» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Je jen jediné štěstí v životě: milovat a být milován."

George Sandová

počet přístupů: 2141493

obr

:: Na SASPI.cz je právě 29006 příspěvků, 4550 autorů a 303521 komentářů :: on-line: 13 ::

:: Hodinky ::

Jeňýk	publikováno: 05.02.2010, 21:45

...


	HODINKY teče voda v potoce teče přes kamení vzala jsi mě za ruce každý na to není pohleď dovnitř orloje kola se tam točí víc hodin či málo je nevyčteš mi z očí zmizel dávný hodinář rok běží za rokem další den už zhasíná kolečka jdou bokem


celkové hodnocení autora: 98.8 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 18		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 1.0		uložit příspěvek

známka poroty: 1.0		tisk příspěvku

počet komentářů: 34		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 55		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

Robert S.	19.03.2010, 20:15:05

Jak krásné, jak jasnozřivé, Jeňýku... pohleď dovnitř orloje, zda se kola točí... :) R.S.

Aini	15.03.2010, 10:47:14

básnička se mi líbí, navozuje taktně čas, který letí úprkem; právě proto lze brát malinké zaškobrtnutí rýmu - viz níže - já si toho ani moc nevšimla, a jedna dávám ráda

aliemmka	10.02.2010, 13:58:28

Skvělý rýmy a dobrej nápad- to se mi líbí! za 1

Agibail	08.02.2010, 15:08:03

pěkná básnička, líbí se mi ... měj se fajn I.

amazonit	07.02.2010, 15:23:04

Odpověď na příspěvek od uživatele: amazonit* ze dne 07.02.2010, 11:20:13* Jj, rok se míjí s rokem a do hrobu skokem s naraženým bokem:-)


ze dne 07.02.2010, 16:18:19
Jeňýk: v diskusi o rytmu sloky nejsem vůbec protřelý - do hrobu mé rychlé skoky... :-)

Jeňýk	07.02.2010, 14:24:14

Po jisté diskusi přes vzkazy jsem seznal, že Poustevník má ve věci změny rytmu v poslední sloce pravdu a omlouvám se mu.

amazonit	07.02.2010, 11:20:13

Taky mi vadí ono vyšinutí rytmu v posledním verši..., za rokem bychom mohli brát jako jedno slovo o třech slabikách, kdežto bokem jsou jen dvě a jdou je samostatné slovo... Takže by sedělo jiné trojslabičné (nárokem, prorokem, pokrokem...) nebo před bokem jednoslabičnou předložku, což asi nepůjde:-) To neber jako kdovíjakou výtku, básnička jako takové se mi moc líbí.


ze dne 07.02.2010, 11:30:44
Jeňýk: ... až mi to budou vytesávat na náhrobek napíšou tam: ROK SE MÍJÍ S ROKEM, aby se v míse kolemjdoucí poustevníci pohybovali dostatečně rytmicky. :-) Díky. J.

Poustevník	07.02.2010, 1:56:24

Tvému výkladu vůbec nerozumím. Já znám jen DDT, a to se už dnes nevyrábí. Diskutovat o pravidlech rytmiky, zvláště u tak jednoduché básničky, s odvoláním na metodu líbí - nelíbí a neporozumění mi přijde trochu mimo mísu. Ale budiž.

Poustevník	06.02.2010, 16:57:03

Ani jedna varianta není dobrá. Už ve 3. verši 2. strofy autor spoléhá na to, že trochejské metrum přenese vpád nedůsledného rytmu. Totéž by bylo možné uplatnit ve 2. verši poslední strofy/běží rok za rokem/, problém je v závěrečném rýmu: "za rokem" je přízvučný závěr, "bokem" nepřízvučný. Snad uprostřed básně by se to sneslo, ale na konci? Poslední strofa tak, nejen z tohoro důvodu, vyznívá trochu podivně.


ze dne 06.02.2010, 17:22:39
Jeňýk: Ve třetí sloce se spolu se závěrečným sdělením rytmus mění. Jinak by to byla říkanka. Schéma je takovéto: 1) TTD, TTT, TTD, TTD 2) TTD, TTT, TTD, TTD 3) TTD, DD, TTD, DD Že to nemusí každý pochopit a že se to nemusí každému líbit, to je jasné. Nemůže být cílem psaní, aby se to líbilo všem. V tom smyslu tvůj názor respektuji a zdravím. J.

čuk	06.02.2010, 7:51:53

Holka modrooká nesedávej u potoka, ukradne ti hodinky! Pozdě bycha honit.


ze dne 06.02.2010, 8:18:33
Jeňýk: Kdo tu honí jakého bycha?

Anna	06.02.2010, 0:26:19

... druhá verze je lepší... ad kontrast - však já vím.


ze dne 06.02.2010, 8:18:59
Anna: Tak to každopádně ,-)


ze dne 06.02.2010, 8:18:00
Jeňýk: V sebraných spisech tedy bude uvedena tato verze. Zamotáme hlavu literárním historikům. :-)

Ariadne	05.02.2010, 23:07:00

hledím do orloje a vidím tam muže, kterému určitě nejdou kolečka bokem


ze dne 06.02.2010, 8:16:15
Jeňýk: Děkuju.

obaleč	05.02.2010, 22:04:16

Líbí i když je to smutné a hodinář má strach,že se kolečka rozběhnou bůhví kam...1


ze dne 06.02.2010, 8:14:16
Jeňýk: Děkuju. Hodinář má o několik koleček víc, takže zase takový strach nemá :-)

Anna	05.02.2010, 21:45:00

Pod zpěvnou slupkou stopa hořkosti a smutku. Text je rozverný jen zdánlivě, ale právě díky kontrastu obsahu a formy má jiskru. Abych jen nechválila: druhý verš pposlední sloky by z hlediska rytmu pasoval líp "zmizel dávný hodinář utíká rok za rokem další den už zhasíná kolečka jdou bokem" Ale to už je detail.... jako celek velmi povedená. "


ze dne 06.02.2010, 0:20:10
Jeňýk: Ale možná tam trochu skříplo něco jiného. Třeba by bylo lepší: běží rok za rokem (6) Jinak ten kontrast je opravdu záměr. :-)


ze dne 05.02.2010, 22:25:50
Jeňýk: Děkuji za publikaci, ale dovolím si nesouhlasit: můj text: zmizel dávný hodinář (7) rok běží za rokem (6) další den už zhasíná (7) kolečka jdou bokem (6) tvůj text: zmizel dávný hodinář (7) utíká rok za rokem (7) další den už zhasíná (7) kolečka jdou bokem (6)