» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Osud si cestu najde."

Vergilius

počet přístupů: 2141676

obr

:: Na SASPI.cz je právě 29007 příspěvků, 4550 autorů a 303535 komentářů :: on-line: 3 ::

:: Časotoky ::

Karam Boll	publikováno: 11.09.2010, 7:33

...


	motýl byl odkvetlou květinou jíž ve větru zmizelo okvětí teď se ti v dlani rozpadá nemaje příznaky dojetí kýžené listí podzimu dávalo vyniknout ruměncům tváře k večeru dnes se kývají koruny stromů ve slovech lháře bývala pyšná hvězda z vločky z mraků se snášela ku zemi v krystalech soli nejspíš se dočká bez zítřka přislibu loučení z peřiny ledu trhané tlačí se z jara konvalinky snad pro to prý se musí žít snad pro ty něžné chvilky


celkové hodnocení autora: 80.0 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 12		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 1.8		uložit příspěvek

známka poroty: 2.5		tisk příspěvku

počet komentářů: 39		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 97		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

Mariana Há	12.10.2010, 22:42:08

Tato báseň se mi líbí podstatně více, než ta poslední, kterou jsem četla jako první. Musím se však ztotožnit s hodnocením čuka, neb rým i rytmus je průměrný. Celkový dojem je však příjemný, proto půl stupně přidám a hodnotím známkou 2

Arlique	03.10.2010, 18:22:50

vcelku dobré, jen bych to z mého pohledu lehce "osekal", až příliš se člověk při čtení básnš "nudí" dá-li se to tak nazvat, a nevyvolává vůbec žádné emoce - ani pozitivní, ani negativní... takové mdlé nic, které tu bylo 1000x, v lepších - ale i v horších verzích. takže 3 a doufám, že další dílka budou na jiné téma =)


ze dne 03.10.2010, 19:11:06
Karam Boll: Názor ti neberu, tenhle text nepovažuji za nic extra v kontextu své jiné tvorby, měj se.

Amiq	29.09.2010, 22:30:52

Odpověď na příspěvek od uživatele: čuk* ze dne 28.01.2007, 22:38:58* Nechapu, co se ti muze libit na "vlocky-docka". Rymy jsou v basnicce hodne spatne. Ku zemi-louceni, konvalinky-chvilky - to je bida. Navic je velmi spatny rytmus (pocty slabik ve versich se meni, nesedi prizvuky), coz je v rymovane basnicce velka chyba. Autor by si mel zkusit basnicku precist nahlas, pak by (pokud neni hluchy) rytmicke chyby slysel. Je to skoda, protoze nektere obraty jsou pekne. 3


ze dne 30.09.2010, 0:17:46
Karam Boll: Mno, jsem profesionální muzikant a textař, myslím, že o muzice a rytmice textu vím své.. Dík za koment

Viviana-Mori	24.09.2010, 19:44:07

Snad pro ty něžné a chvilky... ještě bych po tom možná něco dodala, chybí mi tam nějaká věta. Ale můj problém, jinak celkově se mi báseň líbí. Bohužel nejsem kritik, tak svým komentářem asi zklamu, ovšem líbí se mi vločky - dočká. To mi přijde fajn.

Gilbert Cunninghamm	16.09.2010, 15:32:27

Odpověď na příspěvek od uživatele: Gilbert Cunninghamm* ze dne 15.09.2010, 18:51:09* Jestli pak to draci nejsou náhodou plyšoví... to by znamenalo jediné..... že jste zabloudil do hračkárny....


ze dne 16.09.2010, 16:09:35
Karam Boll: Nerozumím řeči vašeho kmene...

Gilbert Cunninghamm	15.09.2010, 18:51:09

Pěkná obrazotvornost.... jen tak dále, je to jistě pozoruhodná báseň věnující se průběhu roku. Není konvalinková zmrzlina jedovatá?


ze dne 15.09.2010, 19:03:11
Karam Boll: Jedovaté? Permoníci a létající růžoví draci a jiná havěť, kterou po její konzumaci vidím, tvrdí, že je naprosto neškodná.

Rút	15.09.2010, 18:25:29

No jo, tak už chápu, proč ti má báseň nesedí - přijde tak nějak useklá. :-)

salvator	14.09.2010, 0:18:53

Ve své podstatě bylo již vše řečeno a já dávám často na celkový dojem básně, než na některá zadrhnutí či jiné "nesrovnalosti". K čemu se příti s autorem o to či ono užité slovo??! Beztak by to zrovna jinak nenapsal. Mě osobně, se tato tvoje báseň líbí. Začal jsi velice příznivě.

amazonit	12.09.2010, 11:00:12

Odpověď na příspěvek od uživatele: amazonit* ze dne 11.09.2010, 15:31:24* s tím -inky, když máš konvalinky, tak rozhodně lepší rým je se slovem končícím také na -inky, nikoli na ilky, jak je tomu u chvilek. dám naprosto nepoužitelný příklad:- konvalinky-činky, plínky, krasotinky atd.:-)


ze dne 12.09.2010, 11:41:07
Karam Boll: S tímhle úplně nesouhlasím, ale jak jsem už zmínil, každému chutná jiná zmrzlina. Mně v tomto případě konvalinková s chvilkovými drobty.

papouch	11.09.2010, 22:43:25

Odpověď na příspěvek od uživatele: papouch* ze dne 11.09.2010, 22:34:17* Radím - příště neuvažovat a honem rychle psát. Lásky, krásky a tělesný sekrety vydaj na celou sbírku lyrických básní!


ze dne 11.09.2010, 22:55:23
Karam Boll: Jistě, když pak ještě přidáš pásky, ocásky, vrásky a sázky, může z toho být obstojná píseň pro Ivetku Bartošovou.

papouch	11.09.2010, 22:34:17

Mám příznaky dojetí. Konvalinky, něžné chvilky, vločky, motýly, loučení, dojetí, hvězdy, vločky... Je to tam všechno. Navrch abcb a je to poezie. Vtipný:)


ze dne 11.09.2010, 22:36:46
Karam Boll: Ještě jsem uvažoval o láskách , kráskách a výměně tělesných sekretů. Poezie je hodně širokej pojem...

Albireo	11.09.2010, 19:55:07

P.S. Máš vtipný nick!


ze dne 11.09.2010, 20:13:10
Karam Boll: Nick? Ale kde že... Nebyl jsem plánované dítě a rodiče - pan a paní Bollovi - se mi jen za to chtěli pomstít.

Albireo	11.09.2010, 19:54:32

I když se mi báseň líbí, neodpustím si jazykovou poznámku. Ve škole jsme se kdysi učili, že zastaralá forma předložky "ku" se používá před slovy začínajícími na p-, a to hlavně v ustálených spojeních ku podivu, ku příkladu, ku Praze.


ze dne 11.09.2010, 20:06:57
Karam Boll: To je možné, já "ku" použil jen proto, že se mi líbila zvukomalebnost, "k" by drhlo a "na" se mi psát nechtělo.

Hanulka222	11.09.2010, 19:02:16

Odpověď na příspěvek od uživatele: Hanulka222* ze dne 11.09.2010, 11:16:24* Díky... každopádně psaní nevzdávej, vidím v tom fajn základ :)


ze dne 11.09.2010, 19:04:32
Karam Boll: Ehm... radši mlčím...

amazonit	11.09.2010, 15:31:24

Odpověď na příspěvek od uživatele: amazonit* ze dne 11.09.2010, 11:29:42* Tak by tam mohlo být, že se derou ven, to mi přijde dostatečně vystihující tu touhu vylézt na světlo:-) Jinak je jasné, že co čtenář, to názor, některé věci jsou však objektivně hodnotitelné a nezpochybnitelné - třeba zemi/ loučení není rým, ono už ani konvalinky/chvilky není zas tak moc recht - chtělo by to druhé slovo do rýmu končící -nky, ale je to tolerabilní:-) I když v básni, která jednomu sedne se dá tolerovat cokoli.


ze dne 11.09.2010, 16:23:08
Karam Boll: To už tam rovnou mohlo místo "derou" býti "serou". Alespoň by z toho měli něco i punkeři. Jsem si vědom, že "ku zemi" a "loučení" může někomu drhnout na jazyku. Nějak jsem nepochopil, co máš na mysli tím "chtělo by to druhé slovo od rýmu končící -nky", ale budiž. Ano, v básni, která jednomu sedne jako prdel na prkénko, se dá tolerovat cokoli. Jde o to, kdo je tolerovaný a kým a proč je tolerován. Ehm... jsem zas chytrej jak Einsteinův chlup na levé noze. Už mlčím.

amazonit	11.09.2010, 11:29:42

Cítím za tím mnoho snahy, snad až přílišné. Trochu více se uvolnit a tím i povolit uzdu básni. Nechat ji více ,,rozletět". Třeba tento verš: tlačí se z jara konvalinky, na mě působí hodně nepoeticky - třeba vykouknou, nebo nevím, ale jiné sloveso. Přece jenom sloveso tlačit mnohdy asociuje s jinými činnostmi:-)


ze dne 11.09.2010, 12:59:04
Karam Boll: Tlačí, tlačí... mělo tam být nedokonavé sloveso, takže vykoukávají, už by poněkud svádělo k "nejkrasulatějšímu básnění". A myslím, že ani ty konvalinky to neberou moc jako snahu vykouknout, ale spíš protlačit se k životu. Tahle báseň neměla být rozněžnělá, ani rozevlátá, uvolněná usw. ... Je taková, jaká měla být ... ej to jsem asi sklouznul k podobné argumentaci jako byla myslím v jednom dílů úžasně kýčovité romantické filmové sérii příběhů Angeliky... "Spravedlnost nesnáší přívlastků. Není taková ani onaká. Je spravedlivá". Ale akceptuji, že každý má jiné choutky. Někdo "pláče dojetím" při pohledu na šroubovák, jiný při beatníkovsky menstruujících červáncích při západu slunce a další zas třeba při pohledu na laň v lese (nic proti myslivcům). Co člověk to názor. A k tomu slovesu tlačit.. já se na záchodě usilovně snažím povolit uzdu a rozlétnout se. Alespoň tak mi to vštěpovali od mala do hlavy. Co tam pášou jiní, netuším.

Hanulka222	11.09.2010, 11:16:24

Místy nepovedené rýmy, příště si dát na nich víc záležet nebo je vypustit rovnou. Taky slovo kýžené je poněkud zvláštní. Jinak lehká, příjemná atmosféra.


ze dne 11.09.2010, 12:35:09
Karam Boll: Hm, hm, hm... názor ti neberu.

čuk	11.09.2010, 7:32:49

Buď vítán na saspi. V básni se dá vystopovat přítomnost čtyř ročních období. Ale je určitý protimluv v posunu času (teď a dnes je totéž podzimní, ale podzim je v minulé čase oproti dnes) Veršování je dost neobratné, i vazby, poněkud rozmyyté. V textu je pár vatových slov (kýžené), jde se jakoby oklikou a pochybami, což snižuje účinnost obrazu. První řádek čtvrté sloky je trochu divný (hvězda z vločky?), některé pojmy jsou nezapojeny (slova lháře), rým ke konci mizí. Lze sice pochopit, co chtěl básník říci a nápady nejsou špatné, ale báseň by chtěla pročistít, rozvinout dobré zárodky metafor přímočařeji.


ze dne 11.09.2010, 12:21:51
Karam Boll: Zdravím, tak předně děkuji za přivítání. K básni... ano, jedná se o čtyři roční období. V každé strofě jedno. Jelikož jsem se snažil pojmout celou báseň čistě lyricky, nemá jedna každá strofa obsahově snahu dané období charakterizovat, jen je do něj umístěna. K tomu údajnému časovému protimluvu - roční období zde jdou sice po sobě (léto, podzim, zima a jaro), ale čas v jednotlivých strofách chronologicky nejde, což si myslím, že v lyrice nutně nemusí. Jedná se čistě jen o dojmovou či pocitovou reflexi čehosi, přičemž jsou dané pocity jen umístěny do jednotlivých ročních období, která zde sama o sobě hlubšího významu nemají. Jen jsou pozadím jednotlivých obrazů. Mám za to, že i v létě květiny odkvétají a motýli umírají (alespoň ve filmové sérii Highlander ani v Čapkově Věci Makropulos jsem je nikde nepotkal). V tomto případě je dodělávající motýl metaforicky připodobněn odkvetlé květině, přičemž tato metafora symbolizuje konec čehosi (stejně jako další strofy, vyjma poslední). Tebou zmíněné "vatové slovo" (kýžené) ve strofě druhé mělo znamenat čistě jen to, že se na to listí kdosi těšil, protože v jeho barvách tvář té, o kterou přišel, vypadala "hezky". Ze zbylých dvou veršů druhé strofy se snad dá pochopit, že o ni přišel kvůli lži, pročež si nemyslím, že by tento a některé jiné "pojmy byly nezapojeny". Třetí strofa, první verš a inkriminovaná "hvězda z vločky". Je snad všeobecně známo, že neexistují dvě stejné vločky a že při bližším pohledu vypadají jako hvězdy, což má metaforicky odkazovat opět na někoho blízkého, jehož "odchod" je opsán dvěma následujícími verši. Vločka se v soli (slzy jsou slané) rozpustí, aniž by se rozloučila. Alespoň já jsem vločky nikdy mluvit neslyšel. Jaro zde pak tak nějak symbolizuje názor, že "čo bolo, to bolo" a že veškeré ty řekněme "nářky" jsou zbytečné, neb i ten pohled na jarní obrodu je celkem fajn věc. "Rým ke konci mizí" - přerývaný rým (abcb) jsem myslím udržel v celé básni. . "Veršování je dost neobratné" (na to se každý jistě kouká subjektivně, takže proti tomu nic nenamítám), ale mycích prostředků jsem nepoužil, takže nevím, proč by "vazby měly být rozmyté". Přímočarost metafor je dle mého názoru taky subjektivní záležitost. Někdo bere jako nepochopitelný kryptogram i "slunce je žárovka"). Výše psané řádky nemají být nějakou apologií nebo snahou o disputaci, neb nejsem odborník. A tahle báseň neměla být nějakým zoufale lytanickým výkřikem. Když to v tom někdo uvidí, přežiju to. Tak či onak, ještě jednou díky za publikaci