rozptýlil. 2.5 PS: Minulá díla jsem ti známkoval, ale už jsem zařídil smazání známek u Gandalfa. No stress.


ze dne 05.07.2009, 0:17:56
Altro: Zdravím, děkuji za koment. Tak snad jen jedno, kdyby se kouř rozptýlil, byl by ten větrák na nic. Když se vyrojil, zůstal v šiku, byl potom ten větrák k užitku :D Vím je to slovíčkaření ale někam tu fantazii musím zasadit, ne? Jinak ten čas, to je moje chyba, které se oběvila i v předchozím WS-ku. Tady jsem to ještě nevychytal :) Altro

Matylda Kratinová	04.07.2009, 21:40:19

(K) Cavec, vzals to jako strela "zeme-vzduch", tak trochu minimalisticky a syrove, bez zbytecnych kecu. S tim prijemne kontrastuje docela obsirnej prostor, venovanej pressu a jeho vychutnavani. Smerem k zaveru se vsechno zase zrychluje, jako kdybys v poslednich vterinach pred smrti chtel stihnout celej zivot.


ze dne 04.07.2009, 22:04:44
Altro: Zdravím, děkuji za koment. A nesnažíme se všichni dohánět celej život něco, co dohnat nemůžeme? Ještě k tomu na poslední chvíli... Altro

skraloup	30.06.2009, 18:15:53

první tři odstavce jsou dobrý a to tak, že moc....(když pominu velký malý písmena a podobné hlouposti)...:-) ale konec....hele, jeden to dočte a chce se hned zeptat: "A to je vše?" tolik prostoru dáš vykreslení atmosféry atd., a pak to odbydeš jako kdyby ti za minutu jelo pendolíno a tys nestíhal lautr nic..... tohle mi nedělej...konec je stejně důležitej jak začátek!....:-) ale jinak je to prima....


ze dne 30.06.2009, 21:50:26
Altro: Zdravím, děkuju za koment. Přesně! Šup a pryč! Zkrátka vyobrazení mého osobního stylu, sakra začínám toho litovat :D Altro

Apolenka	25.05.2009, 0:24:06

Nemám vůbec nic proti tvému strohému stylu. Vždyť ten je právě dobrý - jsi svůj a to se cení. Mně vadí, když můj nadějný oblíbenec místo snahy o vychytávku chyb prohlásí, že "záměrem bylo, aby vyšel odfláknutý text, který má čekat na kritiku ... i Jirásek propadl z češtiny". Chybí ti tam 14 čárek, 2 jsou navíc, 3 věty by bylo dobré rozdělit a ještě nějaké drobnosti. Budeš-li chtít, vypíšu ti to ve vzkazníku. Ale abych tě jenom nepeskovala, musím uznat, že v podstatě už jsi se hodně zlepšil (hrubky neděláš) a to oceňuji. Tak se drž a záměrně nic neflákej.

Apolenka	24.05.2009, 9:40:04

Základním kritériem podle kterého hodnotím dílka, je jejich čtivost - zda mě to vůbec baví číst. V tomto bodu bys u mě obstál na 1***. Další věcí je zpracování. V perexu píšeš "psáno ve spěchu", což je vidět. Je to tak trochu polotovar, jiným slovem odfláknuto. Ale proč vlastně? Nebylo by lepší dát tomu o trochu více času a vychytat alespoň banality? Ten textík není tak dlouhý, abys to nezvládl. Ber to asi tak, že maminka by ti nedopečené maso či buchtu určitě nenaservírovala. Tak nebuď takový poděs, Martine, a příště s vkládáním den nebo dva počkej. To se vyplácí.


ze dne 24.05.2009, 11:27:06
Altro: Zdravím, děkuju za zastavení. Psáno ve spěchu, myšleno spíše ve spěchu osobního života. Text bych neupravoval, záměrem bylo aby vyšel strohý, odlfáknutý text, který má čekat na kritiku. Jinak buchty peču já a steak mám rád maximálně medium :D Altro

Šíma	20.05.2009, 22:31:25

Samé překvapení... Servírka není holka, ale chlap a smrt si pro někoho přišla v podobě italsky vypadajícího chlapa! V podstatě nejde o nic nového, myslím co se týče zpracování a pointy, ale na druhou stranu to není špatné, ať už je příběh sepsaný jakkoliv rychle (čili ještě horkou jehlou). Trochu jsem zklamaný tou servírkou, ale to přejde! ;-))) Na chybky jsem nehleděl, ledaže bych si Tvůj textík pročetl ještě jednou. Pořád jsem si říkal: "Co že z toho docela nudného dne vzejde?" a vzešlo... Nakonec jednou tam musíme všici! (jak říká klasik) Dám dvojku, pilovat by se určitě ještě dalo, ale pokud jsi s textem více (či méně) spokojený a dal jsi jej k publikaci, není co řešit. P.S. Tak jsem si to přečetl ještě jednou a tohle mě praštilo: Byl mi nepříjemném jen co vešel, nyní mne tom utvrdil. -- "nepříjemným" a chybí ti asi čárka před "jen" a předložka před "tom", čili asi: "v tom" (zdravím tímto Tvé skřítky Překlepníčky, nezapřou se! ;-))) Takže by to mělo vypadat asi takto: Byl mi nepříjemným, jen co vešel a nyní mne v tom utvrdil. (je to jen návrh, taková šímovina) Přišlo mi to nějaký divný, proč sakra neřekne jo jsem! -- na konci bych oddělil ono: "jo jsem!" od zbytku souvětí, třeba dvojtečkou Ten velkolepej úsměv „ach“. -- "ach" je povzdechnutí Tvého hrdiny? Ach, proč ta servírka je chlapem! Hihi! (povzdechl si šíma) -- možná by tato věta mohla být slepena jinak, nebo bych hodil pomlčku za úsměv: Ten velkolepej úsměv - "ach". -- nebo: Znovu jsem viděl ten velkolepej úsměv a povzdechl jsem si: "Ach!" :-DDD Nakonec je to jedno! Drž se a hezký večer přeji...


ze dne 21.05.2009, 14:30:21
Altro: Zdravím, děkuji za koment i známku. "Ach" - po každém takovém komentu si připadám hloupější, než-li jsem čekal :D Ano ono "ach" je povzdech hrdiny, bohužel při konečném rozuzlení jsem vzdechal i já, jelikož jsem popsal můj top typ dívky :) Jinak za výčet chyb děkuji, rád bych řekl: "Poučím se!" ale jsem nepoučitlnej jako lidstvo samo :-o... Takže by se mohlo znát, že snaha přišla nazdar boha kdoví kam ale jak se říká, co si nezapamutuje Altro, to si pamatují jiní :D Altro

Sakora	20.05.2009, 17:06:30

Výstižně popsaný pocity. Jedno presso v kavárničce na 5 odstavců ... a přitom jsem se nenudila. Poněkud mě při čtení deptala ta chybějící interpunkce ( je to moje úchylka od dob, co píšu na SASPI, hlídám čárky u sebe a pak je hlídám automaticky i u jiných ...).


ze dne 20.05.2009, 17:48:22
Altro: Zdravím, děkuju za komentář. Vlastně ani nevím zda mám děkovat, asi jsem onu nudnost tolik nepropracoval, zkrátka, když chci, nudnej neumím být :D Jinak interpunkce? Stydím, stydím. Ale co i Jirásek propadl z češtiny :) Altro

Panano Nymni	20.05.2009, 15:57:15

Tak, ono by se mi to i docela líbilo, ale přijde mi, žes to už relitivně na začátku zazdil větou: "stěny jsou pobity dřevěným obložením, z kterých čouhají trámy" A toho elegána jsi asi mohl více rozpracovat. Myslím, že kdybys udělal jejich dialog delší, určitě by to příběhu neuškodilo - naopak. Takhle to na člověka působí poněkud odfláknutým dojmem, jako bys to prostě chtěl mít co nejdříve za sebou a proto se rozhodl tu myšlenku dokončit pokud možno co nejrychleji. Hodně váhám mezi dva a tři...takže dám dvojku, aby ses nezlobil. Ale je s mínusem...


ze dne 20.05.2009, 16:05:00
Altro: Zdravím, děkuji za koment i známku. Toho elegána jsem nechtěl propracovávat, chtěl jsem ho nechat v tajemnu ve fantazii čtenáře. Neboj, tento článeček jsem měl týden u sebe, ono to má být odfláknuté, odpudivé, i trochu více nudné. Chtěl jsem napsat zkrátka nepovedený text, který se od jiných liší tím, že byl záměrně ničen. Známkuj jak soudíš, já se za názory nezlobím ba naopak :) Altro

čuk	20.05.2009, 13:12:38

Psáno realisticky, opravdu bývají takové pocity.Až na příchod elegána. Že by pan Smrt dostal trochu netradiční tvář?Ovšem téma: znepokojení- náhodná smrt není příliš nové. To poslední trojřádčí znamená vysvětlovací odstup. Líp by se mi líbilo, kdyby servírka jako lesba byla, jako jakási pointa, zobrazena uvnitř příběhu. Konec se mi zdá být uspěchaný.


ze dne 20.05.2009, 14:46:38
Altro: Zdravím, děkuji za publikaci. Ono smrt je těžké vyjádřit. Může to být něco jako kostra s kosou nebo podle orientálních zvyků, jakási bytost, zahalená v černé kápi s čistě bílou pokožkou. Zde jsem si chtěl prostě vyzkoušet takovou tu lehkou formu :) Nechtěl jsem vytvořit nic velkolepýho ale to téma přišlo samo. To poslední trojřádčí je takový poslední výkřik toho, že lidé to někdy z vírou moc přehánějí. Je krásné věřit ale sobě. Altro