obr obr obr
obr
uživatel 
heslo 
» Registrace autora
» Zapomněli jste heslo?
obr
obr obr obr
obr
» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009
obr
obr obr obr
obr
» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání
obr
obr obr obr
obr
» Workshopy 
» Fórum 
» SASPI Chat! (1)
» FAQ
obr
obr obr obr
obr
» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví
"Sen je sůl bez chleba."
Ramón Gómez de la Serna
obr
obr počet přístupů: 2141695 obr

Adresa SAS E-mail © SAS Obecně platná pravidla Nápověda obr

:: Na SASPI.cz je právě 29007 příspěvků, 4550 autorů a 303535 komentářů :: on-line: 1 ::
obr

:: Pouť alkoholická ::

 autor Dark Blink publikováno: 07.10.2011, 22:45  
Každý muž to zná...
 

Domů je z hospody
daleká cestička;
po válce jater
a přívalů moku

Dotěrně mokrý déšť
vsáknul se do trička;
běžím a nemálo
píchá mě v boku

-----

Hladové krysy
už chcípají v kanálech;
kroky mé ulicí
ozvěna žene

Nebudu utíkat,
vždyť taky kam ten spěch;
tenisky stále mám
nepromáčené

-----

Pomalu vychutnám
ztemnělou nádheru
odpadků, špíny
a zblácené země

Pod polštář hlavu dám,
snad se zas proberu;
snad, lásko, žádný nůž
neskončí ve mně


 celkové hodnocení autora: 74.0 %

výborné chvalitebné dobré dostatečné nedostatečné Ohodnoťte příspěvek!

přidat autora k oblíbeným 
 hodnotilo celkem autorů: 5 komentovat příspěvek 
 autorské hodnocení: 2.0 uložit příspěvek 
 známka poroty: 1.5 tisk příspěvku 
 počet komentářů: 22 zaslat vzkaz autorovi 
 počet shlédnutí od publikace: 32 výpis autorského hodnocení 
 
:: Komentáře k příspěvku ::
 Hanulka222 23.10.2011, 12:07:51 Odpovědět 
   Jako ženskou mě to teda neoslovilo. Forma padá společně s "rýmy", téma nic moc, co si budem povídat... A konec mě ve finále rozesmál. Což mi přišlo trošku nepatřičné, když si představím chudáka, jak se promoklý snaží trefit domů a do postele... No a mokrý déšť - je on snad jiný?
 ze dne 27.10.2011, 2:08:14  
   Dark Blink: Co se vám nelíbí na rýmech (v uvozovkách)? Mé rýmy nejsou klišé. Každý holt nepovažuje za umění 100 metafor bez melodie a rýmu. Například já. Díky za návštěvu. Dávám přednost melodii, strohosti, přímosti a přesnému rytmu. Zbytek je jen moderní poezie, kterou vymysleli ti, které již nebavilo přemýšlet, ale chtějí jen sypat svůj mozek na talíř. Díky za návštěvu.
 kulkul 10.10.2011, 8:17:35 Odpovědět 
   Říkanka říkám občas aby se to obměnilo, trochu tím naznačuju že je básnička obsahově lehčí. Ale neznamená to že by byla horší, když řeknu "říkanka". Rýmované mám myslím i radši. Zdr.
 Tonyend 09.10.2011, 12:22:49 Odpovědět 
   Odpověď na příspěvek od uživatele: Tonyend ze dne 09.10.2011, 6:37:41

   Darku, tak to máš pod kontrolou. Buď rád.Mokré tričko - no bóže- a taky tenisky v suchu. Znám teda mnohem horší věci, co se udály cestou z takové pouti...
 J.U. Ray 09.10.2011, 11:48:10 Odpovědět 
   Odpověď na příspěvek od uživatele: J.U. Ray ze dne 08.10.2011, 21:04:01

   Hm, tak to bys měl do perexu nejspíš opravdu psát podmínky vzniku :) Netvrdím, že to tak nemohlo být (ani já se vždy nevracím za jasné noci z hospody, která je pár kroků a pokaždé pod obraz), akorát to podání tady je podle mě prostě nešikovné. Toť vše :)
 Tonyend 09.10.2011, 6:37:41 Odpovědět 
   Tak to má cesta z hospody domů, teda z opilecké třídenní pouti, tahu,vypadala docela jinak...

Pokud to byl tvůj první návrat, tak si oddechni a řekni si, zkusil jsem to, zážitek mám a dost, stačí!
Opilecká pouť je nekonečná, v důsledku velmi nepříjemná a z původních legračních atrakcí se stane noční můra a těžko se jí zbavuje.

Oceňuji tvoji snahu pochopit jaké to "je" ale bez vlastní zkušenosti o tom nikdo nedokáže přesvědčivě napsat.
A opakuji- nezkoušej a nepokoušej skryté démony z říše Zla.
Nic dobrého ti nedají, nic nezískáš, jen ztratíš.
To mi můžeš věřit.
A piš o životě, máš jej ve vlastních rukách, raději z jiného úhlu pohledu.
A za válku jater...dám 2
 ze dne 09.10.2011, 10:34:42  
   Dark Blink: Díky za komentář a hodnocení. Je to napsáno na základě zkušenosti, všechno. Z hospody chodím často... ;-)
 J.U. Ray 08.10.2011, 21:04:01 Odpovědět 
   Takže další dílo nového autora... Za sebe bych napsal, že tentokrát se Ti to nepovedlo víc, než u prvotiny. Tam se Ti povedlo vyvolat nějaký pocit odpovídající Tvému uvedenému věku. Zatímco tady jsem si při (kolegou kulkulem dříve vypíchnutých) teniskách a tričku vzpomněl na Pavla Horňáka a jeho "Poslouchej, Evičko, co to máš za tričko?", případně známé Neposlušné tenisky od Hannigova Maxima.
První dvě sloky mi doopravdy nepřijde jako moc opilecká (možná to bude tím, že při návratech mívám jiné myšlenky, než přemýšlet nad promočeným trikem). Jako introdukce do díla se to opravdu nepovedlo.
Druhé dvě jsou mezi mezi, jako ten člověk, co sedí na plotě. Jednu nohu má v první části, druhou ve třetí, a bolí ho to. Poslední část už aspiruje na něco, co by mohlo mít přesah výš, než jsou tenisky mokré od kaluží. S tím souvisí i třetí sloka, zatímco čtvrtá zpátky patří k prvním dvěma.
Co se týká formy nebo rytmiky, v tomhle Tě chválím, nějaké významnější problémy tam nejsou. Za ten závěr máš taky malé plus, ale zbytek textu ho spolehlivě zabil (ten nůž našel své místoú). Suma sumárum - je to za dobře. Zase z toho cítím nějaký pokus o bohémskost, který nevyšel, akorát o něco víc.
 ze dne 09.10.2011, 10:08:49  
   Dark Blink: První dvě strofy - Já jsem to opravdu měl daleko, opravdu mě píchalo v boku, opravdu jsem běžel, opravdu pršelo a má játra opravdu zpracovávala alkohol. Jestli to tobě přijde jako opilecké, či ne, to netuším. Je to napsáno tak, jak se to stalo. Alkoholická a opilecká nejsou synonyma. Jinak díky za chválu formy a rytmiky, alespoň něco :-)
 kulkul 08.10.2011, 19:59:50 Odpovědět 
   Nůž ne, ale jestli se furt budeš takto placatě doopravdy pyšnit svými přízemními sympatiemi, tak si tě láska, hrdino, nebude vážit. Nebude moct si tě vážit. Chápeš: "muž" se nezabývá svým tričkem a teniskami..
Říkanka je zase poněkud bez myšlenky, ale jistě lepší než předchozí. Prospěl by jí určitý odtup a jasnější 1) buď kritický záměr (zesměšnit opilce) nebo 2) mluvit úplně z pozice opilce. Tys neudělal ani jedno, spíš jsi opilce předstíral, zase "na sebe". Jestli chápeš jak myslím to "na sebe". Je to dost důležité. Dávám pochvalu za básničku bez vulgarit a zdravím.
 ze dne 09.10.2011, 10:14:20  
   Dark Blink: Nehodnotím opilce, nepíšu to z pozice opilce. Píšu to z pozice své, popisuji jednu prostou brněnskou letní cestu z hospody domů za silného deště. Jak říkáš ty "na sebe". Jeden dotaz, proč je (nejen) pro tebe vše rýmované a prosté říkankou? Já mám zkrátka k rýmu, rytmu a vůbec klasické formě úctu (opakuji, že můj favorit je Krchovský). Děkuji za komentář.
 amazonit 08.10.2011, 11:15:54 Odpovědět 
   Tahle, nu, zcela se mi nechce napsat báseň, ale rýmovačka to není, tak snad veršovaný útvar, neber to nějak špatně:-) Tak tedy útvar se díky svému rytmu a zamapatovatelnosti přímo nabízí k ušití nějakého hudebního kabátku. Jeden by řekl jednoduché, ale chytlavé, vtíravé a pravdivé.
 ze dne 08.10.2011, 11:23:42  
   Dark Blink: Děkuji mnohokrát. Mně je prostě klasická poezie bližší, miluji Krchovského, Gellnera, Nerudu a další. Prosté, zpěvné a jak říkáš pravdivé vyjádření u mě nemůže nic překonat. Žádná hromada metafor, asociací, náhodně svázaných motivů atd., kterými současná poezie překypuje... I "nové" poezie si vážím, uznávám ji a čtu, jako student filologie nemám na výběr, ale sám nic podobného produkovat nehodlám. Zkoušel jsem to, ale prostě to ze mě takovým způsobem nevychází... :-)
 jessie 08.10.2011, 10:12:25 Odpovědět 
   Mě v celé básni nesedí jen slůvko "nepromáčené". Jinak super zvolený styl i atmosféra, jako bych to viděla před očima...tak šťastná rána opilcova!
 ze dne 08.10.2011, 10:23:02  
   Dark Blink: Máš pravdu, tam je konečný rytmus druhých veršů (daktyl - trochej) porušen, ale to slovo jsem tam tak potřeboval a cítil, že to jinak nešlo. Jinak samozřejmě děkuji za hodnocení :-)
 čuk 08.10.2011, 8:17:30 Odpovědět 
   Hezky vyjádřený pocit, hezké zvolené obraty a kontrasty. Ta trhanost mi nevadí. Bohužel si při spojení déšť - tričko představuji spíš vnadnou dívku než toho, kdo podivně prchá z hospody. Jako čtenář: jedničky ani jiné známky nedávám.
 ze dne 08.10.2011, 10:07:27  
   Dark Blink: Vážím si každého hodnocení, zejména toho kladného od redaktorů, díky. Za tričko se omlouvám, příště si vezmu bundu, ochladilo se...
 Evenka 07.10.2011, 22:57:37 Odpovědět 
   Poutavé, čtivé... zkrátka moc dobré :-)
 ze dne 08.10.2011, 10:01:01  
   Dark Blink: Děkuji za krátký a milý komentář :-)
 Šíma 07.10.2011, 22:45:14 Odpovědět 
   Zdravím.

Malinko tragikomicky laděné verše (není lehké být alkoholikem a po "jízdě" trefit domů). Místy se mi před očima verše malinko měnily k obrazů svému (použil bych jiná slůvka, či slovosled, ale opravdu málo). Tady jsem se zadrhl: vždyť taky kam ten spěch (ona je ta délka verše oproti jiným - viz báseň jako celek - opravdu "dlouhá" - přesahuje a může rozhodit rytmus). Na druhé straně se snažíš dodržet vždy u dvou slok stejnou délku veršů i typ rýmu, přestože není onen rým dodržen vždy (a až tolik to nevadí). Při bližším zkoumání by každá ze slok mohla být dvouverším v básní o jedné strofě. Takto však vypadá báseň přehledněji a nečte se zle...
 ze dne 08.10.2011, 10:23:38  
   Dark Blink: * Samozřejmě daktyly, ne jamby... :-)
 ze dne 08.10.2011, 9:58:30  
   Dark Blink: Děkuji za vydání a hodnocení. Teď k tvému komentáři.
Se slovy je to zvláště u rýmované formy běžné, už při přečtení prvního verše z rýmované dvojice se mohou čtenáři vynořit spousty variant pokračování. Slovosled některých veršů je netradiční záměrně. Například u polovičních veršů - Domů je z hospody / Dotěrně mokrý déšť - by mohly být podoba - Z hospody domů je / Mokrý déšť dotěrně - možná by to přidalo na eufonii básně, ale já si mnohem radši hraji s archaickým básnickým slovosledem, v klasičtější poezii (kterou uznávám více) nikterak neobvyklým, ba naopak velmi častým.
Verš (opět poloviční/rozdělený) "vždyť taky kam ten spěch" sedí rytmicky přesně s veršem "chcípají v kanálech". Naprostou pravdu máš v tom, že báseň by mohla být sepsána do tří čtyřverší, což původně taky byla, ale nakonec jsem se rozhodl ji takto (pro mě netypicky) prodloužit a roztrhat. Díky tomu sylabicky nesedí mnohem více těch roztrhaných částí veršů než jen ten tebou uvedený, ale o to vůbec nejde, protože sedí rytmus a při plynulém čtení bez ohledu na rozdělení do řádků člověku dojde, že báseň původně měla formu dvojverší - 4 jamby / 3 jamby + trochej (-UU -UU -UU -UU / -UU -UU -UU -U). Ještě jednou díky za hodnocení a komentář, příště se vrátím k tradiční formě ;-)
obr
Optimalizováno pro rozlišení 1024x768. Prohlžeče: IE 6.0, Opera, Firefox.
© 2005-2012 by Matěj Novotný & Filip Kotora | Všechna práva vyhrazena
 
 
Va?e literatura MFantasy Literární.cz - Server s českou literaturou Art & Design - Roman K?bus
 
Partneři: Blog o hypotékách, Gastrokritik, Antikvariát Kačur
 
St?hnout SASPI.cz toolbar! RSS zdroj
obr obr obr
obr
OprsklinaPlott
(24.5.2012, 18:02)
Jay
(23.5.2012, 16:28)
Kostka
(22.5.2012, 19:55)
mikhal
(22.5.2012, 18:14)
obr
obr obr obr
obr
Zázraky se dějí
Siggi
Příliš divoká z...
Iserbius
Překvapení
antivirus
obr
obr obr obr
obr

Staré tradice III. - Cena přát...
Ekyelka
obr
obr obr obr
obr
Liter?rn? almanach SASPI
Aktuální číslo LA...
obr
obr obr obr
obr
Kde nejčastěji hledáte zatoulanou inspiraci?
obr
obr obr obr