» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Manželství je památka na lásku."

H. Rowland

počet přístupů: 2141719

obr

:: Na SASPI.cz je právě 29007 příspěvků, 4550 autorů a 303541 komentářů :: on-line: 2 ::

:: Říkanka o Smrti ::

debbi	publikováno: 07.08.2011, 11:14


	Všechno je fikce…láska není! Je to jen touha, je to snění, po kterém přijde probuzení… Nevěřte, že je láska živá, zhynula věkem, jak to bývá. Splynula v opar, vrací se s rosou. Musím to vědět. Já jsem ta s kosou…


celkové hodnocení autora: 99.2 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 17		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 1.2		uložit příspěvek

známka poroty: 1.5		tisk příspěvku

počet komentářů: 58		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 91		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

Viktor	15.08.2011, 8:19:00

Odpověď na příspěvek od uživatele: Poustevník* ze dne 14.08.2011, 9:55:39* nicht schiessen... ja pyt tfuj kriegskolega se tfuj sákop...

Poustevník	14.08.2011, 10:36:34

Odpověď na příspěvek od uživatele: Weichtier* ze dne 08.08.2011, 13:27:52* Jsem rád, že máme tak zdatné laiky. Já ovšem nenapsal, že je rytmus v nepořádku, to sis vycucal z palce. Možná jsem nevhodně spojil svůj názor s rozborem. Za vhodnější bych považoval samostatné daktylotrochejské dvouverší, protože prvních 5 veršů tvoří uzavřený celek (šestý verš takto působí jako nastavovaná kaše). Rytmus nedrhne, jen si musí čtenář verše správnš pospojovat. Při povrchním čtení ovšem...


ze dne 14.08.2011, 14:11:13
Weichtier: Termín lítající rytmus je určitě zavádějící, v tom máte pravdu. Jeho významem bylo prakticky to, co jste napsal vy, tedy zdání násilnosti, především v pátém verši. Bohužel to jako laik neumím tak hezky napsat:-) Proti povrchnímu čtení se ovšem ohrazuji, nemáte tušení, co všechno jsem s básní dělal, je to od vás soud "vycucaný z prstu". Víte, že sloveso vidět se v imperativu singuláru pojí s pátým pádem, nikoli prvním?

Poustevník	14.08.2011, 10:21:29

Odpověď na příspěvek od uživatele: Kitty* ze dne 08.08.2011, 8:41:19* je dobře, že jsi to uvedla na správnou míru. Mnozí si bohužeĺ myslí, že dobrá báseň z člověka jen tak vytryskne. jako by si mysleli, že dobrý skladatel nesmí znát noty.

Poustevník	14.08.2011, 10:02:19

Odpověď na příspěvek od uživatele: JAB* ze dne 08.08.2011, 9:48:16* viz Weichtier

Poustevník	14.08.2011, 9:55:39

Odpověď na příspěvek od uživatele: Viktor* ze dne 08.08.2011, 13:10:29* viz Weichtier

Poustevník	14.08.2011, 9:53:44

Odpověď na příspěvek od uživatele: Tonyend* ze dne 08.08.2011, 9:53:34* viz Weichtier. K tobě: Opravdu si myslíš, že se básně píší jen tak, ze srdce nebo z hlavy? Ti nejlepší, kteří mají formu, ať volného nebo vázaného verše, tak zažitou, že je samozřejmá, to tak jistě mohou dělat. Ale ostatní? Tvoje chvála nevzdělanosti by působila komicky, kdyby... není ti nápadné, že čeští studenti jsou pomalu za voly?

Poustevník	14.08.2011, 9:42:46

Odpověď na příspěvek od uživatele: Weichtier* ze dne 08.08.2011, 13:27:52* Ti, kterým neladí rytmus, by se měli zamyslet nad svou zbrklostí a povrchností.ˇČasto jsem se setkal s tím. že lidé, u kterých jsem předpokládal, byli to milovníci poezie, samozřejmý smysl pro rytmus čtení, číst verše vůbec neuměli, a naopak. Typem verše a jeho členěním udává básník nejen rytmus, ale i tempo. To, že někdo musí polykat hlásky, znamená, že to bere jen tak hopem a pořádně neví ,co čte. Kitty to rozebrala dobře, jen nedopověděla, že uprostřed verše používá debbi přerývku. Tam, kde je ve verši čárka, je poloha přerývky jasná.Ve třetím verši sice není vyznačena, ale to neznamená, že tam není. Tedy: před probuzením je krátká pauza, jakýsi nádech, který je zdůrazní. Graficky by možná, pro méně chápavé, pomohla dvojtečka. Tady se Debbi povedlo, přes výhradně ženské rýmy, zdůraznit jambické metrum, v češtině trochu umělé, přesunem významu na sám konec úvodního trojverší. Aby to ale nebylo tak jednoduché, přidala tři tečky - pro recitátora vpravdě obtížný úkol. Změna metra v posledním čtyřverší, všimněte si, i tady jsou, gramaticky vyznačené, přerývky, zdůrazňuje pointu. Ale zároveň ji strofickým členěním rozpoltí. Kombinace dvou způsobů, jak narušit rytmické očekávání, porušení rýmového schematu a změna metra v jediném verši, se u tak krátké básně zdá příliš násilná.


ze dne 14.08.2011, 9:52:49
Weichtier: "Kombinace dvou způsobů, jak narušit rytmické očekávání, porušení rýmového schematu a změna metra v jediném verši, se u tak krátké básně zdá příliš násilná." Jop a tomu my laikové říkáme, že lítá rytmus:-))

Weichtier	08.08.2011, 13:27:52

Fakt tam ten rytmus trochu lítá, nemám na to školy, ale je to takový ten rytmus, který nutí při čtení polykat (... hlásky). Jinak fajn básnička, škoda jen, že už je obraz smrti "s kosou" trochu zprofanovaný (... řekl bych). Přidávám se k (společenské) nezávadnosti Godotova penisu, nebude-li Kolemjdoucí v příliš malé vzdálenosti. W.

Viktor	08.08.2011, 13:10:29

hmm... rytmus mne taky klepl do vokna, ale ono to jen nerytmicky vypadá... zkusil jsem si to zazpívat na Straussovu melodii Na krásném modrém dunaji a šlo to... nicméně i kdyby to nebylo rytmické, rytmus je to poslední v řadě, co by se mělo textu vytknout... není to prostě to nejlepší od debbi... :o) PS: s malým penisem Godota Kolemjdoucího taky nemám problém

Godot Kolemjdoucí	08.08.2011, 11:18:55

Odpověď na příspěvek od uživatele: Tonyend* ze dne 08.08.2011, 9:53:34* Osobně bych byl ostražitější při takovém paušalizování. Chvástat se vlastní nevzdělaností mi připadá trochu hloupé, sám se zajímám o teorii literatury a nemyslím si, že by to měl být nějaký hendikep. Netvrdím, že báseň je špatná jen kvůli počtu slabik, ale forma je neoddělitelná od obsahu a naopak, že? Kloním se spíše k Vašemu postoji, ale rozhodně nemám osypky z teorie a "inteligence". Pokud mám dát pouze na svůj cit, tak báseň opravdu vrže (resp. její forma), pochybuji, že si ji autor přečetl nahlas, stačilo by totiž velmi málo k jejímu zdokonalení. PS: Komplexy z malého penisu netrpím.


ze dne 08.08.2011, 11:44:29
debbi: Díky Godote, a i když čekání na tebe bylo dlouhé... cos řekl, stačilo říci jedenkrát. Fakt :-)

Godot Kolemjdoucí	08.08.2011, 11:13:32

Odpověď na příspěvek od uživatele: Tonyend* ze dne 08.08.2011, 9:53:34* Osobně bych byl ostražitější při takovém paušalizování. Chvástat se vlastní nevzdělaností mi připadá trochu hloupé, sám se zajímám o teorii literatury a nemyslím si, že by to měl být nějaký hendikep. Netvrdím, že báseň je špatná jen kvůli počtu slabik, ale forma je neoddělitelná od obsahu a naopak, že? Kloním se spíše k Vašemu postoji, ale rozhodně nemám osypky z teorie a "inteligence". Pokud mám dát pouze na svůj cit, tak báseň opravdu vrže (resp. její forma), pochybuji, že si ji autor přečetl nahlas, stačilo by totiž velmi málo k jejímu zdokonalení. PS: Komplexy z malého penisu netrpím.

Peter Stumpf	08.08.2011, 11:10:44

Ten rytmus není špatný, snad jen čtvrtý řádek malinko drhne, ale jen trochu. Spíš může vadit, že je to, jak bylo řečeno níže, fakt říkačka.


ze dne 08.08.2011, 11:43:45
debbi: Fakt říkačka... vždyť to říkám už nejméně potřetí :-)

J.U. Ray	08.08.2011, 11:04:49

Původně jsem se nechtěl zastavit ke komentování, ale přece jenom, proč to neudělat... Rytmická a formální část: Druhý řádek mi přijde nějak "krátký", jakoby chyběla slabika ve druhé části ("je to JEN snění"). Třetí řádek mi tam prostě nesedí. Čekal bych pokračování v duchu aabb, a ono je to aaabb atd. Čtvrtý a pátý řádek jsou docela brutální na výslovnost (nevěřteže, zhynula), na druhou stranu 'zhynutí' jde ke 'splynutí'. Poslední dva ujdou. Tematická část: Opravdu to není nic objevného, ale už jsem četl i horší. Nevím, proč by si to nemohlo najít své fanoušky, ale mě to za srdce ani nic jiného nechytlo. Říkačka.


ze dne 08.08.2011, 11:43:17
debbi: Ano, je to říkačka. Je to už v názvu... Ale proč by se měly říkačkama krmit jen děti, ne? :-)

Tonyend	08.08.2011, 9:53:34

Úvodem píši: Nejsem vzdělán jako někteří zde níže podepsaní čtenáři v oboru literatura-kritika. Jsem pouze literární amatér, co umí číst a podepsat se, napočítat do no, několika. Proto přehlížím počty slabit, takt metra a všechno to moudro, které je podle nich pro napsání básně tolik důležité. Skláním pokorně hlavu nad těmi básníky, textaři, kteří svá díla takto stvořili a lidé se jimi kochají při četbě a poslechu v médiích. Ale stejně tak zvedám hlavu a s očima dokořán, v úžasu, čtu literární příspěvky všech amatérů a přiznávám se, že v nich nacházím všechno, pro co je lidé v poezii i próze čtou a vyhledávají. Mají cit, duši, sdělení jiným. To u těch profíků hledám marně. ( nevím, jestli tě neurazím tímto, je to z jednoho vtipu... : A co děláš, není tě mezi námi vidět? Ále, teď chodím jen s inteligetma, on ti mě pak dá do ruky svůj penis...Počkej holka, počkej, zastav! Co je to ten penis? Co ti dá? No víš...jak ti to povědět, penis... je skoro jako č...k, akorát je kratší,tenší a měkší...) Jestli nevíš, proč jsem dal tu závorku, tak nevadí. A přimlouvám se za to, aby se saspík rozdělil na dvě sekce. Amatérskou a V.I.P. profesionální. A tak jako amatér, který má to štěstí, že nemá v mozku zaražené prdy, zaplať PánBůh! oproti nějakému profíkovi, ti tímto sděluji, že se mi tvá báseň zamlouvá. Smrtka má mnoho podobenství. láska také a já věřím, že je a bude věčně živá. Tvůj styl( říká se tomu tak?) je mi blízký a jak jsem viděl při čtení komentářů, tak nejsem sám. Teď jen poznat jak vypadá jednička a trefit se při zadávání. Dám ti ji rád. .


ze dne 08.08.2011, 11:42:22
debbi: Díky. Vědět, jaké "hádky" tu moje veršovánka vyvolá, asi bych ji nechala v šuplíku. Ale to by nakonec občas mohl říci každý, že jo? :-)

JAB	08.08.2011, 9:48:16

Odpověď na příspěvek od uživatele: Kitty* ze dne 08.08.2011, 8:41:19* Ouch, narazili jsme na ropu. Nebudu plýtvat časem na detailní rozbor. Dodám toliko jen to, že pokud si přečteš text několikrát po sobě, zjistíš, že metrické impulsy nefungují. Na rytmiku se váže i obsahová stránka sdělení, což si většina ve zdejších básníků, či textařů bohužel neuvědomuje. Nejde o to narvat kdejakou kravinu do nějákého prefabrikovaného schématu, ale formou podtrhnout obsah, který tady nenalézám. Toť vše, zabte mě, ale ve svém názoru setrvám.


ze dne 08.08.2011, 11:46:08
debbi: Kdyby se zabíjelo za názor... kdo z nás by tu ještě byl:-)

JAB	08.08.2011, 9:41:01

Odpověď na příspěvek od uživatele: JAB* ze dne 08.08.2011, 7:14:58* Je vždycky fajn vědět, že někdo dobře nese kritiku, prd prd prd. Já zas četl v jedné básni, tuším, že od Rimmera: "Něco tady smrdíš" Taky pěkné.

Kitty	08.08.2011, 8:41:19

Odpověď na příspěvek od uživatele: JAB* ze dne 08.08.2011, 7:14:58* Ve vázaném verši by měly rytmicky ladit (=rytmickou strukturou se shodovat) verše, které se spolu navzájem rýmují. V této básničce se navzájem rýmují 1. 2. a 3. verš (to je trojnásobný rým), dál se spolu rýmují 4. a 5. verš, a nakonec se spolu rýmují 6. a 7. verš. Rytmická shoda není daná jenom počtem slabik, ale i shodným střídáním slabik přízvučných a nepřízvučných. Ve svém rytmickém rozboru Debbiny básničky jsem velkými písmeny označila přízvučné slabiky, malými nepřízvučné slabiky. Předěly mezi stopami jsem označila lomítkem: První trojverší: VŠE-chno-je/FIK-ce/LÁS-ka/NE-ní ..9slabik (3-2-2-2) JE-to-jen/TOU-ha/JE-to/SNĚ-ní........9slabik (3-2-2-2) PO-kte-rém/PŘIJ-de/PRO-bu/ZE-ní .9slabik (3-2-2-2) Rytmus je tady teoreticky jamb, prakticky "český" jamb, což znamená kombinaci první stopy daktylské (tříslabičné) a dalších stop trochejských (dvojslabičných). Další dvojverší: NE-věř-te/Že-je/LÁS-ka/ŽI-vá.........9slabik (3-2-2-2) ZHY-nu-la/VĚ-kem/JAK-to/BÝ-vá......9slabik (3-2-2-2) Tady je rytmus úplně stejný jako u prvního trojverší. Poslední dvojverší: Tady je změna rytmu, je tady použitý méně obvyklý daktylotrochej, který lidem se špatným citem pro rytmus vázaného verše dělává problémy a mylně ho považují za "špatný" rytmus: SPLY-nu-la/V O-par/VRA-cí-se/RO-sou.10slabik (3-2-3-2) MU-sím-to/VĚ-dět/JÁ-jsem-ta/S KO-sou.10slbik (3-2-3-2) Takže je to čtyřstopý daktylotrochej, 1. a 3. stopa je u každého z těch dvou veršů daktylská (trojslabičná), 2. a 4. stopa je trochejská (dvojslabičná). Takže můj závěr: Rytmicky precizní, bez jediného rytmicky problematického místa. Jestli trváš na svém názoru, že "rytmus pekelně vrže", bylo by fér, kdybys udělal podobný rytmický rozbor a přesně určil místa, kde a proč je to a to rytmicky špatně, ať se poučíme já i Debbi. Nebo udělej aspoň "rozbor mého rozboru" a napiš, kde to mám špatně já. P.S. Počet slabik by se měl shodovat ve verších, které se spolu navzájem rýmují. Ale verše, které se spolu navzájem nerýmují, se počtem slabik ani typem rytmu v žádném případě shodovat nemusí. Můžou, ale nemusí. To, že je v Debbině básničce v prvních pěti verších po devíti slabikách a u posledních dvou veršů po deseti slabikách rozhodně není v žádném případě chyba! P.P.S. Bylo by skvělé, kdyby se k rytmu této básničky vyjádřili lidi, kteří rytmu vázaného verše určitě rozumí - třeba Albireo, amazonit, Miroslawek nebo Hydra.

JAB	08.08.2011, 7:14:58

Odpověď na příspěvek od uživatele: Kitty* ze dne 08.08.2011, 6:56:55* Než se nad textem začneš rozplývat stran jeho "rytmické preciznosti", doporučuji si přečíst něco např. o rytmickém schématu, neboli metru nebo metrickém impulsu. I přes základní jednoduchou berličku ohledně rytmiky, tj. shodný počet slabik v jednotlivých verších, bys dospěla k jinému závěry. Takže, milá Kitty, vyndej si prsty z uší a zkus si alespoň spočítat slabiky.


ze dne 08.08.2011, 7:26:13
debbi: :-) v jedné své básni jste napsal" "může mít mozek zaražené prdy?" Když vás tak čtu, napadá mě ... ano, může :-)

Kitty	08.08.2011, 6:56:55

To je zdařilá básnička o ztrátě životních ideálů a o marnosti našeho snažení na tomto světě. Pointa je vynikající. Rytmicky jsou verše naprosto precizní, není tam ani jedno jediné rytmicky problematické místo.


ze dne 08.08.2011, 7:14:29
debbi: Děkuju...

čuk	08.08.2011, 0:21:49

Smrtka obvykle se takhle nerozkecává a nepoučuje. Mně se líbí jen ten střih v posledním řádku. Ale mohla říci něco nového.


ze dne 08.08.2011, 7:00:41
debbi: Třeba..."neboj, nepřídu... spláchli mě do hazlíku"... :-)

JAB	07.08.2011, 23:27:36

Odpověď na příspěvek od uživatele: JAB* ze dne 07.08.2011, 22:05:46* Pokud se tenhle svůj bezobsažný komentář pokusíš zveršovat, myslím, že by z toho obsahově mohl vzejít podobný text jako dílko nade mnou.


ze dne 08.08.2011, 6:59:04
debbi: :-)

Peter Stumpf	07.08.2011, 22:34:34

Není to nic objevného, ale přesto docela působivý textík se zajímavou pointou.


ze dne 08.08.2011, 7:13:47
debbi: :-) dík i tobě, Petříku.

JAB	07.08.2011, 22:05:46

Je s podivem, jak relativně špatný text můžu vyvolat tak vděčné ohlasy. Vezměme to hezky popořadě. - název je fádní, až tupý; - verš prvý: sám o sobě úspěšně odrazuje od dalšího čtení. To zvolání je příliš laciné; - myslíš, že touha a snění jsou fikcí? Myslím, že lidé sní a touží víc než reálně a hmatatelně...; - čtvrtý a pátý verš: opět velmi laciný nicneříkající obraz, láska je mrtvá bla bla a tak to chodí bla bla; - šestý verš: jediné zajímavější místo textu; - pointa je vzhledem k názvu lichá a tři tečky závěrem evokují jen snahu autorky vyvolat tzv. bubcký moudroefekt, já vím, co ty nevíš, že vím jen já, a teď už to víte taky. Takové mudrlanstké nic. Rytmus by myslím měl v krátké rýmovačce hrát prim, tady i druhé housle pekelně vržou. Sumasumarum - ano jsem si vědom toho, že jsem zlý a nepřející - je to vcelku prádzný, předvídatelný text, který obrazotvorností nevyčnívá z průměru či podrůměru. Je to text, jakých jsou tu stovky, ne-li tisíce. 4+


ze dne 07.08.2011, 22:54:13
debbi: ano, je to prostoduché... Proto se to jmenuje Říkanka :-) %Ze je toho tu tisíce? Proč ne... i já jsem jedna z tisíců. Ostatně - i ty jsi jeden z mnoha a máš svůj názor, stehně jako jiní mají ten svůj. Neznamená to, že ten tvůj je správný, stejně jako ti neznamená, že správný je ten toho či onoho jiného. Jsme různí a máme různé názory na shodné věci... Proč ne? :-) Takže - dík za názor. Tobě, i všem ostatním.

Viviana-Mori	07.08.2011, 20:53:21

Najdi si kosťáka Smrtko a nebudeš toto vykládat :-) Básnička jednoduchá, prostá... co by ne, i tak se dá v pohodě psát.


ze dne 08.08.2011, 7:13:14
debbi: Jo, dá... Dá se psát různě. Každý máme svůj sloh :-)

SATYR	07.08.2011, 20:40:02

Mluvíš mi z duše (aspoň doufám). Láska není, je jenom sexuální pud, a my jsme loutky, a "Tennahoře" tahá za provázky. A loutkou nejsi, až se vyvlečeš z pout lásky, nenávisti etc., prostě až se staneš Buddhou.


ze dne 08.08.2011, 7:12:32
debbi: Fí ha... to je na mě složité...

Robert S.	07.08.2011, 17:26:42

Volám tě. Hledám tě. Kde jsi? Vidím tě, kosa mě děsí...


ze dne 08.08.2011, 7:12:10
debbi: Kosa mi, hochu, zrezivěla. Tak ještě počkej, dokud se "nezabělá"... :-)

Solitaire	07.08.2011, 13:49:23

Tvé básně jsou živé a dokáží vzbudit emoce... je v nich moudrost. A to je přesně to, co v básních hledám. Díky, že jsem to u Tebe našla! S


ze dne 08.08.2011, 7:10:59
debbi: :-) to je tvůj názor :-) a já ti za něj děkuji.

Jessi.L	07.08.2011, 13:32:25

Povedené, hlavně pointa :)


ze dne 08.08.2011, 7:10:29
debbi: Díky, že líbí.

maja52	07.08.2011, 13:23:54

To je dobré dílko. Co tebe všechno nenapadne ... :-))). Ahoj.


ze dne 08.08.2011, 7:09:37
debbi: Dobré... Horší... Špatné.... Každý si vybere. Dím za tvůj výběr a zdravím, Majko :-)

Ariadne	07.08.2011, 12:23:55

poslední věta tomu dá zcela jiný rozměr ...


ze dne 08.08.2011, 7:08:31
debbi: Dobře, že to byla jen věta :-) Děkuju.

Apinby	07.08.2011, 11:59:35

Dobrá ;), dostal mě konec.


ze dne 08.08.2011, 7:07:47
debbi: Děkuju.

Jeňýk	07.08.2011, 11:17:09

Jedeš !!!


ze dne 08.08.2011, 7:07:34
debbi: Neboj, jedu :-)

Šíma	07.08.2011, 11:13:44

Zdravím. Básnička o lásce (formou a provedením podobná říkance, viz použití veršů a rýmu), jejíž obsah má něco do sebe. Začátek se podobá "výkřiku do tmy", pak nastává jistý "filosofický přechod" a samotný závěr je mírně překvapivý, co může smrt vědět o lásce? Ano, ale co když toho "ví" více, než se může zdát? Ať už je láska pravdivou, nebo jen výplodem naší mysli, nebo našich citů, časem se opravdu ztrácí, aby se někde jinde znovu objevila v jiné podobě nebo formě.


ze dne 08.08.2011, 11:49:59
debbi: Jé, mea culpa. Moc se omlouvám za špatné oslovení. To by se stávat nemělo :-( Jo, rozjelo se to, čekala jsem větřík, ale vichr mě docela překvapil :-)


ze dne 08.08.2011, 10:06:06
Šíma: Kuk, nejsu čuk, ale pokud chceš jen čuka, stačí říci. šíma na Tebe mrká a zase mizí. P.S. Nějak se to tu "rozjelo"! ;-)


ze dne 08.08.2011, 7:07:11
debbi: Děkuju, počítala jsem s tím, že mě tu "roznesou na kopytech". Je to vážně říkanka, ale to bylo cílené. Ne všem ale tohle sedí. To se ostatně dá vyčíst i z hodnocení výše :-) Takže za díky, Čuku.