» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Pít bez žízně a milovat se kdykoli, tím se člověk liší od jiných zvířat."

Pierre-Augustin Caron de Beaumarchais

počet přístupů: 2141586

obr

:: Na SASPI.cz je právě 29007 příspěvků, 4550 autorů a 303530 komentářů :: on-line: 12 ::

:: Pohádka o praseti pro zapomnětlivce. ::

Příspěvek je součásti workshopu: Zabili nám Ferdinanda!

čuk	publikováno: 15.11.2010, 14:13

Detektivní příběh pro WS "Zabili nám Ferdinanda. Je tedy historické povahy, s již anachronickou mluvou a tehdy autentickými frázemi. Ach, tolik úsilí a jednoty, tolik demagogie a jednoduchosti. Tolik omezování svobody pro nepřitakávače. Vzpomínky vrtají v hlavě, recese je jedním z ventilů.


	PRVNÍ PŘEDSCÉNA TAJEMNÍK: Sousedé! Vy intelegentí, vy, vy! Nesmíte zapomínat na to, odkud jste vyšli! Z lidu! A kde máte kořeny! V půdě! Na vesnici, kde nyní budujeme nové sociouské kolchozy po vzoru našich souských kolchozníků - hrdinů práce. Vy umělcové, vy nesmíte stát opodál! Kráčejte vpřed, kupředu oběma! Musíte podpořit úsilí drobných zemědělců v boji proti kulakům! Jak krásnou hru pro vás napsal soused Míčánek, za buržoasních poměrů soused z pastoušky a teď spisovatel! Napsal sice jen několik řádek, ale z těch je již cítit velikost inspirace! A vy ji dotvoříte, sousedé, dotvoříte. Vlastníma rukama. Jako pracující tvoří mozolnatýma dlaněma naši lepší budoucnost. Musíte být vděčni všemu lidu, našim pracujícím, dělníkům, rolníkům, a zřídkakdy i inteligenci, neboť ti vám umožnili hrát divadlo. Hleďte do světlých zítřků, nebo…Nepoznáte-li rodnou zem svrchu, poznáte ji zespodu. S pozdravem „Vyhrňme si rukávy.“ Tajemník odchází, sedá si do první řady/ DRUHÁ PŘEDSCÉNA na scénu přicházejí herci Hlasy A a B hovoří za scénou MAREK: Tak a jsme ve hnoji, jak by řekl souský kolchozník. HLAS A: Ušklíbl se Jan Marek, vedoucí divadelního souboru Hlas. Bude hrát Kulaka. JIROUT: Napíšeme, zahrajeme vesničanům, zdravého vzduchu se nadýcháme, venkovský stravy se nažereme. HLAS A: Optimisticky věštil herec Josef Jirout. Bude hrát Družstevníka. SKÁLA: Když ovšem nedostaneme před držku od družstevníků nebo kulaků. Zřejmě od obou. HLAS A: Tak truchlil vyčouhlý Karel Skála. Bude hrát Detektiva. ULČ: Cožpak nejsme mistři sofistikovaného jemného humoru? Jdeme na to. Nebo chcete někdo fárat do dolů a vyzařovat v noci radioaktivní paprsky? Což je lepší varianta stavu ležeti s bradou vzhůru. HLAS A: Dramaturg a autor Jiří Ulč byl vždy zdrojem dobré nálady. Bude hrát Předsedu. JANOTA: Podívejme se, co nám soused spisovatel napsal. Tři věty! Čtu! ‚Jaroslav Míčánek: Ke světlým zítřkům. Po jevišti přeběhne prase. Vlevo se budovatelsky olizuje družstevník. Zprava míří brokovnicí zarputilý kulak.‘ Konec díla sociouského realismu. No tedy! Hra bude o našem novém herci, praseti. Tomu každý vidlák porozumí. HLAS A: Jan Janota byl vždy vážným charakterním hercem. Bude hrát Tajemníka. HLAS A: Jaromír Bezouška. Bez charakteristiky. Bude hrát Hlas A. HLAS B: Pjotr Vrtiškov. Bez charakteristík. Ale uvědomělyj. Bude hrát Hlas B. HLAS A: Místo děje: divadelní sálek místní hospody plný vesničanů. Pouze malíř oddaný sociouskému realismu by rozlišil, která tvář je družstevníkova (jésetďákova) a která samostatně hospodařícího zemědělce (kulakova). Jeviště je zcela bez kulis. V první řadě hlediště sedí soused tajemník strany. PRVNÍ JEDNÁNÍ Jevištěm přechází Družstevník, muž v čistých montérkách. Když se otočí, lze mu na zádech růžové košile s límečkem přečíst písmena JSD. Vede na postroji pěkně tlusté a vymydlené prase. Procházejí se sem a tam. Vzorný zemědělec mluví k praseti. DRUŽSTEVNÍK: Milý Ferdinande! Jak krásný život máš! Strana a pracující lid ti poskytli veškerou péči. Ubytování, stravu i teplá sousedská slova tvých ošetřovatelů. Važ si toho, ó, jak budeš v budoucnu prospěšný straně a našemu lidu. Z levé strany jeviště vystoupí Kulak, břichatý mužík (břicho má vycpané polštářem) ve špinavých montérkách s laclem. Vypadá zvlčile a podle. Z kapsy na prsou mu vyčuhují dolarové bankovky. Když se otočí, lze mu na zádech košile pruhované jako mandelinka bramborová přečíst slovo Kulak . Na umolousaném provaze vede vychrtlé prase, od hlavy k patám ušpiněné od hnoje. KULAK: Do společného chléva tě neodevzdám, potvoro.Všechno žrádlo jsem ti snědl. Mrzký žold zrady jsem propil v pašované whisky. Lidu sloužit nebudeš! Družstevník a Kulak se navzájem uvidí. Začnou se prát. Obě prasata se začnou očichávat. Přichází Předseda, muž v pracovním plášti s deseti propiskami v kapse. Když se otočí, má na zádech vyšitý nápis Předseda. Zálibně sleduje rvačku, mne si ruce, libuje si. PŘEDSEDA: Tak takhle si představuji třídní boj. Na ta slova se mění stav obou zápasících. Kulak dostává zcela zjevně do nosu. Vytéká mu zdegenerovaná modrá krev. Družstevníkovi teče také z nosu krev, ale obvyklé barvy. Kulak se hroutí k zemi a odporně funí. Předseda ošetřuje Družstevníka, vytahuje čistý kapesník a jemně mu otírá nos. Když je krvácení zastaveno, váže Předseda Družstevníkovi kapesník kolem krku v nápodobě průkopnického šátku. PŘEDSEDA: Chvályhodné je tvoje revoluční nadšení. Cedils krev za ideál. Sám první tajemník ti na zkrvavenou hruď připne vyznamenání šesticípé hvězdy a možná že i kosu a kladivo. Soudruh Lenn by z tebe měl velkou radost. Chechtal by se jako kráva. DRUŽSTEVNÍK: Hovno třídní boj! Prali jsme se kvůli Aničce Troníčkový. Pálíme za ní oba. PŘEDSEDA: To jste se moc netrefili! Předseda si všimne obou prasat, která se již zcela skamarádila. PŘEDSEDA: Huš, huš, huš. Ferdinande, poněkud ses zmýlil. Chceš se snad bratříčkovat s třídním nepřítelem? Jsi přece prodchnut duchem internacionalismu. Ta špína, co tě očuchává, je však sionista a kosmopolita, buržoasně prohnilý a přitom ještě neplnoletý. Kulak cení vlčí zuby a hrozí divákům. Vtom ze zákulisí zazní výstřel. Čisťounké prasátko padá na záda, paznehtky nahoře. HLAS A: Zabili nám Ferdinanda. Jako v Sarajevu! HLAS B: Co blbneš, durak! Sarajevo je v Juhoslávii a tenkrát byl maršál Tito ješče káma soudruh a ne krvavaja sabaka, prodloužené to rámě imperialízma. PŘEDSEDA: Ale střelec se netrefil. Jistě chtěl střelit pokrokového zemědělce. Kdybych neviděl kulaka, toho špiniče, rozvraceče a podrývače, teď momentálně neozbrojeného, určitě by to byl on, zrádce! KULAK: Pomozte mi, všechno vám dám. PŘEDSEDA: Pozdě bycha honit! KULAK: Támhle běží. Bych jeden! Bonznu vám ho. PŘEDSEDA: No, když tak, pak tak. DRUŽSTEVNÍK: Aničku necháš bejt, nebudeš jí přece kazit budoucnost a dětem školnětřídní původ! Voceň, že tě nevystěhujeme s pouhým rancem někam, někam…do prdele! Družstevník ošetřuje prase, mazlí se s ním. Snaží se ho obvázat dalším kapesníkem. Předseda pomáhá Kulakovi vstát, též čistí Kulakovo prasátko Načež Kulak se svým prasátkem provinile a kradmo odchází. PŘEDSEDA: Běž, Kulaku, běž ty vykořisťovateli, upaluj k našim do stáje. A přejmenuj se. A přeroď se, nebuď přisluhovačem Západu. Na něm slunce zapadá! Nebo…! Když nebudeš sekat latinu nebo jetel a obilí. Uvidíš jak poletíš. Ále co! Budeme ti říkat soused Kuli. Kdo však vystřelil tu zrádnou kuli na naše prasátko? Musíme povolat detektiva, nebo raději příslušníka vládní policie? Stačí detektiv. Stejně je veden ve vázacím aktu vládní bezpečnosti. Detektive! přichází detektiv. PŘEDSEDA: Sousede detektive, zabili nám Ferdinanda. Náš lid tě pověřuje: vypátrej vraha! DETEKTIV: všude šmejdí, i mezi diváky, svítí na ně baterkou, pohyb zrychluje, až vyběhne ven. Tady není, tady taky ne. Jsem čestný muž, možná budoucí disident nebo člen policie ČeRe Mám to, vím kde hledat. Ha, přes železnou oponu přiletěla kulka z Pentagramu Vystřelil ji pařát strýčka Toma, co nosí pruhovaný cylindr, pije coca-colu a v odulých rtech žmoulá tlustý doutník. Válečný to štváč odporný! Ve vleku chamtivých monopolů a válkychtivé klaky. Že by dostřelili až sem? Jistě, vždyť pocházejí ze zahnívajícího řádu. Všechno jim hnije, jen ocel hlavní ne, tu leští každou hodinu. Ale tak dobré jejich krhavé oko plné hnisu zas není! Tedy jinak! Že by postkolumbovští jestřábi svrhli ze špionážních letadel na nás bombu nejen s mandelinkou bramborovou, ale i s municí zaměřenou na naše prasata? Prověřím kulaka, jestli nemá naváděcí a zaváděcí systém. Jdu to ověřit, aby se neřeklo, že si vymýšlím. Nemá! Škoda! Jdu stále dále a dále ověřovat. PŘESTÁVKA DRUHÉ JEDNÁNÍ vchází Detektiv, prohlíží prase. HLAS A: Detektiv se vrátil z daleké cesty. HLAS B: Priletěl na mirové golubici nakreslené inak kubismem profláklým Pablem P. DETEKTIV: Geniální V. I. LEN. učil, učil, učil: učte se, učte se, učte se! Vyučil jsem se a proto pátrám, pátrám, pátrám. I na místě činu. Co jsem vypátral? Družstevní prase má do boku zapíchnout injekci s uspávací látkou a nápisem sdělano v CP. Divné, zřejmě ze souských mírových skladů kradené. Ha, říkám si, prase není mrtvé, je jen uspané. PŘEDSEDA: vběhne rozčílen. : Ty, nu, co tady děláš? Co to hraješ? Ruka agenta, která prošla zátarasy na hranicích míru, ti falešně nabídla drogu? DETEKTIV: Ne! PŘEDSEDA: Ty vole, tohle o tý injekci jsi měl povídat v šatně a ne z jeviště divákům! DETEKTIV: Stejně všichni spějí. A ti bdící nepochopí, navíc se bojej zasmát a což teprve někde ucmrndnout řeč! Co jsem měl hrát? PŘEDSEDA: Když roli neumíš, nenápadně přečti ze scénáře a vymrskni to ze sebe. DETEKTIV: Naše radary Samary zachytily nepřátelské smrtonosné letadlo, rozhazovalo nejen pomlouvačné letáky, ale i ostré střelivo pro kontrarevolucionáře a proti prasatům. Podívejme se, zde! Vylovil jsem střelu z boku nebohého Ferdinanda, je na ní vyryto JU. ES. Army. Prase padlo jako oběť v boji za mír. Načež naši herci, silně pobouřeni tou zvůlí, rázně vykročí, došlápnou levou nohou, zdvihnou zaťatou pěst a zaskandují:‘ Za tohle nám, sousedé imperialisté, draze zaplatíte. Váleční zločinci neprojdou.‘ Hrdina bude se všemi poctami, v rakvi dřevěné, praporem zahalené, pohřben do mohyly bojovníků za zvuku pochodu bojovníků. Na mramorovou desku bude připsáno Ferdinand Prase alias Vepř, čest tvé pověsti, padl jsi za vzájemné soužití. Vizme, za naši věc bojují i uvědomělá zvířata. To bude slávy! Krátké rozloučení pronese soused tajemník, Já vypracuji mobilizující článek do novin. Rypák pak stane ve vitrině hrdinů na černém sametu, by mohl být obdivován okrojovanou mládeží a dáván za vzor. PŘEDSEDA: Slavnostně a dojatě musí soused tajemník ta slova vyslovit. Tím naše agitační hra končí. HLAS A: A diváci by mohli odejít domů. HLAS B: Ale neodejdou. Pasáž o výrobci injekcii jim byla vymazána z šišaty golovy a nahrazena povelem: Zůstaňte! Za famíliju! DETEKTIV: Hleďme, jak spí nás prasáček, jako andílek! Tak tak! Realisticky viděno: není vepřík zabit, pouze uspán. Proč? PŘEDSEDA: Pohřbena bude rakev s věncem s nápisem: Národ Tobě, hrdino! Tím bude jmenovaný odepsán ze seznamů kontingentu dodávek a zapsán do bílé knihy obětí mírového boje. Kladená rakev však bude prázdná. Spící prase bylo skryto v chlívku pod slámou. Zůstane bez evidence a můžeme ho, humánně uspané, načerno porazit a bez obav sežrat. Samozřejmě zveme souseda tajemníka k pietní hostině. DETEKTIV: A co diváci, budou ochuzeni o umělecký divadelní zážitek! TAJEMNÍK: Co to slyším, co to slyším! PŘEDSEDA: Aby diváci nebyli ochuzeni o divadelní zážitek a za své vstupné si užili zábavy a poučení, provede soused tajemník politické školení o tom, že nepřítel nespí a poslouchá. Dále pak o výhodách družstevního hospodaření. Promluví i místní kulak, jak byl pomýlený, udřený, špinavý jako prase a jeho prase hubené a špinavé, a jak on i ono jsou nyní v čistotě a kvetou. Předseda předvede i prase Jaromíra, jenž jest vzorem správně vykrmeného a ideové vyzrálého vepře. TAJEMNÍK: Ano! Ano!! A vyhlásím vegetariánský týden jako výraz podpory islonských vlastenců bojujících proti kolonialismu, za svobodnou Afriku i další kontinenty. PŘEDSEDA: Skvělý nápad! Tím zatrhneme obyvatelstvu chuť na nedostatkové maso, především těm, kteří by se mohli dovtípit, že pořádáme prasečí hody. A vy, soutajemníku, nebudete nic vědět o přípravě vepřových pokrmů, zapomenete, že se chystáte přejíst masem z Ferdinanda, zapomenete na samou existenci masa, a jelikož vám není daleké a těžké převzíti jakoukoliv absurdní budovatelskou fikci, usednete k prostému stolu s chlebem a solí. Zde budete ochutnávat přinášené plody práce našich družstevníků, jako koštýř a oceňovač, přímo to zástupce lidu, souciouského člověka. Souský člověk náš vzor! Neb vše, co bude dáno lidu, musí být vámi ověřeno, že to není žádný šunt. Vypijeme si na zdarovje mnoho stakanov souské budovatelské vodky, na zdorovje! A vy pochopíte, že plody našeho lidu jsou plody družstevního úsilí. Kampeličkám zdar! A tak budeme se domnívat, že místo ovaru pojídáme jablečný pudink, místo jitrnic okurky, místo vepřových řízků celerové řízky na česneku atd. TAJEMNÍK: Ano, zapomenu, že existují zvířata zvaná prasata, nechám tento pojem jen pro označení řady mých kolegů-ideologů a všemožných pavědců a kybernetiků, a také do zoologických zahrad. Ocením, jak vaše družstvo překračuje plán v zásobování regulovaného a skromného trh vitamíny z širokých družstevních zahrad, sadů a lánů, a jak skvělé sousedské vztahy tam panují. O chlévech pomlčím. A jméno Ferdinand se znovu vrátí do historie, coby symbol úspěšného boje pokrokového studentstva se zkorumpovanou rakouskou monarchií. HLAS A: V tuto chvíli k vám ze zákulisí mluví soused tajemník. Že není slyšet? Porucha techniky, omlouváme se. Vy tam pod jevištěm! Text projevu si povinně odeberte při odchodu ve foyeru jako studijní materiál pro CUML. HLAS B: A teď, co slyšíte? Nět? Daá! Neslyšítě? Promiňte cenzorovi. Slyšeli byste hlučné a ryčné mlaskání - jak loživě hlásí rozhlasová stanice Svobodna Jevrop


celkové hodnocení autora: 98.8 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 9		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 1.0		uložit příspěvek

známka poroty: [ - ]		tisk příspěvku

počet komentářů: 29		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 57		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

Vlčka	09.01.2011, 13:49:26

Odpověď na příspěvek od uživatele: Vlčka* ze dne 09.01.2011, 1:22:09* http://cs.wikipedia.org/wiki/Faust http://cs.wikipedia.org/wiki/Johann_Wolfgang_von_Goethe

Vlčka	09.01.2011, 13:39:58

Odpověď na příspěvek od uživatele: Vlčka* ze dne 09.01.2011, 1:22:09* Faust je divadelní kniha, ve které jsou různé dějství.. od Johann Wolfgang Goethe

Vlčka	09.01.2011, 1:22:09

Nevím, ale připomíná mi to vzdáleně Knihu Fausta.:)


ze dne 09.01.2011, 5:25:36
čuk: Dík za přečtení. Knihu Fausta neznám, kdo ji napsal?

Cyrano	08.12.2010, 19:41:10

Odpověď na příspěvek od uživatele: Cyrano* ze dne 06.12.2010, 20:42:04* Teď už místo Obušku z pytle ven! říkáme: Ó, Bušku, víno sem! A číšník hbitě přispěchá...

Cyrano	06.12.2010, 20:42:04

Odpověď na příspěvek od uživatele: Cyrano* ze dne 29.11.2010, 13:18:24* Tak tos mne uklidnil! Víš, že mám v popisu role hned sahat po kordu...Jenže už mne to nějak zmáhá! Raději teď šermuji vtipem...;o)))


ze dne 07.12.2010, 6:09:34
čuk: kde jsou ty doby, kdy jsme sahali po kordu a omylem vytáhli něco podobného obušku

Cyrano	29.11.2010, 13:18:24

Odpověď na příspěvek od uživatele: Cyrano* ze dne 29.11.2010, 11:51:53* Tak teď nevím, co míníš tím obstarožním Cyranem! ;o))) Mám to brát jako narážku či vzpomínku na (hodně) vzdálenou budoucnost? Nebo se mám již nyní důvěrně bratřit se zrcadlem a dělat si masku jak rytíř de Bois Dorré? /Aspoň si myslím, že tak nějak by se to mohlo psát!/ Dělat ze sebe šaška pro krásnou Mariannu?;o)))))


ze dne 06.12.2010, 18:28:52
čuk: CVyráno se liší od Cyrana, takže nic osobního.))

Cyrano	29.11.2010, 11:51:53

Tak jsem přelouskl Šímovu povídku, pak jsem se vrhl na Tebe a opět jsem se pobavil! Dramatické zpracování nemá chybu. Je vidět, že znáš dobře onu dobu /já například nevím nic o pašované whisky/. Myslím, že by to pobavilo i diváky Dialogu. ;o)))


ze dne 29.11.2010, 12:03:53
čuk: Díky. Tak se do Dialogu přijď podívat 7. prosince v 19 hodin. V komedii, kterou jsem napsal, se dovíš, jak taky může dopadnout obstarožní Cyráno, když to na něho políčejí.

Šíma	28.11.2010, 18:51:01

Ahoj, tak a přelouskal jsem Tvůj text podruhé! Chlamal jsem se i dneska, ale to není předmětem dne. Jak už napsali jiní, znovu jsi nezklamal. Líbí se mi, žes děj příběhu zasadil do minulého režimu (jako šíma), pokud jsem však já osobně použil jistou dávku ironie, absurdity a humoru, ty jsi dal těchto ingrediencí (složek) do svého textu nepoměrně více! ;-) Cituji: "Zabili nám Ferdinanda. Jako v Sarajevu..." ;-) Patrně jsme byli naladěni na podobnou vlnu, avšak Tvé dílko se mi líbí víc, nehledě na to, žes byl jedním z mnoha mých favoritů... Ať žije prase Ferdinand a pokud nezemřelo, žije dodnes...


ze dne 28.11.2010, 19:03:31
čuk: Lichotíš mi, Šimi, ale stejně se to dobře čte. Díky

Carolina	25.11.2010, 16:59:22

Tak jsem se opět vrátila k tvému dílku. Příběh je čtivý a dobře psaný. V minulém režimu by to asi opravdu nejspíš neprošlo:))) Nevšimla jsem si ani chyb, jen jednoho malého překlepu:)


ze dne 28.11.2010, 19:02:28
čuk: Díky za pochvalu.

Joa	25.11.2010, 14:44:57

Zajímavé pojetí zadání workshopu - řekla bych jedno z nejoriginálnějších. :-) Je to vtipné, odsýpá to. Kdybys to napsal během režimu, asi by ti to neprošlo, což je dobré znamení. :-D


ze dne 25.11.2010, 17:47:14
čuk: Díka za přečtení a známku. Za minulého režimu bych byl označen za velezrádce.

Aini	22.11.2010, 20:58:03

Tak jsem se konečně přinutila dostat přes ty souhy k popisu, který je jedle - chutně popsán, tak živě, až mi z toho začalo být špatně, a na umření. Až tak jsem tuto dobu naštěstí nepoznala, a věř nebo nevěř, nevadí mi to. Jo, napsal jsi to zvesela. Hezky česky; – Konec dobrý, všechno dobré - :-)


ze dne 23.11.2010, 7:21:20
čuk: Děkuji ti. Nebylo to tak veselý, pusa i myšlení musely být na zámek

angela25	21.11.2010, 12:56:38

nominuju!


ze dne 21.11.2010, 16:44:48
čuk: Děkuji, potěšilo, že se líbilo

jiřička	18.11.2010, 15:33:04

Odpověď na příspěvek od uživatele: salvator* ze dne 15.11.2010, 22:34:46* pravda, pravdoucí:sdílím stený názor:píšu jedničku za dobrý výkon...!


ze dne 18.11.2010, 19:16:04
čuk: Děkuji za pochvalu (jednička se ve známkování neobjevila)

salvator	15.11.2010, 22:34:46

Musím se přiznat, že jsem něco podobného od tebe čekal, ani sám nevím proč. Není to špatné, ale docela úplně mě to zagitovalo a nejsem si teď vůbec jistý, jestli opravdu ta doba skončila, nebo ještě, proboha, ne...

Šíma	15.11.2010, 21:41:01

Zdravím! Přelouskáno a protože jsem se WS-ka zúčastnil také, nebudu zatím komentovat, ani hodnotit! ;-)

Carolina	15.11.2010, 17:06:15

nooo mě se to líbí:))) kdo umí, ten umí :)


ze dne 15.11.2010, 17:25:15
čuk: Děkuji ti, potěšilo, i to lichocení.

40	15.11.2010, 16:14:55

Čuku, to mi nedělej. Nemám čas číst prózu. Jen tak jsem zabloudil na seznam autorů nově vyšlého... vot takája... no a mezitím se setmělo a zase jsem nic neudělal. Ale smích prodlužuje život, tak díky.


ze dne 15.11.2010, 17:24:16
čuk: Díky ti za přečtení i přízeň