» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Krutá jsi lásko, kam ty až doženeš smrtelná srdce."

Publius Vergilius Maro

počet přístupů: 2141853

obr

:: Na SASPI.cz je právě 29011 příspěvků, 4550 autorů a 303552 komentářů :: on-line: 9 ::

:: Možná to potká i vás. ::

Šón	publikováno: 28.07.2007, 0:36

...


	Byl temný, páteční večer. Viktor se vracel z baru domů, kde na něj čekala jeho žena Mirka. Viktor vešel do paneláku a narazil na dveře výtahu, ty se okamžitě rozletěly. Ráná rozduněla celý dům, sklo bylo všude. Viktor zuřivě nadával. V tu chvíli vylezl ze dveří soused Jiří. Stanul Viktorovi tváří v tvář. ,, Ty dobytku, co si myslíš, že tu děláš!? Je půl dvanáctý´´ , vykřikl naštvaně Jiří. Viktor reagoval: ,, Ó pardón, tak já jsem dobytek, co jsi potom ty!? Di mrdat tu svojí pipku a neser mě!´´ Soused se neudržel, chytil ožralého Viktora za zápěstí, otčil ho zády k sobě a přimáčknul na rozbité dveře výtahu. Viktor se omluvil a cestou po schodech nahoru krvácel z tváře. Jeho žena už čekala, srdce jí bylo, jako by mělo vyskočit z hrudníku. Schoulena pod dekou se třásla a každou vteřinou myslela jen na to jak se vyhnout konfliktu. Manžel strčil klíč do dveří a zvuk třecích se kovů klíče a zámku vyvolal v Mirce ještě větší strach. Srdce ji bylo víc a víc, tepny div nepraskly, chlad jí přejel po nohách. Se zavřenýma očima se snažila nevzbuzovat přílišnou pozornost. Viktor si vyčistil ránu a zalepil jí rychlo obvazem. Vešel k Mirce do pokoje a pozoroval jí. Mirka jen zatnula pěst a zakousla se do jazyku, aby se tolik netřásla. Vzteklý ožrala ji ale chytl za ruku a strhnul ji na zem. Mirce tekly slzy, protože věděla co bude následovat. Viktor se rozkřil: ,, Koho jsi tu měla!? Myslíš si, že budu šoustat ojetiny!?´´ Mirka se třásla, nemohla odpovědět, manžel ji držel kolem krku. Jentak tak a byla by mrtvá, manžel ji pustil na zem. Mirka byla bez vědomí. Viktor ji stáhnul kalhotky, pevně sevřel v rukách lýtka, ústy se zachytil za její bradavku a znásilnil ji. Mirčino poničené tělo se bezvládně válelo na zemi. Vybitý násilník si lehl na postel a usnul. Mirka cítila jak krvácí, snažila se Viktora nevzbudit. Každou vteřinu přemýšlela, kde udělala chybu. Zůstala ležet na zemi jako nějaké zvíře, zatím co její manžel spokojeně spal v posteli.


celkové hodnocení autora: 77.8 %		přidat autora k oblíbeným

hodnotilo celkem autorů: 1		komentovat příspěvek

autorské hodnocení: 2.0		uložit příspěvek

známka poroty: 3.5		tisk příspěvku

počet komentářů: 6		zaslat vzkaz autorovi

počet shlédnutí od publikace: 26		výpis autorského hodnocení

:: Komentáře k příspěvku ::

Bospor a Dardanely	01.09.2008, 0:18:48

K dílku samotnému. Rozhodně ne moc opakované téma. Ale nevím jestli je to tím, že tvému stylu něco chybí, nebo tím, že si to celé vymýšlíš, jen aby jsi šokoval. Je to celé dost neumělé a pro mě neuvěřitelné. Samotný popis celé scény mi přijde seskládaný z běžných frází které jsi na dané téma někde zaslechl. Také si nejsem jistý tímhle... "... a zakousla se do jazyku... " Zkus to někdy, pořádně, vší silou. Nejde, viď? Chybí mi autentičnost prožitku. Pokud to bereš jako poslání, upozorňovat na tohle, jdeš na to špatně. Níže se hájíš tím, že v životě taky není nic vyumělkované. Uvědom si, čtenáře musíš textem zaujmout, pokud se ti to nepovede, většina to ani nedočte. Čímž nikoho neupozorníš na vůbec nic. Piš, čti a pokud se této problematice chceš věnovat a pomáhat obětem, raději jim pomáhej osobně. Příležitostí je dost. A uvědom si, o co TOBĚ tímto jde.

Alex	25.08.2007, 14:55:38

Dal jsem Ti dvojku místo jedničky proto, protože to po sobě nečteš a nezáleží Ti na chybičkách. Jinak naprosto dokonalý obraz reality z pohledu toho, koho takový život se... Dalo by se to napsat lepší? Z čí pohledu? To je nesmysl! Toto je dobré! Vyděsilo by mne to společensky, kdyby to už nikdo nenapsal. Dík.

duddits	28.07.2007, 0:58:40

Vybral sis závažné téma… a o to více člověka mrzí, že jsi si na jeho zpracování nedal více záležet. Napsat povídku jako jeden kus, bez rozdělení do odstavců, to její čtivosti moc nepomůže. Stejný efekt mají i četné chyby, z nichž některé (třeba to byjící srdce) opravdu hodně bijí do očí… Na škodu tu je i uspěchanost – něco takového by si jistě zasloužilo zajít víc do hloubky, gradovat atmosféru, víc se vžít do postav. Tak, aby čtenář získal pocit, že se ho to opravdu týká. Přitom je na mnoha místech z textu vidět, že čtivý styl a povedené obraty ti nejsou cizí. Jde opravdu hlavně o to, tolik nespěchat ;)

Adrastea	28.07.2007, 0:35:54

Ve své povídce jsi upozornil na velmi závažnou věc, která se bohužel v různých obměnách odehrává častěji, než si myslíme... Je proto škoda, že jsi napoprvé promarnil svou šanci a nedal větší důraz na všechny ty emoce a jiné detaily, které by myšlenku celého díla ještě vygradovaly. Toto dílko by mělo křičet, ale ono místo toho jen tak stydlivě pípá. Určitě bys neprohloupil, kdybys tomu věnoval ještě nějaký ten čas a námahu. ;)


ze dne 29.07.2007, 15:33:11
Adrastea: Já bych řekla, že je to právě naopak. Život není takhle suchý. Má šťávu, a v tomhle případě hodně hořkou. Dovoluji si tvrdit, že to znám... A s "přeumělkovaností" to nemá co dělat. ;)


ze dne 28.07.2007, 21:59:14
Šón: Souhlasím, že je to hodně nedovařené, ale takové je to i v životě. Nebo snad ne?? Tady nejde o téma, jde o životní zkušenosti. V životě to taky neodstaneš nijak extra naservírované. V životě je to suché. V tom já vidím smysl stylu povídky. Je to jdenoduše každodenní. Kdyby to bylo moc přeumělkované, nemělo by to svoje kouzlo. To kouzlo nepochopí každý, to chápu.