obr obr obr
obr
uživatel 
heslo 
» Registrace autora
» Zapomněli jste heslo?
obr
obr obr obr
obr
» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
obr
obr obr obr
obr
» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání
obr
obr obr obr
obr
» Workshopy 
» Fórum 
» SASPI Chat! (1)
» FAQ
obr
obr obr obr
obr
» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví
"Když chce osud někoho zničit, udělá z něho hlupáka."
Publilius Syrus
obr
obr počet přístupů: 2915293 obr

Adresa SAS E-mail © SAS Obecně platná pravidla Nápověda obr

:: Na SASPI.cz je právě 39398 příspěvků, 5729 autorů a 389842 komentářů :: on-line: 1 ::
obr

:: Dialogy s lékaři a výzva k dobrým srdcím ::

 redaktor čuk publikováno: 23.01.2007, 13:21  
Proč vyhrnovat kalhoty, když brod je ještě daleko? A není-li, pak to znamená, že už jsi ušel svou cestu.
 

Dialogy s lékaři a výzva k dobrým srdcím.
Nechci se chlubit svými chorobami, ani se vyžívat v popisu jejich průběhu. Hrdostí mě naplňuje má schopnost hovořit s lékaři a jejich ordinace měnit v minikabaret, v jehož průběhu se skutečně dovíte pravdu o vašem zdravotním stavu. A můžete vývoj léčení dokonce ovlivňovat. Na tomto místě bych chtěl svou schopnost dokumentovat autentickými dialogy z předchozích pár dní.

U interní lékařky:
Lékařka: Tady na echokardiogramu vám chybí nejdůležitější údaj! Kde vám ho dělali?
Já: V nemocnici XY.
Lékařka: Flákači. Jak to že máte tak vysoké hodnoty Quicka? Vždyť můžete vykrvácet! Kde máte rozpis dávkování?
Já: Tady. Takhle mi to napsali v nemocnici XY.
Lékařka: Bordeláři! Přijďte se zase podívat.
Závěr: Už nikdy nebudu poslán do nemocnice XY. Stačí předložit neúplný nález a v kartičce rozpisu dávkování provést přepisování neb nelze přiznat, že léky berete, jak se říká, halabala.

U neurochirurga.
Neurochirurg: Ale,ale. Ošklivý nález. Jak vám to sešroubujeme? Máte páteř křivou nejen zpředu dozadu, ale i zleva doprava. Kam jen ty šrouby zachytíme? Takové dosud neznáme. Ale nebojte se. My to zvládneme. Budete patřit k našim nejsložitějším a nejtěžším pacientům.
Já: Tuhletu vadu mám od narození.
Neurochirurg: No ano, pak…
Já: A lepší se to, bolesti ubývají, lepší se to!
Neurochirurg: Tak tedy počkáme, zda se to bude dál lepšit. Přijďte se podívat zase za měsíc.
Závěr: přesvědčivým hereckým výkonem s použitím polopravd dokážete odvrátit operaci.

U neurologa:
(Líčím neurologovi své zážitky získané u předchozích lékařů. Jsou-li kolegové lékaři ve vaší interpretaci poněkud zesměšněni, vždy to potěší a otevře srdce lékaře – posluchače.)
Neurolog: Po operaci budete půl roku nosit krunýř! A vaše arytmické srdce? A náběh na cukrovku? Vy máte povedenou kombinaci. Mnoho otevřených bojišť. artrósa: to je na hovno: polyneuropatie: to je na hovno. listhésa páteře, to je na hovno. Celé vaše tělo je na hovno. A my nevíme, kdy a z které strany přijde útok. Ale psychiku máte výbornou.
Já: S vozíčkem bych se smířil, ale kdybych se nemohl obsloužit a obtěžoval… pak by byla lepší euthanasie.
Neurolog: Taky o tom přemýšlím. Jenže člověk neodhadne vhodnou dobu. Mě čeká dědičný Alzenheimer. Mně kdyby se něco stalo, tak se o mne nikdo nepostará. Jsem sám.
Já: Ožeňte se, pane doktore.
Neurolog: Nemám peníze.
Já: Přece existují smutné a hodné ženy.
Neurolog: Žádné takové neznám. Je to všechno na hovno.
Já. Přesně těmito slovy končí Vaněk Havlovu hru Audience, kterou jsem hrál před týdnem.
Neurolog: Přijďte zase.

Závěr: veselá mysl-půl zdraví. A žádost o eutanazii mám taky rozpracovanou. Aneb zvyšuj si psychickou rovnováhu, např. čtením prací a komentářů na www.saspi.cz.. Ovšem: jedno mě tíží: osud pana neurologa. Ještě není tak starý, je docela pohledný, je s ním zábava. Takže si asi otevřu seznamku. Táži se čtenářek a autorek: není mezi vámi některá, co by měla zájem? Obracím se především na smutněnky a obětavky.


 celkové hodnocení autora: 98.8 %

výborné chvalitebné dobré dostatečné nedostatečné Ohodnoťte příspěvek!

přidat autora k oblíbeným 
 hodnotilo celkem autorů: 7 komentovat příspěvek 
 autorské hodnocení: 1.0 uložit příspěvek 
 známka poroty: 1.0 tisk příspěvku 
 počet komentářů: 12 zaslat vzkaz autorovi 
 počet shlédnutí od publikace: 24 výpis autorského hodnocení 
 
:: Komentáře k příspěvku ::
 Teréza Nebeská 25.01.2007, 9:21:34 Odpovědět 
   Mno, úplně jsem si to všechno představovala, taková podařená tragikomedie. Jen kdyby aspoň nebyla podle skutečných událostí... Chudák pan doktor - lépe v marné naději sníti, jak říká Erben. Nicméně je úžasné, jak místo sebe lituješ doktora!:) Ještě bych pochválila to úvodní motto nebo popisek či jak se tomu říká.
 Maura 24.01.2007, 19:11:55 Odpovědět 
   To čuk : málem jsem si vylila kafe do klína, jak jsem se smála. To je fakt legrace, i když určitě s vážným pozadím tvého zdravotního stavu. Ale i žalostný pohled na lékaře.
No, je vidět, že se dovedeš na to dívat s tím správným homorem, který jsem i já zvolila pro svou hypertenzi (musím se přidat).
No, ale co se týče tvé role Kecala, neuspěješ. Dukáty ti žádná nepřizná.
 Kaay 24.01.2007, 7:41:23 Odpovědět 
   Odpověď na příspěvek od uživatele: Kaay ze dne 23.01.2007, 17:41:27

   Heh...neříkám, žes tohle MĚL napsat, jen by bylo extra vtipné, kdyby to řekl. To by mě teda dostalo na kolena. Audienci jsem taky nečetl, slyšel jsem ji na LP kdysi dávno, ale je to hra "two men show", která mě teda dostala svým jemným humorem stejně, jako ty svými dialogy. Držím ti pěsti, ať ti tvoje tělo stále slouží. ("Děkuju, pane sládku." "Ále nebuďte tak skromnej! A neděkujte porád!")
 Anquetil 24.01.2007, 2:31:18 Odpovědět 
   čuku, jak říká Vlaďka, máš skvělá nadhled. Vono dneska cizí neščestí potěší dvojnásob a vo svejch zkušenostech s doktorama bych mohl psát hotový romány. Voni sou takoví pazgřivci, že jim není rovno a mají jenom černobílý vidění - když funguješ, můžou se poscat blahem sebeuspokojení. Ale aji naopak - esi meleš z posledního, udělají z komára vemblóda, kvapem se pokřižujou a z placu by tě obsadili do Halyvůdu do rimejku filmu “Zaživa pohřben 2”.

Bílá:
Krom cyklistiky jsem dělal asi 5 dalších sportů závodně a na mým vyfachčeným těle to bylo jaxepatří vidět. Aji kalifornskej senátor Švarcenegr by nad mou muskulaturou bledl závistí. Jedinej doktor, kerýmu jsem se tehdá dostal do pazór, byla sportovní lékařka, kerý se pokaždý vorosily brejle. Utřela je šnuptychlem, pak je sundala a měla vlhký aji voči:
“ Sestřííí, honééém! Pote se podivat, pote si šáhnout, to ste eště neviděla, hotovej Stýv Rífs!”
A pak mně tam vobě nepokrytě vošahávaly, až mi způsobily děsivou erekci, ale dál už neřeknu ani ň, já umím dodržovat lékařský tajemství… Akorát prozradím, že mně nutily stát na židli, prej su lepčí jak ňáké David, co je na soklu v ňáký italský prdeli, akorát von ho má malýho. Jó, dneska temu v Emerice říkajó harašení a ceckatá Levinská s tím orálem uďála díru do světa.

Černá, aneb 45yrs after:
“ Čéče, děte do prdele! Jak to, že máte tak modrý haxny? Sestři, pote se podivat, takovýho kripla ste eště neviděla! Dyť my se neposerem, vy ste jak vojetý auto a my nésme žádní Koprfílidi! A vůbec, co semka lezete a ke všemu s takovým xichtem? S vašima nálezama ste měl byt už 3 roky mrtvé!”
 Martianno 24.01.2007, 0:22:45 Odpovědět 
   A toto BYLO ze života ;)
Pan Neurolog dokazuje, že veškerá naše snaha o umění je sama pro sebe a zbytečná, neboť jeho: "Je to na hovno" nás vždycky trumfne ;)
 Snílek 23.01.2007, 19:59:20 Odpovědět 
   Hezky napsané. Ty závěry jsou bezva. Přeju ať ti optimismus i tvoje tělo na hovno vydrží. A do konkursu se také nehlásím.
 Kaay 23.01.2007, 17:41:27 Odpovědět 
   Neurolog je nejlepší, neb mi skutečně připomněl Audienci. Ještě se měl zeptat, zda jsi byl na obědě a skutečně bych se posmál ( !!! ) smíchy (anebo se měl zeptat, jestli jsi ženatej !!!). Pěkné dialogy, jemný humor. Líbí se mi.
 ze dne 24.01.2007, 0:06:07  
   čuk: Díky za radu. Ale ten rozhovor je opravdu autentický, nic jsem si nepřidal. A neurolog asi Audienci nečetl
 stevenson 23.01.2007, 17:27:19 Odpovědět 
   Tohle mi vlastne pripadlo, jaka bude moje zkusenost, jestli neprestanu cist ty doktorske knihy .._) viz Jerome Klapka Jerome
Jako obvykle.. fajn
 amazonit 23.01.2007, 17:26:50 Odpovědět 
   čuku neměla ta MUDra internistka na konci říct přijďte se zase ukázat? to ona se má podívat:o))
u lékařů je sranda..jednou mi bylo zle a jeden mi řekl, že dokud ze mě nepadá maso, tak prý dobrý
a další zase po testech na alergu pronesl ústy zaplněnými žvýkací gumou..slečno, vy jste alergická jako prase:o))
psaní je dobrá terapie, protože jsou asi i chvilky, kdy to takto s nadhledem nevidíš....
 Vlaďka 23.01.2007, 13:47:38 Odpovědět 
   Máš skvělá nadhled, Čuku. Však ty ty doktory z jejich potíží vyléčíš...:o))) Ale jinak sorry, nehlásím se. Nemám potřebu zachraňovat a dělat matku:o)
 Das 23.01.2007, 13:21:31 Odpovědět 
   Dobře jsem se bavil (moje půlka zdraví je tím snad zachráněna)
Opravdu pěkně odvedené dialogy a dobře popsané zdravotnictví a spousta hřejivé lidskosti navíc. :-)
obr
© 2005-2016 by Matěj Novotný & Filip Kotora | Všechna práva vyhrazena
 
 
Va?e literatura MFantasy Literární.cz - Server s českou literaturou Art & Design - Roman K?bus
 
Partneři: Gastrokritik, Antikvariát Kačur
 
St?hnout SASPI.cz toolbar! RSS zdroj
obr obr obr
obr
tester2
(18.9.2019, 20:40)
tester
(18.9.2019, 20:37)
Luboš Kemrň
(8.9.2019, 16:38)
Asinějakávadná
(5.9.2019, 22:42)
obr
obr obr obr
obr
Stále s nami 2.
Mon
Pán v klobouku
Pely
Faraón
GoSu
obr
obr obr obr
obr

Co se to tu, sakra, děje? III.
Cora
obr
obr obr obr
obr
Liter?rn? almanach SASPI
Aktuální číslo LA...
obr
obr obr obr