» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Osud má dva způsoby jak nás drtit - odmítáním našich přání a jejich plněním."

Henri Fréderic Amiel

počet přístupů: 2141427

obr

:: Na SASPI.cz je právě 29004 příspěvků, 4550 autorů a 303512 komentářů :: on-line: 12 ::

:: Tak jde čas ::

SiLK	publikováno: 26.11.2009, 10:53

Jak plyne čas na opuštěném místě...


	Sponka do vlasů, leží na zemi, kolem svítí prach, smítečka bez viny. Už Slunka není, do této místnosti, odešlo s láskou, mrtvou jako stín. Je cítít zázrak, s rosou padající, kapkami bez oblak, přílivem zahaleným. Jiskry uhasly zas, mráz spálil jejich dlaň, kopí proťalo hlas, skvrna na zdi usychá. Slyšet jsou kroky, dlouhý čas mámené, líné jsou roky, vzlyk perutě Ztracené.


celkové hodnocení autora: 96.8 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 8		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 1.4		uložit příspěvek

známka poroty: 3.0		tisk příspěvku

počet komentářů: 10		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 40		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

Francis Black	28.11.2009, 15:10:19

Tak šel čas.. to byl seriál, kterej vyhrál Oskara. Nebo to byla Nobelova cena? Už nevim. Odrazil bych se od poslední sloky, která je skvělá, zbytek mi přijde jako dost velký rozpor, místy je to dobré, ale pak to střídají krkolomnější vyjádření.. Vadi mi třeba inkriminovaná skvrna nebo přílivem zahaleným, mám pocit, že se to sem nehodí.2.0. F.B.


ze dne 28.11.2009, 15:48:49
SiLK: Díky za kritiku.

Jenny	27.11.2009, 2:14:28

zajímavá melancholie, tak mi to přijde. první sloka výtečná, druhou jsem nepochopila a nesedí mi tam, a v těch dalších jsou zajímavý obraty, slovní spojení, ale necítím to jako souvislej celek. takže to ani známkou nehodnotím.

mistrovamarketka	26.11.2009, 20:21:54

Milý Toníku, vím o tvé jisté skepsi, vztahující se k této básničce, ale neviděla bych to tak tragicky... ;-) Tak, samozřejmě, Nobelovku za literaturu vidím zatím ještě v mlhách, no ale... piš, barde, střádej, až budeš mít dvacet milionů, nebudeš ji potřebovat (promiň, to byla parafráze na Járu Cimrmana :-D). Tak tedy: čtvrtá sloka se mi líbí asi nejvíc, ovšem usychající skvrna na zdi mi tam moc nesedí. Ale jiskry, co uhasly zas mi kýčovité nepřipadají, spíš bych to viděla na takovou volnou inspiraci Máchou? Může být? I ty vzlykající perutě mi ho hodně připomněly. Některé rýmy zní lacině (kroky/roky) a celkově se báseň trochu potácí a kolísá, ale jak už jsem řekla jednou, marné to není. V jednom musím souhlasit s Kulkulem (kdo by byl řekl, že na to někdy dojde) - nejdřív si promysli, co chceš říci a pak až to zabaluj do zajímavých vyjádření. Dvojčička s přimhouřeným okem, jo? :-)


ze dne 26.11.2009, 20:35:27
SiLK: Děkuju za kritiku...:) Koukám, že se každému líbí a nelíbí něco jiného. Pokud jsem inspirován Máchou, tak nevědomky, přiznám se, že jsem jeho dílo moc nerozebíral. :) No uvidíme...snad je tato báseň můstek od kterého se odrazím už jen směrem nahoru. :)

Ariadne	26.11.2009, 17:27:13

"kolem svítí prach, smítečka bez viny" . to se mi právě líbí.. škoda, že pak je tam ta "padající rosa", "jiskry uhasly" a podobná klišé...

kulkul	26.11.2009, 13:44:23

Možná jseš, fotogenický autore, na úplném začátku, tak jedna důležitá obecná rada (i doživota): vždycky se snažit o vyjádření obsahově správné, to ostatní (takové to fluidum a krásno) to přijde nebo nepřijde samo, s tím se nedá nic dělat. Tys tady začal právě tím opačným nebezpečným stylem, že vyrábíš to "krásno" a zanedbáváš smysl slov. Hned na 3.řádků "svítí prach" - taková zvláštnost a nesmysl. Okamžitě to zničilo básničku a zbyly jen fráze. Nehledej krásné Snění, hledej Skutečnost (a vyjde možná pohádková).


ze dne 26.11.2009, 16:05:53
SiLK: Díky za Tvoje slova..:) Budu se snažit brát to pro příště v potaz.

amazonit	26.11.2009, 10:52:58

Vítej, všimla jsem si tvého povzdechu o nemožnosti známkovat, tak to napravíme. Básnička je taková strožejší, ač je delší, působí tak, že se nechce příliš rozepisovat, takže je spíše úsečná, což nemusí být na škodu. Obsahově je jasná, není potřeba přílišné ,,mentální" práce čtenáře, aby se dostal k jejímu jádru, i když občas by možná neškodilo použít, najít výstižnější, jasnější formulaci. Trochu mě ruší rýmy, které se tam občas objevují. Dost jsem bojovala ve třetí sloce s posledním veršem - přílivem zahaleným, k čemu se vlastně vztahuje, nebo je to zahalený příliv? Moc dobře nechápu volbu interpunkce, na konci veršů nemusí být čárky. Podléhá to klasické gramatice, nebo můžeš zvolit psaní bez interpunkce. -do této místnosti, odešlo s láskou - spíše než do se odchází z... Na začátek začnu se známkou průměrnou, ale neber to nijak tragicky, známka je jen známka, důležitější je hodnocení a hlavně to čtenářské.


ze dne 26.11.2009, 16:00:24
SiLK: Díky moc za publikaci a kritiku. :) Ano, je to zahalený příliv. Ta interpunkce se nepovedla, to je pravda, příště si na to dám pozor. Díky za upozornění.