» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Sen je sůl bez chleba."

Ramón Gómez de la Serna

počet přístupů: 2141695

obr

:: Na SASPI.cz je právě 29007 příspěvků, 4550 autorů a 303535 komentářů :: on-line: 1 ::

:: Pouť alkoholická ::

Dark Blink	publikováno: 07.10.2011, 22:45

Každý muž to zná...


	Domů je z hospody daleká cestička; po válce jater a přívalů moku Dotěrně mokrý déšť vsáknul se do trička; běžím a nemálo píchá mě v boku ----- Hladové krysy už chcípají v kanálech; kroky mé ulicí ozvěna žene Nebudu utíkat, vždyť taky kam ten spěch; tenisky stále mám nepromáčené ----- Pomalu vychutnám ztemnělou nádheru odpadků, špíny a zblácené země Pod polštář hlavu dám, snad se zas proberu; snad, lásko, žádný nůž neskončí ve mně


celkové hodnocení autora: 74.0 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 5		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 2.0		uložit příspěvek

známka poroty: 1.5		tisk příspěvku

počet komentářů: 22		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 32		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

Hanulka222	23.10.2011, 12:07:51

Jako ženskou mě to teda neoslovilo. Forma padá společně s "rýmy", téma nic moc, co si budem povídat... A konec mě ve finále rozesmál. Což mi přišlo trošku nepatřičné, když si představím chudáka, jak se promoklý snaží trefit domů a do postele... No a mokrý déšť - je on snad jiný?


ze dne 27.10.2011, 2:08:14
Dark Blink: Co se vám nelíbí na rýmech (v uvozovkách)? Mé rýmy nejsou klišé. Každý holt nepovažuje za umění 100 metafor bez melodie a rýmu. Například já. Díky za návštěvu. Dávám přednost melodii, strohosti, přímosti a přesnému rytmu. Zbytek je jen moderní poezie, kterou vymysleli ti, které již nebavilo přemýšlet, ale chtějí jen sypat svůj mozek na talíř. Díky za návštěvu.

kulkul	10.10.2011, 8:17:35

Říkanka říkám občas aby se to obměnilo, trochu tím naznačuju že je básnička obsahově lehčí. Ale neznamená to že by byla horší, když řeknu "říkanka". Rýmované mám myslím i radši. Zdr.

Tonyend	09.10.2011, 12:22:49

Odpověď na příspěvek od uživatele: Tonyend* ze dne 09.10.2011, 6:37:41* Darku, tak to máš pod kontrolou. Buď rád.Mokré tričko - no bóže- a taky tenisky v suchu. Znám teda mnohem horší věci, co se udály cestou z takové pouti...

J.U. Ray	09.10.2011, 11:48:10

Odpověď na příspěvek od uživatele: J.U. Ray* ze dne 08.10.2011, 21:04:01* Hm, tak to bys měl do perexu nejspíš opravdu psát podmínky vzniku :) Netvrdím, že to tak nemohlo být (ani já se vždy nevracím za jasné noci z hospody, která je pár kroků a pokaždé pod obraz), akorát to podání tady je podle mě prostě nešikovné. Toť vše :)

Tonyend	09.10.2011, 6:37:41

Tak to má cesta z hospody domů, teda z opilecké třídenní pouti, tahu,vypadala docela jinak... Pokud to byl tvůj první návrat, tak si oddechni a řekni si, zkusil jsem to, zážitek mám a dost, stačí! Opilecká pouť je nekonečná, v důsledku velmi nepříjemná a z původních legračních atrakcí se stane noční můra a těžko se jí zbavuje. Oceňuji tvoji snahu pochopit jaké to "je" ale bez vlastní zkušenosti o tom nikdo nedokáže přesvědčivě napsat. A opakuji- nezkoušej a nepokoušej skryté démony z říše Zla. Nic dobrého ti nedají, nic nezískáš, jen ztratíš. To mi můžeš věřit. A piš o životě, máš jej ve vlastních rukách, raději z jiného úhlu pohledu. A za válku jater...dám 2


ze dne 09.10.2011, 10:34:42
Dark Blink: Díky za komentář a hodnocení. Je to napsáno na základě zkušenosti, všechno. Z hospody chodím často... ;-)

J.U. Ray	08.10.2011, 21:04:01

Takže další dílo nového autora... Za sebe bych napsal, že tentokrát se Ti to nepovedlo víc, než u prvotiny. Tam se Ti povedlo vyvolat nějaký pocit odpovídající Tvému uvedenému věku. Zatímco tady jsem si při (kolegou kulkulem dříve vypíchnutých) teniskách a tričku vzpomněl na Pavla Horňáka a jeho "Poslouchej, Evičko, co to máš za tričko?", případně známé Neposlušné tenisky od Hannigova Maxima. První dvě sloky mi doopravdy nepřijde jako moc opilecká (možná to bude tím, že při návratech mívám jiné myšlenky, než přemýšlet nad promočeným trikem). Jako introdukce do díla se to opravdu nepovedlo. Druhé dvě jsou mezi mezi, jako ten člověk, co sedí na plotě. Jednu nohu má v první části, druhou ve třetí, a bolí ho to. Poslední část už aspiruje na něco, co by mohlo mít přesah výš, než jsou tenisky mokré od kaluží. S tím souvisí i třetí sloka, zatímco čtvrtá zpátky patří k prvním dvěma. Co se týká formy nebo rytmiky, v tomhle Tě chválím, nějaké významnější problémy tam nejsou. Za ten závěr máš taky malé plus, ale zbytek textu ho spolehlivě zabil (ten nůž našel své místoú). Suma sumárum - je to za dobře. Zase z toho cítím nějaký pokus o bohémskost, který nevyšel, akorát o něco víc.


ze dne 09.10.2011, 10:08:49
Dark Blink: První dvě strofy - Já jsem to opravdu měl daleko, opravdu mě píchalo v boku, opravdu jsem běžel, opravdu pršelo a má játra opravdu zpracovávala alkohol. Jestli to tobě přijde jako opilecké, či ne, to netuším. Je to napsáno tak, jak se to stalo. Alkoholická a opilecká nejsou synonyma. Jinak díky za chválu formy a rytmiky, alespoň něco :-)

kulkul	08.10.2011, 19:59:50

Nůž ne, ale jestli se furt budeš takto placatě doopravdy pyšnit svými přízemními sympatiemi, tak si tě láska, hrdino, nebude vážit. Nebude moct si tě vážit. Chápeš: "muž" se nezabývá svým tričkem a teniskami.. Říkanka je zase poněkud bez myšlenky, ale jistě lepší než předchozí. Prospěl by jí určitý odtup a jasnější 1) buď kritický záměr (zesměšnit opilce) nebo 2) mluvit úplně z pozice opilce. Tys neudělal ani jedno, spíš jsi opilce předstíral, zase "na sebe". Jestli chápeš jak myslím to "na sebe". Je to dost důležité. Dávám pochvalu za básničku bez vulgarit a zdravím.


ze dne 09.10.2011, 10:14:20
Dark Blink: Nehodnotím opilce, nepíšu to z pozice opilce. Píšu to z pozice své, popisuji jednu prostou brněnskou letní cestu z hospody domů za silného deště. Jak říkáš ty "na sebe". Jeden dotaz, proč je (nejen) pro tebe vše rýmované a prosté říkankou? Já mám zkrátka k rýmu, rytmu a vůbec klasické formě úctu (opakuji, že můj favorit je Krchovský). Děkuji za komentář.

amazonit	08.10.2011, 11:15:54

Tahle, nu, zcela se mi nechce napsat báseň, ale rýmovačka to není, tak snad veršovaný útvar, neber to nějak špatně:-) Tak tedy útvar se díky svému rytmu a zamapatovatelnosti přímo nabízí k ušití nějakého hudebního kabátku. Jeden by řekl jednoduché, ale chytlavé, vtíravé a pravdivé.


ze dne 08.10.2011, 11:23:42
Dark Blink: Děkuji mnohokrát. Mně je prostě klasická poezie bližší, miluji Krchovského, Gellnera, Nerudu a další. Prosté, zpěvné a jak říkáš pravdivé vyjádření u mě nemůže nic překonat. Žádná hromada metafor, asociací, náhodně svázaných motivů atd., kterými současná poezie překypuje... I "nové" poezie si vážím, uznávám ji a čtu, jako student filologie nemám na výběr, ale sám nic podobného produkovat nehodlám. Zkoušel jsem to, ale prostě to ze mě takovým způsobem nevychází... :-)

jessie	08.10.2011, 10:12:25

Mě v celé básni nesedí jen slůvko "nepromáčené". Jinak super zvolený styl i atmosféra, jako bych to viděla před očima...tak šťastná rána opilcova!


ze dne 08.10.2011, 10:23:02
Dark Blink: Máš pravdu, tam je konečný rytmus druhých veršů (daktyl - trochej) porušen, ale to slovo jsem tam tak potřeboval a cítil, že to jinak nešlo. Jinak samozřejmě děkuji za hodnocení :-)

čuk	08.10.2011, 8:17:30

Hezky vyjádřený pocit, hezké zvolené obraty a kontrasty. Ta trhanost mi nevadí. Bohužel si při spojení déšť - tričko představuji spíš vnadnou dívku než toho, kdo podivně prchá z hospody. Jako čtenář: jedničky ani jiné známky nedávám.


ze dne 08.10.2011, 10:07:27
Dark Blink: Vážím si každého hodnocení, zejména toho kladného od redaktorů, díky. Za tričko se omlouvám, příště si vezmu bundu, ochladilo se...

Evenka	07.10.2011, 22:57:37

Poutavé, čtivé... zkrátka moc dobré :-)


ze dne 08.10.2011, 10:01:01
Dark Blink: Děkuji za krátký a milý komentář :-)

Šíma	07.10.2011, 22:45:14

Zdravím. Malinko tragikomicky laděné verše (není lehké být alkoholikem a po "jízdě" trefit domů). Místy se mi před očima verše malinko měnily k obrazů svému (použil bych jiná slůvka, či slovosled, ale opravdu málo). Tady jsem se zadrhl: vždyť taky kam ten spěch (ona je ta délka verše oproti jiným - viz báseň jako celek - opravdu "dlouhá" - přesahuje a může rozhodit rytmus). Na druhé straně se snažíš dodržet vždy u dvou slok stejnou délku veršů i typ rýmu, přestože není onen rým dodržen vždy (a až tolik to nevadí). Při bližším zkoumání by každá ze slok mohla být dvouverším v básní o jedné strofě. Takto však vypadá báseň přehledněji a nečte se zle...


ze dne 08.10.2011, 10:23:38
Dark Blink: * Samozřejmě daktyly, ne jamby... :-)


ze dne 08.10.2011, 9:58:30
Dark Blink: Děkuji za vydání a hodnocení. Teď k tvému komentáři. Se slovy je to zvláště u rýmované formy běžné, už při přečtení prvního verše z rýmované dvojice se mohou čtenáři vynořit spousty variant pokračování. Slovosled některých veršů je netradiční záměrně. Například u polovičních veršů - Domů je z hospody / Dotěrně mokrý déšť - by mohly být podoba - Z hospody domů je / Mokrý déšť dotěrně - možná by to přidalo na eufonii básně, ale já si mnohem radši hraji s archaickým básnickým slovosledem, v klasičtější poezii (kterou uznávám více) nikterak neobvyklým, ba naopak velmi častým. Verš (opět poloviční/rozdělený) "vždyť taky kam ten spěch" sedí rytmicky přesně s veršem "chcípají v kanálech". Naprostou pravdu máš v tom, že báseň by mohla být sepsána do tří čtyřverší, což původně taky byla, ale nakonec jsem se rozhodl ji takto (pro mě netypicky) prodloužit a roztrhat. Díky tomu sylabicky nesedí mnohem více těch roztrhaných částí veršů než jen ten tebou uvedený, ale o to vůbec nejde, protože sedí rytmus a při plynulém čtení bez ohledu na rozdělení do řádků člověku dojde, že báseň původně měla formu dvojverší - 4 jamby / 3 jamby + trochej (-UU -UU -UU -UU / -UU -UU -UU -U). Ještě jednou díky za hodnocení a komentář, příště se vrátím k tradiční formě ;-)