» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Osud má dva způsoby jak nás drtit - odmítáním našich přání a jejich plněním."

Henri Fréderic Amiel

počet přístupů: 2141676

obr

:: Na SASPI.cz je právě 29007 příspěvků, 4550 autorů a 303535 komentářů :: on-line: 3 ::

:: LÁSKA ::

ZILA78	publikováno: 18.09.2010, 11:31

POEZIE


	Slabounce zní, větrem unášená, vzplane a hoří. Nedostaneš se k ní, je unavená, na dně v moři. Hluboko v nitru sopky, vyvřelá jako láva, trháš poslední fotky, sláva.


celkové hodnocení autora: 93.8 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 4		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 2.3		uložit příspěvek

známka poroty: 3.0		tisk příspěvku

počet komentářů: 6		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 30		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

Kitty	28.10.2010, 18:13:58

Odpověď na příspěvek od uživatele: Weichtier* ze dne 18.09.2010, 11:30:26* Rýmů je přítomno pět (abc abc dede) ;-))


ze dne 29.10.2010, 17:40:22
Weichtier: Pravda. Spletla mě jednak jejich "kvalita" a vůbec celkově forma, jak jsem se snažil dostat do rytmu ono "nedostanešsekní" :-)

Viktor	20.09.2010, 8:55:22

kvituji, že text byl poměrně stručný

Hanulka222	18.09.2010, 18:18:22

Začalo to ještě docela nadějně. Rozhodně o něco nadějněji než spousta jiných. Konec - no, spíš škoda mluvit, dle mého názoru to úplně "ujelo". Rozhodně by to chtělo víc originality. Všechno vyplynulo téměř do ztracena. Pro mě průměr.

Karam Boll	18.09.2010, 17:45:15

Oceňuji "originální název" (nezkoumal jsem to, ale myslím, že tady na saspi je pod stejným uvedeno minimálně pár set, ne-li tisíc děl). První dvě strofy sice nejsou nápaditě ani zájimavě podané, ale oproti strofě třetí, která je vyloženě blbá ještě vyznačují jisté zbytky kvality. Je-li láva vyvřela, pak už se jaksi nenachází v sopce, ale na povrchu zemském. V nitru sopky je magma, nikoli láva (a kdybys nevěděl ani to, pak už jen slovo "vyvřelá" dává tak nějak najevo, ehm...no, že je vyvřelá, tudíž ne "v nitru sopky"); druhý verš "vyvřelá jako láva" je navíc absolutně vytržen z kontextu a míjí se účinkem jako snaha o rýmovaní celého textu. Nespatřuji v tom kromě toho, že se ti možná ulevilo a "vykecal jsi se", nic zajímavého pro čtenáře, i.e. považuji text za nedostečný - 4

Weichtier	18.09.2010, 11:30:26

Ahoj, vítej na SASPI! Tak tedy báseň o lásce. Tady je těžké být originální. Začal bych asi změnou názvu, měl bys větší manipulační prostor. Co se formy týče, inu, chtěla by trochu dopilovat. Rýmy jsou přítomny dva a oba patří do kategorie nepříliš silných. Láva-sláva na konci vyvolá spíš úsměv než povzdech nad silným citem. Lásku popisuješ skrze jednotlivé elementy (pokud jsem pochopil úmysl), což je fajn, ale asi bych tedy tuto linii nějak posílil. Těžko něco dodávat. Je to první počin zde. Uvidíme, co nám předložíš příště:-) W.