» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Slova jdoucí ze srdce, hřejí tři zimy."

K. Čapek

počet přístupů: 2915781

obr

:: Na SASPI.cz je právě 39717 příspěvků, 5825 autorů a 392924 komentářů :: on-line: 2 ::

:: Pozvání na kafe ::

Akras	publikováno: 17.09.2010, 9:03

Tak jsem zkusil novátorskou básničku z naší doby, a teda vůbec se mi to nelíbí, tak jsem věčný romantik noo.........


	Pozvání na kafe……….. Viděl jsem ji jen jednou, viděl jsem ji jen jednou, ale zasáhlo mě to na pořád, Když vididěl jsem její tvář, mé smysly se vzbudili a začaly fungovat jako nikdy, začaly funogvat jak ten nejlepší program, lépe než švýcarské hodinky, lépe než jaký-koli systém na této planetě a já si říkal, kdy se spolu proletíme v kosmu v raketě? Její oči dráždili mě tak silně, že nedalo se to vydržet……. Musel jsem si kapesník u tváře podržet……… Musel jsem se do nich podívat, a dodát si odvahy Musel jsem se do nich podívat, a poté odskočit dát poli trochu vláhy Teprve pak jsem byl schopný jejímu pohledu se ubránit, a tím i své oči uchrátnit Zkoumala mě svým pohledem , jak zkoumá jen odstřelovač svou obět Zkoumala mě svým pohledem, že mě nevadila ani bzučící havěť. Promluvila ke mně: Ahoj jak se máš? Já ze sebe vykoktal jen, dobře nedáme kafe? .-)


celkové hodnocení autora: 75.4 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 1		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 4.0		uložit příspěvek

známka poroty: 3.5		tisk příspěvku

počet komentářů: 5		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 18		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

Peter Stumpf	14.01.2012, 23:28:50

Proletět se v raketě a dát polím vláhu, to jsou asi nejhorší momenty téhle velmi špatné básně. Odstřelovač se mi zdá být jediným poměrně slušným nápadem, který se v básni vyskytuje, až na to, že oběť-havěť se moc nerýmuje. Vůbec jakékoliv cit na rým mi v básni chybí a není-li to ten nejbanálnější rým gramatický (vydržet-podržet), tak bez výjimky nikdy nefunguje, resp. vůbec rýmem není.

Lord Mordvig	17.09.2010, 13:17:22

ehm, slyšel jsi někdy o experimentálních proudech? či lépe, viděl jsi někdy, jak vypadají jejich básně (a to mluvím o době před 80 lety) ... jak tedy pokus o text který se vymyká pouze z nekonečné řady pseudopoetických zombies nejnovější generace básníků můžeš vůbec označit slovem, ve kterém je kořen nov ? text je tak špatný, že mi dělá problém se soustředit na jeho čtení, a tím nemyslím fádní výtky k rytmu a rýmu (ačkoliv ten spřažený takřka nenávidím) ale i samotná plytkost tématu, množství hrubek a překlepů a očividnou sešitost horkou jehlou (anebo máš mozkouvou disfunkci a tím pádem je to něco jako hrnečky z chráněných dílen) tedy, ani ono navrch huj se nedá použít... tady je jen fuj - paradoxně docházíme nakonec k novátorství, neboť pokud jsi experimentoval s jazykem směrem k znechucení a naštvání čtenářů, tak jsi skvěle vyjádřil úroveň .... tak nějak povšechně zavlažit pole - to jsi si dal pivo, nebo jsi močil do výše očí?

Viktor	17.09.2010, 13:12:51

jak jsem to "vididěl", hned jsem věděl, že to bude "fugnovat" "jaký-koliv" text tohoto typu mne nutí "si kapesník u tváře podržet" velmi velmi dlouho "její oči dráždili" mou bránici tak dlouho, že jsem tomu málem padl za "obět" nicméně mým favoritem je "verš": "...Musel jsem se do nich podívat, a poté odskočit dát poli trochu vláhy ..." Jak romantikusz .... i já jsem při četbě dodal svým gatím trochu vláhy... :o))))))))))))))))))))))))))))))))

Karam Boll	17.09.2010, 11:05:20

Musím říct, že jsem se při čtení tohoto čehosi (protože báseň to ani při užití velké dávky benevolence není) bavil. Bohužel ne způsobem, kterého by si autor mohl jakkoli cenit. Už jen perex zní jak "hele vole, doba je na pendrek, já jsem jako, vole, ramantik, a jako, vole, píšu básně, understand?" a pokus o novátorskou básničku se jaksi taky minul účinkem, žádné novum v textu nespatřuju, snad jen bych souhlasil s tím, že to byl jen pokus o cosi. -množství gramatických chyb - na pořád, vividěl, smysly se vzbudili, funogvat, jaký-koli, oči dráždili... -množsví syntaktických a intepunkčích chyb (přijde mi, že interpunkční znaménka používáš spíš nahodile) -snaha o vázaný verš a sdružené rýmování působí spíš komicky (vydržet/podržet - už jen to samo o sobě je jak z příručky pro pornoherce) -pokus o seskupení veršů do jakýchsi strof je taky mimo mísu -obsahem: popis snahy sbalit kočenu, která tě něčím zaujala, což se tu snažíš vyjádřit způsobem nikoli novátorským, ani poetickým, ale jednoduše blbým (proletíme se v komsu v raketě; zkoumat někoho jako odsřelovač svou oběť, mno a že tam byla bzučící havěť, která ti nevadila - místo mě tam navíc má být mně - ... mno, asi to bylo někde u vody) Smajlík na konci to celé úspěšně pohřbil; jestli měla ta slečna někdy tu smůlu (pro tebe) číst něco, co by se dalo označit za poezii, tak na tohle bys ji nejspíš nesbalil.

čuk	17.09.2010, 9:03:09

Paroduješ sebe, že, své naivní představy a trapnost a mělké sny, které se rozplynou v kontaktu s dívkou a změní se na dvě slova? Tomu by odpovídal hrozný gramatický rým. Drsný realismus o puberťákovi? Nebo to myslíš upřímně a líp to napsat neumíš? Tomu by odpovídaly následující chyby. Nebo jsou dělány schválně? Je novátorstvím trapná poezie s podivným žertem? Hodnocení může být různé. Protože na recesi se mi zdát být text málo a nedotažený, posuzuji báseň jako upřímnou a podle toho známkuji. Najdou se však tací, kteří ti dají dobrou známku (já jsem ti ji dal u předchozí básně v rozporu s ostatními) vzbudili? jaký-koli? moc teček. dráždili? uchrátnit? dodát? vididěl?