» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Je jen jediné štěstí v životě: milovat a být milován."

George Sandová

počet přístupů: 2141786

obr

:: Na SASPI.cz je právě 29011 příspěvků, 4550 autorů a 303546 komentářů :: on-line: 13 ::

:: Balada o bezdomovci ::

čuk	publikováno: 22.03.2007, 20:30

Tato "báseň" se tváří všelijak a umožňuje řadu interpretací. Dostatečně maskovanou absurditu jí snad nikdo neupře Náš bezdomovec je charakter: do tepla se nedostane trestným činem, naopak snad vzbudí útrpnost, či dokonce dosáhne trvalého bydliště


	Muž před ním hluboký sráz Za zády pak celý svět Tam končí slunce a začíná mráz Jen roztáhnout křídla a odletět Před ním je zmar A zezadu klam Muž věří, že křídel odvahy pár Odnese do ráje ke slasti dřímotám Na zádech poslední tíži Poslední kradený krám Na prsou přes mobil pruhy se padáku kříží Když nevzlétnu pád pak zbrzděný mám Jsa od krve a plný ran Snad tebe zachrání kdosi Když boží lék nevloží do tebe Pán Pak lidské ruce ať útěchu nosí V bělostných obvazech Sestra mu dotykem utiší křeč Obklopen lidmi unikne útěchy vzdech Zas může promluvit dát od srdce řeč Když začal žít tak Bože žíti ho nech A v teple nemocnice opečován dozajista Přežije zimu bezdomovec masochista


celkové hodnocení autora: 98.8 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 14		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 1.2		uložit příspěvek

známka poroty: 1.0		tisk příspěvku

počet komentářů: 24		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 79		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

Miky	27.04.2009, 20:18:13

Dost mě to zaujalo, za jedna :)

Adam Javorka	27.04.2009, 20:01:00

áno, je to dobrá báseň o problémoch tejto našej spoločnosti a meczi ne patria aj bezdomovci, niektorí sa medzi nich dostali chtiac to a niektorí žiaľ nie...

AmonAmarth	27.04.2009, 5:41:01

Kdy mne poprvé hříšná myšlenka kritizovat Čuka... posvátná pauza... napadla? Začalo to jako malé smítko, či snad malá zlá kapka, v oku. Už v první sloce. A s každou další (vyjma čtvrté) slokou myšlenka sílila a, i přes ono smítko v oku, jsem začal pozorovat trám na "opačné straně barikády". První sloka vytvořila dojem poněkud tuctového obrazu: "roztáhnout křídla a odletět" - tak to tu ještě nebylo, "kam on na ty nápady chodí?" blesklo mi hlavou. Druhá sloka se držela nad průměrem nastaveným tou první, ale neučarovala ničím neobvyklým, papoušek na motocyklu se nekonal (snad až na "Odnese do ráje ke slasti dřímotám", to klobouk dolů). A mobil ve sloce další to pro mě zabil. Pak přišla radikální změna. Nádherné čtyřverší, vybroušené a zvučné. Bezútěšné jako kapka krve na měsíční krajině. Dále už celkový dojem opět klesá, snad do hlubiny posílené kontrastem s čtvrtou slokou. A poslední dvojverší. Schluss. Buďto mi uniká nějaká esoterní krása básně, nebo... důsledek se mi ani nechce domýšlet. Prosím, neber to jako útok na svou osobu, takový je názor Tomáše z Ostravy aka AmonAmartha. Nic víc, nic míň - snad příště, do té doby hodně zdaru. A.

kity	13.08.2007, 18:26:37

Neboj to si zvládnu zrušit sama... :oD

kity	12.08.2007, 23:13:52

Kolikrát se mi sevře žaludek, když ty píšeš dílko nebo napíšeš komentář nebo s pomocí klávesnice promluvíš. Má úcta... :o)


ze dne 13.08.2007, 6:59:35
čuk: Je to od tebe hezké, doufám, že nechceš říct, že ti porušuju trávení. některé mé práce však mají záměr, aby svíraly u srdce

Anquetil	26.03.2007, 21:00:37

Až mně mrazí. Vytisknout a rozhodit z galerie do sněmovny namísto nějakejch pamfletů!

Jolana Dostálková	26.03.2007, 9:29:52

Tahle skutečnost je smutná spíš pro společnost, než pro bezdomovce.


ze dne 26.03.2007, 14:54:20
čuk: Dík. nejen ten padák je absurdní. Ti nezařazení jsou velmi smutní a možná že trochu jinak než my radostní. V každém případě jejich výskyt svědčí o určité nenormalitě společnosti

sirraell	25.03.2007, 12:54:13

Jak vidim sebevedomi ti nechybi a to je dobre, alespon si nebudes nic delat z toho ze se mi nelibi jak pises. nevim proc ale z vetsiny tvych del citim zvlastni aroganci, jako by sis myslel ze mas patent na pravdu a davas v komentarich rady, kterymi se sam neridis a kritizujes v dilech jinych autoru, to cim si kolikrat sam vinen v dilech tvych. Tahle basen neni spatna, ale posledni sloka ji ubira na kvalite. Coz je skoda. nebyt te posledni sloky, tak bych nemela vyhrady, coz se mi u tvych dela zas tak casto nestava...


ze dne 25.03.2007, 16:51:09
čuk: Jo, tak to bývá, že jeden vidí v cizím oku smítko a ve svém břevno nevidí. A není toho, kdo by se zalíbil lidem všem. TVůj pocit arogance z mých děl mě však zarmoutil. Komentáře se snažím jako subjektivní dojem a podnět, mnohdy snahu o vtipnost jsi z nich nevycítila. Jo, starej stromek neohneš. A pociťuju víc deprese než sebevědomí. Jsem však spíš otrlý než arogantní. Dávám si závazek, že už tě nebudu pudit svými komentáři. Já však tvé komntáře přivítám, budou-li konkretní a analytická. Samozřejmě člověk nemusí číst každého, a lépe je dílo nelíbivé včas odhodit než se s ním rozčilovat

Eifelovka	24.03.2007, 0:37:45

Připadá mi to takové neuspořádané.


ze dne 24.03.2007, 1:15:52
čuk: To Eifelovka, to Mathew: já ta pravidla poezie neznám a myslím si, že pokud se nejedná o záměrnou snahu po klasickém verši, že je dovoleno téměř vše. Takže nedělám interpunkci nikdy, tedy ani čárku za Muž. Opakování stejných slov za sebou je zdůraznění spona, prostředek k určité litaničnosti (viz Wolker: Balada o očích topičových) Nuespořádanost? formální? Obsahová? Snažil jsem se vytvořit představu muže na okraji srázu, na zádech s ukradeným batohem,načež následuje patetické poučení s absurdním závěrem. O interpunkci totéž co o rytmu:když to jde zarecitovat nebo zadeklamovat, tak to "neřeším" . A recitovat a deklamovat snad umím ( alespoň to o mně říkají) I když jsem před 50 let ze školy a hraju neumělé amatérské . Takže už mnoho věcí neřeším.

Mathew	23.03.2007, 19:40:39

Odpověď na příspěvek od uživatele: Mathew* ze dne 23.03.2007, 17:03:35* Mohu se mýlit, jsem nějaký pátek ze školy, ale mám dojem, že hned v prvním verši by mělo být znaménko za slovem "Muž". Taky v posledním verši, ve třetí sloce máš dvě slovesa, stejně jako ve čtvrtém verši páté sloky. Pravdou ovšem taky je, že netuším, jestli pro poezii neplatí nějaká speciální pravidla.

Mathew	23.03.2007, 17:03:35

Ten roztodivný rytmus mě nutil číst to několikrát, abych věděl o čem to je(možná to měl být účel:o). Taky interpunkce se mi zdá, sem tam chybí.


ze dne 23.03.2007, 18:55:13
čuk: Toť skoro účel, neb nemiluji texty, kde to vodsejpá. Viz moje předchozí komentáře. Díky za přečtení. Už se chystám k přečtení tvých textů. jakou interpunkci más na mysli?

-andilek-	23.03.2007, 16:41:07

Chvilkami se mito špatně četlo, nespíš právě kvůli rytmu, avšak obsah to výborně kompenzuje, mám z toho závěrz husí ůži na rukách


ze dne 23.03.2007, 18:52:48
čuk: Dík za přečtení, mně se to dobře skandovalo jako agitka.

čuk	23.03.2007, 15:32:04

To už je takové moje obsese, náhle měnit rytmus a pokulhávat verš. Díky za kontář.

Thomas	23.03.2007, 15:16:16

Díky tomu, že verše dávaly vyšší smysl, tak je to výborná věc, ale občas mi to neladilo - ale možná je to subjektivní dojem...

čuk	23.03.2007, 11:25:35

Díky. I když byl text myšlen jako vtipná nadsázka, tak z toho vylezl obraz krutého zoufalství.

Teréza Nebeská	23.03.2007, 9:37:58

Tak nějak mě zamrazilo...

Jan Urban	22.03.2007, 20:29:31

Hezky sestavené dílo v kruté realitě. Jen už tam chybí varování, aby to nezkoušeli v Olomouci.


ze dne 23.03.2007, 11:24:43
čuk: Díky. To, že se někdo nechá zavřít na zimu do kriminálu se u jednoho bezdomovce dějě každý rok.