obr obr obr
obr
uživatel 
heslo 
» Registrace autora
» Zapomněli jste heslo?
obr
obr obr obr
obr
» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
obr
obr obr obr
obr
» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání
obr
obr obr obr
obr
» Workshopy 
» Fórum 
» SASPI Chat! (1)
» FAQ
obr
obr obr obr
obr
» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví
"I velká láska je jen malou náhradou za první lásku."
Joseph Addison
obr
obr počet přístupů: 2915293 obr

Adresa SAS E-mail © SAS Obecně platná pravidla Nápověda obr

:: Na SASPI.cz je právě 39398 příspěvků, 5729 autorů a 389843 komentářů :: on-line: 4 ::
obr

:: Balada o bezdomovci ::

 redaktor čuk publikováno: 22.03.2007, 20:30  
Tato "báseň" se tváří všelijak a umožňuje řadu interpretací. Dostatečně maskovanou absurditu jí snad nikdo neupře Náš bezdomovec je charakter: do tepla se nedostane trestným činem, naopak snad vzbudí útrpnost, či dokonce dosáhne trvalého bydliště
 

Muž před ním hluboký sráz
Za zády pak celý svět
Tam končí slunce a začíná mráz
Jen roztáhnout křídla a odletět

Před ním je zmar
A zezadu klam
Muž věří, že křídel odvahy pár
Odnese do ráje ke slasti dřímotám

Na zádech poslední tíži
Poslední kradený krám
Na prsou přes mobil pruhy se padáku kříží
Když nevzlétnu pád pak zbrzděný mám

Jsa od krve a plný ran
Snad tebe zachrání kdosi
Když boží lék nevloží do tebe Pán
Pak lidské ruce ať útěchu nosí

V bělostných obvazech
Sestra mu dotykem utiší křeč
Obklopen lidmi unikne útěchy vzdech
Zas může promluvit dát od srdce řeč
Když začal žít tak Bože žíti ho nech

A v teple nemocnice opečován dozajista
Přežije zimu bezdomovec masochista


 celkové hodnocení autora: 98.8 %

výborné chvalitebné dobré dostatečné nedostatečné Ohodnoťte příspěvek!

přidat autora k oblíbeným 
 hodnotilo celkem autorů: 15 komentovat příspěvek 
 autorské hodnocení: 1.3 uložit příspěvek 
 známka poroty: 1.0 tisk příspěvku 
 počet komentářů: 25 zaslat vzkaz autorovi 
 počet shlédnutí od publikace: 87 výpis autorského hodnocení 
 
:: Komentáře k příspěvku ::
 j.f.julián 23.06.2014, 15:51:39 Odpovědět 
   nevím, proč své básně neustále zlehčujete, snad, aby vás nikdo neobvinil z nějakého ismu...
Je to pěkný-ve tvém stylu. Protože už nebudu mít příležitost, posílám ti téma zpracované mnou...

~ BEZDOMOVCI ~


V nastalé zimě, mezi ploty,
leží tu jako marný stín.
Stínoví lidé ve světě sloty,
zapadlé oči, matka a syn…

~

Vychrtlé ruce pod tíhou mrazu,
zemřelé listy v jílu už tlí,
prastarý strom na kraji srázu,
samota pláče tu do větví.

~

Zmačkané stránky ve slovech tklivých,
oživlá báseň zapálí svíc,
podťaté duše v bolestech živých,
údělu tíseň bodá dnes víc…

~

Na konci světa, zrazení, prázdní,
květiny zpustlé, ztracený kout,
v opilém skřeku zoufalství zazní!...

Jako bůh na ně – chtí zapomenout!
 Miky 27.04.2009, 20:18:13 Odpovědět 
   Dost mě to zaujalo, za jedna :)
 Adam Javorka 27.04.2009, 20:01:00 Odpovědět 
   áno, je to dobrá báseň o problémoch tejto našej spoločnosti a meczi ne patria aj bezdomovci, niektorí sa medzi nich dostali chtiac to a niektorí žiaľ nie...
 AmonAmarth 27.04.2009, 5:41:01 Odpovědět 
   Kdy mne poprvé hříšná myšlenka kritizovat Čuka... posvátná pauza... napadla? Začalo to jako malé smítko, či snad malá zlá kapka, v oku. Už v první sloce. A s každou další (vyjma čtvrté) slokou myšlenka sílila a, i přes ono smítko v oku, jsem začal pozorovat trám na "opačné straně barikády".
První sloka vytvořila dojem poněkud tuctového obrazu: "roztáhnout křídla a odletět" - tak to tu ještě nebylo, "kam on na ty nápady chodí?" blesklo mi hlavou. Druhá sloka se držela nad průměrem nastaveným tou první, ale neučarovala ničím neobvyklým, papoušek na motocyklu se nekonal (snad až na "Odnese do ráje ke slasti dřímotám", to klobouk dolů). A mobil ve sloce další to pro mě zabil.
Pak přišla radikální změna. Nádherné čtyřverší, vybroušené a zvučné. Bezútěšné jako kapka krve na měsíční krajině.
Dále už celkový dojem opět klesá, snad do hlubiny posílené kontrastem s čtvrtou slokou. A poslední dvojverší. Schluss.
Buďto mi uniká nějaká esoterní krása básně, nebo... důsledek se mi ani nechce domýšlet.
Prosím, neber to jako útok na svou osobu, takový je názor Tomáše z Ostravy aka AmonAmartha. Nic víc, nic míň - snad příště, do té doby hodně zdaru.
A.
 kity 13.08.2007, 18:26:37 Odpovědět 
   Neboj to si zvládnu zrušit sama... :oD
 kity 12.08.2007, 23:13:52 Odpovědět 
   Kolikrát se mi sevře žaludek, když ty píšeš dílko nebo napíšeš komentář nebo s pomocí klávesnice promluvíš. Má úcta... :o)
 ze dne 13.08.2007, 6:59:35  
   čuk: Je to od tebe hezké, doufám, že nechceš říct, že ti porušuju trávení. některé mé práce však mají záměr, aby svíraly u srdce
 Anquetil 26.03.2007, 21:00:37 Odpovědět 
   Až mně mrazí. Vytisknout a rozhodit z galerie do sněmovny namísto nějakejch pamfletů!
 Jolana Dostálková 26.03.2007, 9:29:52 Odpovědět 
   Tahle skutečnost je smutná spíš pro společnost, než pro bezdomovce.
 ze dne 26.03.2007, 14:54:20  
   čuk: Dík. nejen ten padák je absurdní. Ti nezařazení jsou velmi smutní a možná že trochu jinak než my radostní. V každém případě jejich výskyt svědčí o určité nenormalitě společnosti
 sirraell 25.03.2007, 12:54:13 Odpovědět 
   Jak vidim sebevedomi ti nechybi a to je dobre, alespon si nebudes nic delat z toho ze se mi nelibi jak pises. nevim proc ale z vetsiny tvych del citim zvlastni aroganci, jako by sis myslel ze mas patent na pravdu a davas v komentarich rady, kterymi se sam neridis a kritizujes v dilech jinych autoru, to cim si kolikrat sam vinen v dilech tvych.

Tahle basen neni spatna, ale posledni sloka ji ubira na kvalite. Coz je skoda. nebyt te posledni sloky, tak bych nemela vyhrady, coz se mi u tvych dela zas tak casto nestava...
 ze dne 25.03.2007, 16:51:09  
   čuk: Jo, tak to bývá, že jeden vidí v cizím oku smítko a ve svém břevno nevidí. A není toho, kdo by se zalíbil lidem všem. TVůj pocit arogance z mých děl mě však zarmoutil. Komentáře se snažím jako subjektivní dojem a podnět, mnohdy snahu o vtipnost jsi z nich nevycítila. Jo, starej stromek neohneš. A pociťuju víc deprese než sebevědomí. Jsem však spíš otrlý než arogantní. Dávám si závazek, že už tě nebudu pudit svými komentáři. Já však tvé komntáře přivítám, budou-li konkretní a analytická. Samozřejmě člověk nemusí číst každého, a lépe je dílo nelíbivé včas odhodit než se s ním rozčilovat
 Eifelovka 24.03.2007, 0:37:45 Odpovědět 
   Připadá mi to takové neuspořádané.
 ze dne 24.03.2007, 1:15:52  
   čuk: To Eifelovka, to Mathew:
já ta pravidla poezie neznám a myslím si, že pokud se nejedná o záměrnou snahu po klasickém verši, že je dovoleno téměř vše. Takže nedělám interpunkci nikdy, tedy ani čárku za Muž. Opakování stejných slov za sebou je zdůraznění spona, prostředek k určité litaničnosti (viz Wolker: Balada o očích topičových)
Nuespořádanost? formální? Obsahová? Snažil jsem se vytvořit představu muže na okraji srázu, na zádech s ukradeným batohem,načež následuje patetické poučení s absurdním závěrem. O interpunkci totéž co o rytmu:když to jde zarecitovat nebo zadeklamovat, tak to "neřeším" . A recitovat a deklamovat snad umím ( alespoň to o mně říkají) I když jsem před 50 let ze školy a hraju neumělé amatérské . Takže už mnoho věcí neřeším.
 Mathew 23.03.2007, 19:40:39 Odpovědět 
   Odpověď na příspěvek od uživatele: Mathew ze dne 23.03.2007, 17:03:35

   Mohu se mýlit, jsem nějaký pátek ze školy, ale mám dojem, že hned v prvním verši by mělo být znaménko za slovem "Muž". Taky v posledním verši, ve třetí sloce máš dvě slovesa, stejně jako ve čtvrtém verši páté sloky. Pravdou ovšem taky je, že netuším, jestli pro poezii neplatí nějaká speciální pravidla.
 Mathew 23.03.2007, 17:03:35 Odpovědět 
   Ten roztodivný rytmus mě nutil číst to několikrát, abych věděl o čem to je(možná to měl být účel:o). Taky interpunkce se mi zdá, sem tam chybí.
 ze dne 23.03.2007, 18:55:13  
   čuk: Toť skoro účel, neb nemiluji texty, kde to vodsejpá. Viz moje předchozí komentáře. Díky za přečtení. Už se chystám k přečtení tvých textů. jakou interpunkci más na mysli?
 -andilek- 23.03.2007, 16:41:07 Odpovědět 
   Chvilkami se mito špatně četlo, nespíš právě kvůli rytmu, avšak obsah to výborně kompenzuje, mám z toho závěrz husí ůži na rukách
 ze dne 23.03.2007, 18:52:48  
   čuk: Dík za přečtení, mně se to dobře skandovalo jako agitka.
 čuk 23.03.2007, 15:32:04 Odpovědět 
   To už je takové moje obsese, náhle měnit rytmus a pokulhávat verš. Díky za kontář.
 Thomas 23.03.2007, 15:16:16 Odpovědět 
   Díky tomu, že verše dávaly vyšší smysl, tak je to výborná věc, ale občas mi to neladilo - ale možná je to subjektivní dojem...
 čuk 23.03.2007, 11:25:35 Odpovědět 
   Díky. I když byl text myšlen jako vtipná nadsázka, tak z toho vylezl obraz krutého zoufalství.
 Teréza Nebeská 23.03.2007, 9:37:58 Odpovědět 
   Tak nějak mě zamrazilo...
 Jan Urban 22.03.2007, 20:29:31 Odpovědět 
   Hezky sestavené dílo v kruté realitě. Jen už tam chybí varování, aby to nezkoušeli v Olomouci.
 ze dne 23.03.2007, 11:24:43  
   čuk: Díky. To, že se někdo nechá zavřít na zimu do kriminálu se u jednoho bezdomovce dějě každý rok.
obr
© 2005-2016 by Matěj Novotný & Filip Kotora | Všechna práva vyhrazena
 
 
Va?e literatura MFantasy Literární.cz - Server s českou literaturou Art & Design - Roman K?bus
 
Partneři: Gastrokritik, Antikvariát Kačur
 
St?hnout SASPI.cz toolbar! RSS zdroj
obr obr obr
obr
tester2
(18.9.2019, 20:40)
tester
(18.9.2019, 20:37)
Luboš Kemrň
(8.9.2019, 16:38)
Asinějakávadná
(5.9.2019, 22:42)
obr
obr obr obr
obr
Normal
Katsushiro
Martínek
Govrid
Třpyt
Raba
obr
obr obr obr
obr

Co se to tu, sakra, děje? III.
Cora
obr
obr obr obr
obr
Liter?rn? almanach SASPI
Aktuální číslo LA...
obr
obr obr obr