|
|
|
|
|
:: Na SASPI.cz je právě 29011 příspěvků, 4550 autorů a 303552 komentářů :: on-line: 9 ::
|
 |
|
:: Ježíš a Mohamed, Mohamed a Ježíš,ano,oba dva ::
| Ezechiel 25:17: "Cesta spravedlivého ze všech stran lemována jest nespravedlností, sobectvím a tyranií lidské zloby. Požehnán buď ten, kdo ve jménu lásky a dobré vůle vyvede slabé z údolí temnoty, neb ten jest skutečným pastýřem a spasitelem zbloudilých dětí. A já srazím k zemi mocným trestem a divokým hněvem všechny, kdo se pokusí otrávit a zničit mé bratry. A když uvalím svou mstu na tebe, seznáš, že jméno mé je Bůh!!!" |
| |
|
|
Abychom si rozuměli - nic toho dne nenaznačovalo, že ten bude jiný, než jaký jsem
„Četl jsi o tom, jak jsem říkal, že je třeba lásky?“
„Myslím, že ano.“
„Tak čemu se divíš?“
„Hovoříš tam o lásce.Ne o sexu.“
Ježíš se zasmál. „A co myslíš, že je vyvrcholením lásky? Lásky absolutně bezmezné? Držení se za ruce? Mohameda miluji, tak abych mu to dokázal, pomiloval jsem ho. Co je na tom? Víš, kolik jsem pomiloval mužů a žen, jen abych jim dokázal, že je bezmezně miluji? Miluji každou lidskou bytost, proto mohu pomilovat i tebe, chceš-li. Když řekneme někomu „miluji tě“ a odmítáme se ho dotknout, tak jsme pokrytci.“
„No nevím,“ řekl jsem.
„Má pravdu,“ vložil se do toho Mohamed, „ale musíš rozlišovat. Je velký rozdíl mezi ¨pomilovat někoho a zašoustat, zamrdat, zasouložit nebo zajebat si. A my jsme nešoustaly.My jsme se milovali.My jsme si dokazovali, že jsem jeden pro druhého cenní. Milovat se je souznění dvou duší, splynutí dvou těl, zamrdat si znamená nakrmit své pudy.“
„Přemýšlej ještě o tom,“ řekl mi Ježíš při odchodu a přátelsky mi potřásl rukou.
Vzal jsem mobil a volal do redakce Křesťanských listů.
„Dobrý den, redakce křesťanských listů, co pro vás mohu udělat ?“
„Můžete mě přepojit na šéfredaktora?“
„Ano, jistě, počkejte chvilku ------„Jan Nýrský, šéfredaktor, co si přejete?“
„Pane Nýrský, viděl jste už někdy Ježíše?“
„Ty vtípky si nechte od cesty, milej pane.“
„Nedělám si z vás srandu.Myslím to vážně. Viděl jste už někdy Ježíše?“
„Samozřejmě, že ne. Nikdo ho nikdy neviděl.“
„Já jsem ho viděl.Chcete, abych o tom napsal článek?“
„K čemu mi to bude?“
„No, tak jsem asi první po dlouhé době, co viděl Krista.“
„Podívejte se, jak vám mám věřit, že jste ho opravdu viděl? Jak mám vědět, že nejste nějaký šarlatán?“
„Víte co, já vám ten článek napíšu, a když mu nebudete věřit , tak ho prostě neotisknete.“
„Pro mě za mě, pošlete si sem co chcete.Sbohem.“
„Nashledanou.“
Sedl jsem k počítači a sepsal článek o tom, jak se Mohamed miloval s Ježíšem na mém gauči.
Druhý den jsem to nesl do redakce Křesťanských listů.Osobně.S takovými věcmi se musí chodit osobně.
Sekretářka mi řekla, že redaktoři mají právě poradu, a že mě tedy nemůže pustit za šéfredaktorem.
Řekl jsem, že počkám. Ona řekla, že se budou radit dlouho.Řekl jsem, že ten článek je opravdu důležitý a že kvůli němu potřebuji s šéfredaktorem mluvit osobně.
Pak zatelefonovala do kanceláře šéfredaktora a ten se mě uvolil přijmout.
S očividným zhnusením mi vzal z ruky papír a četl si ho. Byl jím tak zaujat, že ho přečetl celý. Pak jenom vydechl: „To snad nemyslíte vážně! Vy ani nejste normální!Uvědomujete si, o čem píšete? O tom, že je Ježíš homosexuál a že se pohlavně stýká s prorokem Mohamedem! Děkuji pane, máte opravdu bujnou fantazii, ale tohle já otiskovat nebudu, ani kdyby to byla pravda. Jste vůbec psychicky zdravý?
Na to mu zazvonil telefonu.Volala sekretářka. Ze sluchátka jsem slabě slyšel - „pane Nýrský, právě přišel vlasatý pán v bederní roušce, má na sobě škaredé boláky a chce jít za vámi.Mám zavolat policii?“
„Co je to proboha za zjev?“ odpověděl na to Nýrský, „samozřejmě, tu policii volejte ale buďte na něj zatím příjemná.“
Jen co to dořekl, už se otevíraly dveře jeho kanceláře a vstoupil dovnitř - Ježíš.
„Na Ježíše volat policii, farezíje!“ sjel Nýrského.
Ten na něho civěl s otevřenou pusou, sluchátko stále u ucha a pak řekl:
„Co je to za laciné vtipy?“
„Žádné laciné vtipy!“ pozvedl Ježíš ruce a za jeho zády se zjevilo Inferno, které se vystřídalo s Edenem. Moc působivé.
„Omlouvám se,“ zašeptal Nýrský.
„Je ti odpuštěno, bratře.A teď proč jsem přišel. Řekl jsi, že to co ti tady přinesl, bys neotiskl, ani kdyby to byla pravda.Líbilo by se ti být takovým pokrytcem? I když vlastně to není pokrytectví, jako spíš zbabělost. Ten článek otiskneš.“
„Otisknu.Článek.Ano.“
„Bez jediné změny.“
„Bez změny.Jediné.Ano.“
„Dobrá. Na shledanou, bratři!“
A zase odešel.
„Nuže, otisknu to tedy,“ udělal tečku za tímhle děním Nýrský.
_____________________________________-
„No to asi Nýrský zešílel!“ zaječel arcibiskup Němec, když si přečetl Listy.
„Ježíš a styk s mužem? A ještě k tomu, s odpuštěním, s muslimem? Takové zneuctění jeho odkazu! Takovou špínou zamazán ten nejvyšší! Pověste autora!“
Poté, co byl svým sekretářem ujištěn, že tady se už nevěší ba ani neupaluje, tak alespoň zavolala Nýrskému a sdělil mu, že v Křesťanských listech končí.
Na to mu Nýrský řekl jenom toto:
„Otevřete dveře, myslím že tam bude stát takový, emh, neupravený muž.“
Arcibiskupovi do pokoje v tu chvíli vešel sekretář.
„Před budovou čeká bezdomovec a chce se s vámi vidět.“
„Ať vypadne,“ zavrčel arcibiskup, „o bezdomovce se mají starat v Samaritánu.“
Sekretář šel vyplnit jeho přání.
Avšak hned potom se vrátil.
„Odmítá odejít, že prý je Ježíš Kristus a že když ho nepřijmete, tak se, pardon, jak on říkal, pekelně nasere.“
Arcibiskup otevřel okno a zařval: „Vypadni odtud, nebo uvidíš!“
Najednou ho nějaká síla vytáhla ven, padal dolů, padal ze třetího patra, dopadl do prachu chodníku, přímo před bezdomovce.
Zázrakem se mu nic nestalo, chtěl se zvednout, ale bezdomovec Ježíš mu přišlápl krk.
„Nech toho!“ hysterčil arcibiskup, „mám hodně styků ve Vátikánu!“
„Pořád nevěříš, že jsem Ježíš?“
„Santusáku!“
Ježíš mávl rukou a arcibiskupský palác se změnil v hromadu sutin a arcibiskup konečně prozřel.
„Odpusť mi, ó králi,“ zaskučel.
„Jo, odpustím. A na znamení lásky tě pomiluji.“
Vnikl do arcibiskupa a ten zakoušel Ráj.
„Co teď?“ zeptal se arcibiskup, když byl Ježíš se vším hotov.
„ Teď pojedeš do Vátikánu a řekneš starýmu Ratzingerovi, že jsi mě potkal.“
____________________________
____________________________
„Takže Ježíš nejdříve pomiloval do zadku Mohameda a pak tebe? Arcibiskupe, myslíš že nadále nebudeš arcibiskup! A arcibiskupe, myslím, že nadále nebudeš ani katolík!!!“ rozčílil se papež úplně šíleně.
Najednou k němu přišel jeden z pobočníků.
„Vaše svátosti, prostředkem náměstí jede chlap na oslu, děcka ho ovívají palmovýma ratolestma a řve „Ratzingere, Ratzinger, nekecej, tobě se v těch hitlerjungent stejně líbilo!“
„Co je to za magora??? Pošlete na něj švýcarskou gardu!“
„Nemůže! Právě se mu chystá pálit čestné salvy!“
„Kdo jim to rozkázal?“
„Sami se rozhodli!“
„Ti bídáci!“
Jen co to Benedikt XVI. dořekl, rozrazili se dveře a dovnitř vjel ten chlap na oslu.
„Tak, Ratzingere, sesedni ze stolice, na chvilku to vezmu já.“
„Snad si nemyslíš, že si já myslím, že ty jsi Ježíš?“ řekl mu papež.
„A vypadám snad jako panna Marie?“
„Nerouhej se!“
„Ratzingere, Ratzingere, ty nevěřící pse….“
Den na to měli všechny významné televizní stanice zaostřeno na Vatikán.Papež svolal
nenadálou tiskovku.Všichni doufali, že oznámí třeba abdikaci, to by zase chvilku bylo o čem psát a co filmovat.Nebo ještě lepší by bylo, kdyby oznámil nějaký skandál.Že má nemanželského syna, nebo že se léčí z heroinové závislosti. To, co řekl, ale překonalo všechny jejich novinářské představy a touhy.
Řekl:
„Všem lidem na této planetě! Mohamed a Ježíš sestoupili na Zemi.Nejdřív Ježíš pomiloval do zadnice Mohameda, pak pomiloval do zadnice českého arcibiskupa a pak pomiloval do zadnice mě. A to vše na znamení lásky. Máme odhodit všechny zbraně a jenom se milovat. Máme si vetnout do vlasů květiny a kolem krku pověsit korálky.“
Místo potlesku se jenom z hlubin vátikánského paláce ozvalo hlasité I-Á, I-Á .
Pak kdosi zakašlal. Šok.
A potom všichni na tiskovce zvedli ruku, aby se dotázali, zda je papež zdráv a jestli „pomiloval mě do zadnice“ nemělo třeba jenom symbolický význam.
Papež se jen usmíval, rozpačitě a s koktáním odpovídal na otázky.
_________________
_________________
„Náš vznešený prorok Mohamed se prý nechal milovat do zadnice od Ježíše! To je skandální proti papeži bude vyhlášena fatva!“ dštil síru jeden z nejvýznamnějších imánů v jedné z nejvýznamnějších islámských škol. Ostatní velice významní imáni mu přikyvovali.
„Do zadku! To je neslýchané!“
Najednou do místnosti vstoupil Mohamed, stáhl si kalhoty pod kolena, předklonil se a řekl:
„Ano, přesně sem!“
Významní imáni se začali hádat s Mohamedem, zda je Mohamed. Ten, aby je přesvědčil, že je opravdu prorokem, jim ukázal všechny zázraky, které uměl, proletěli spolu z jednoho konce vesmíru na druhý, zabil všechny lidi jeden den a druhý den je zase oživil, zařídil dokonce výlet mezi dinosaury, ale jeden z nejvýznamnějších imánů řekl:
„Ty nejsi Mohamed. Mohamed by se nenechal milovat do zadku.Ty jsi SATAN!!!“
„Fajn,“ řekl Mohamed, vzal zmizík a normálně imána vyzmizíkoval.
„Satane!“ vykřikli zbývající významní imáni a dali se na úprk.A Mohamed běžel za nimi a řval: „Počkejte, vždyť já vás miluju!“
Ale imáni beželi, vyběhli z Káhiry, beželi přes celou Sinaj,překročili Jordán a doběhli až do Mekky, kde se ukryli v mešitě.
Modlili se.
„Alláhu, Alláhu, znič toho Satana, co tak strašně moc špiní Mohameda, když se za něj vydává a nechává se milovat do zadku.
Alláh se rozhodl, že po deseti tisíci letech udělá výjimku a zjeví se.
„Alláhu, Satan se pomiloval s Ježíšem a přitom říká, že on je Mohamed a ne Satan.“
„Satan se těžko mohl pomilovat s Ježíšem, poněvadž Satan je jenom na holky.To musel být pravý Mohamed,“ řekl Alláh.
„Alláhu, učiň přítrž tomu smilstvu!“
„Proboha! Kvůli takové blbosti jsem sestoupil na zem! Boha jeho, když se kluci mají rádi, tak ať si dělají, co chtějí, ne?“
„Ale v Koránu stojí, že je to hřích.“
„Tak ten blábol spalte.“
„Ale z čeho se budeme učit?“
„Je spousta podobných knih. Kapitál, Mein Kampf, Rudá knížka, Zelená kniha, Bible svatá, Tóry.“
„Ale tam je homosexualita taky hřích!“
„Vy mě dneska ale zdržujete! A to mě za chvilku čeká Buddha, bude mi masírovat hýždě a stehna. Tak víte co, ten Korán nechte, jenom na poslední stránku napište „Homosexualita je OK.“
Zcela konsternování imáni se dali do psaní.Byli z toho úplně zmatení.
"Alláh sestoupil mezi nás, spěchal, neboť ho čekala masáž stehen a hýždí a sdělil nám, že homosexualita je OK,“ napsali do Koránu.Korán byl konečně dopsán.
O dva týdny vtrhl do mešity rozlícený dav, vzal imány a vlekl je na popraviště, kde je všechny oběsili.
Na pódiu se zjevil Ježíš a Mohamed a Alláh a Hospodin .
„Co děláte, volové blbí?“ podivili se, „copak jsem vám neřekli, že milování do zadku je v pohodě?“
Lidé se k nim tlačili a chtěli je pověsit taky. Jejich pařáty se sápaly po každém z bohů.
Ti zkoušeli své nejmocnější kouzla a zázraky, avšak nic nezmohli, protože dav měl své kouzla – ignoranci a aroganci, byli zaslepení a hluší, imuní proti moudrým slovům, neteční vůči soucitným větám, vzali bohy, strčili jim hlavy do oprátek a podkopli špalek.
Bohové – zemřeli.
Ale náboženství - to žilo dál – divný, divný paradox.
|
|
|
|
|
|
|
|
celkové hodnocení autora:
87.6 %
|
|
přidat autora k oblíbeným |
|
| hodnotilo celkem autorů: 11 |
komentovat příspěvek
|
|
| autorské hodnocení: 1.7 |
uložit příspěvek
|
|
| známka poroty:
[ - ] |
tisk příspěvku |
|
| počet komentářů: 50 |
zaslat vzkaz autorovi
|
|
| počet shlédnutí od publikace: 149 |
výpis autorského hodnocení |
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
 |
| Optimalizováno pro rozlišení 1024x768. Prohlžeče: IE 6.0, Opera, Firefox. |
|
| © 2005-2012 by Matěj Novotný & Filip Kotora | Všechna práva vyhrazena |
|
|
|
|
 |
 |
 |
 |
|
|
OprsklinaPlott
|
|
| (24.5.2012, 18:02) |
|
|
Jay
|
|
| (23.5.2012, 16:28) |
|
|
Kostka
|
|
| (22.5.2012, 19:55) |
|
|
mikhal
|
|
| (22.5.2012, 18:14) |
|
|
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
|
| Kde nejčastěji hledáte zatoulanou inspiraci? |
|
|
|
|
 |
 |
 |
 |
|
