Hlášky | SASPI.cz - Literární server

» Novinky
» Právě vyšlo
» TOP 20 díla
» Články
» Literární almanach
» MTP 2009

» Próza
» Poezie
» Výstřely do tmy
» Příručka publikování
» TOP 20 autoři
» Vyhledávání

» Workshopy
» Fórum
» SASPI Chat! (1)
» FAQ

» Knihovna autorů SASPI
» Redaktoři on-line
» Technická podpora
» SASPI team
» Odkazy
» Spolupráce
» Knihkupectví

"Sen je sůl bez chleba."

Ramón Gómez de la Serna

počet přístupů: 2141721

obr

:: Na SASPI.cz je právě 29007 příspěvků, 4550 autorů a 303541 komentářů :: on-line: 2 ::

:: Čtení diskuze ::

Hlášky

Nancy Lottinger Uživatel má bodů celkem: 5721

Čt 14.12.2006 20:10

Podělte se se mnou o nějaké příhody z natáčení... :o) (profesoři, kamarádi atd atd

skoč dolů

[0] [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23]

ODPOVĚDI:

(273)

Jeňýk Út 14.12.2010 18:51


Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

(273)

Jeňýk Út 14.12.2010 18:47


Opravuji: zrcadlem. a taky Chuck Norris porazil zeď v tenise.

(273)

Jeňýk Út 14.12.2010 18:44


Chuck Norris vyhrál souboj "kámen - nůžky - papír" se zrdcadlem.

(273)

Jeňýk Po 6.12.2010 14:32


Chuck Norris na hrad!

(4847)

čuk Pá 10.9.2010 14:59


nové heslo ekologických lesníků: Zabij bobra, uchráníš strom.

(100)

Charlotte vL Pá 10.9.2010 13:21


Provadela jsem na zamku: "a tento popelnik byl naplneny strelnym prachem, ve kterem mohli kuraci a kuracky uhaset sve doutniky". jsem si to vubec neuvedomila, nez jeden navstevnik dodal "tak to by byla bomba!"

(2)

Šimon Pecháček So 3.4.2010 23:06


Mamka při malování perníčků: "A teď mi někdo řekněte, jak mám vojet toho králíčka." Dokonalá hláška

(653)

amazonit Čt 25.3.2010 06:47


Nedávno mě zaujala jedna hláška z 30 rock Láska je jako cibule. Sloupáváš jednu smradlavou vrstvu za druhou, až nakonec... brečíš nad dřezem..., to nemá chybu:-)

(241)

alder Po 22.3.2010 12:34


když jsme u těch hlášek učitelů, tak jeden co mě učil strojírenskou technologii říkával při vyrušování: "Nech toho, hoši!" A jednou vyvolával k tabuli chybějícího "Sedláčku, pojď sem, vyzkouším si tě." Načež mu hlas ze třídy oznámil že sedláček chybí....ale on zas "Sedláčku, kde jsi?." Hlas ze třídy opakoval tu stejnou písničku jako předtím. Nenechal se vyvést z míry. "Sedláčku, nejdeš? Píši pět..." Známky se dají získat i při absenci, jak to vypadá...A ten učitel si ještě naivně myslel že slova " Ty debile!" si říkáme mezi sebou...

(756)

Tracy Harper Po 22.3.2010 00:44


Krásný :D Ekonomikář: Dobrý den, ležte. Právař: Rohlík, to je úžasná věc. Na tom si vysvětlíme celé občanské právo.

(1)

Filip Schneider Po 22.3.2010 00:02


Omlouvám se za tak dlouhý post,výběr citací naší profesorky na Filosofii. „Proč na mě koukáte a nic neřikáte? Je na mně něco defektního?“ „Kdybyste někoho potřebovali naléhavě zabít, v šestinedělí vám to jistě projde.“ „Říká se, že narození dítěte je krásný úděl. Já bych krásný škrtla a úděl nechala.“ „To vám to ten vánoční kýč pěkně zabarvilo.“ (probírání psychóz a neuróz) „Do 90% z toho, co jsme, nevidíme, a můžeme být rádi, že to přežíváme jen jako průměrní neurotici.“ „Dejte mi ten mobil. Já je budu sbírat a o přestávkách rituálně vyhazovat z okna. Vy budete stát dole a chytat je.“ „Já vidím svůj cíl v tom, aby se děti naučily správně přitakávat a negovat.“ Příhoda: Jednou se psal test z dějepisu a všichni se na hodině ZSV učili pod lavicí. Petříčková si toho u někoho všimla a učebnici mu zabavila. Jenže ten člověk si půjčil učebnici od někoho jiného a učil se z ní. Petříčková mu jí zase zabavila. Vtom přišel někdo pozdě do hodiny, omlouval se, ale Petříčkovou to nezajímalo a vychrlila na něj: „Máte dějepis? Já je totiž sbírám, víte? Už mám dva!“ Dotyčný vůbec nechápal, co se děje. Petříčková se ještě vehementně otočila na původního majitele dějepisu a provokativně se zeptala: „Tak co, kde je ten třetí dějepis?“ „Já neuznávám Nový zákon a lásku, mně stačí starozákonní pomstychtivost.“ „Co tady děláte? Proč tady jste? Co tu chcete?“ (Julie přišla pozdě) „Když takhle přijde krysa ke kontejneru, tak my tady na sídlišti s nabitými brokovnicemi...“ „Vy jste mrtví, vy jen vypadáte, že jste živí, takoví zombíci.“ „Píseň písní – dívka v ní opěvovaná je prý církev, HAHA!“ „Rhizoid? Krásný slovo do ňáký scifi!“ (naše bylinkářská teorie) „Vidím, že jste se rozhodli mě ignorovat a to je správný. To je důležitý pro ukončení jakýhokoliv studia.“ „Nesmíte to vzdávat, já opravdu odejdu.“ „Co jsou Američani? Zkažení Evropani.“ „Já se omlouvám, brzo bude po mně.“ (kašle) „Důvěřuj, ale prověřuj, jak řikal bolševik.“ „Mám tady letitý humus.“ (opravené testy) „Hele, magická kniha!“ (třídnice) „Fuj!“ (na zvonění) „Já vám zhasnu, aby se vám lépe klimbalo.“ „Mlčte! Teď se rozčiluju!“ „Šípek nechybí, protože ten neexistuje!“ „Bůh.“ Vojta: „Kdo to je?“ „Ále, prodává dole rohlíky...“ „Společnost, to jsou rohlíky v krámě.“ „Já vám něco povim a vy to zapomenete, jo?“ „To byla jenom taková levičácká odbočka.“ „Mohu je vyhodit, ale neudělám to, protože proč by měli mít volno?“ (přemýšlí nahlas) „My nejíme psy, ale psi jsou celkem fajn, ale taky záleží na úpravě.“ „Vy si každý týden sedáte víc a víc dozadu. A jednou přijde den, kdy všichni zmizí tamhle v té zdi.“ „Já si přeju svět, kde nebudou žvýkačky zespoda ničeho...když se podivám někomu do obličeje, tak ať se v nich zračí cokoliv, jen ať nejsou ublemtané od těch žvýkaček...a až šlápnu, tak ať nešlápnu ani do toho ani do žvýkačky.“ „Mluvte semnou! Nebo já s váma taky nebudu mluvit, a to bude teprv průser.“ „Tak jsem opravila polovinu vašich testů… Nejdřív jsem byla pobavena, pak zděšena a pak jsem si řekla: ,Dyť je to jedno, hlavně, že jsou mladí a zdraví,’.“ „Škola je výtěžným prostředkem.“ (po zabavení pár věcí) „Já rozsvítim. Bude se vám hůře klimbat, ale já myslím, že vy už jste profesionálové.“ „Kopec Říp je historicky přetížený. Nechoďte tam, nic tam není.“ „Jestli mně nejste schopni sledovat, tak alespoň upadněte do nirvány.“ „Biedermeier...jednou neutřete prach a vychýlíte kosmos.“ „Rumová esence je urážka pojmu esence, má být esence rumu, pravá RUMOVITOST!“ „...Univerzální intelekt...Myslíte, že se taky podílí na univerzálním intelektu?“ (s pohledem na prezidenta) „Quid est enim tempus? Chápete, svatej Augustin kouká na hodinky, vidí, jak to neutíká a říká ježišmarjá, co je tenhle čas?“ „Taky bych si mohla začít připadat frustrovaně, víte.“ „Proč bysme neměli krást, když krást je tak báječné.“ Příhoda: Na seminář filozofie chodí dva otravní chlapci-Jan a Matěj a Petříčková jich má plné zuby. Jednou si přinesli na seminář sušenky Telka. Petříčková to ironicky komentovala: „Á, hele, Telka!“ A otáčela balíčkem tak, aby na něj všichni viděli. Pak poznamenala něco ve stylu, že důstojný člověk by potraviny takového názvu neměl kupovat, a jala se nám nabízet Telku k ochutnání tím způsobem, že ji poslala po celé třídě kolovat. Někteří lidé se styděli a nabrali si pouze jeden kus. Nato Petříčková vykřikla: „Nešetřte se a pořádně si naberte!“ Sama také ochutnala, a když už se Telka blížila zpět k chlapcům, zkontrolovala, jestli je toho v sáčku tak málo, aby jej už mohla chlapcům navrátit. Po kontrole jim ho se spokojeným výrazem v tváři podala. Po pár minutách se znovu ozvalo šustění. Petříčková vyběhla a po ulovení nové Telky zvolala teatrálně: „Á, hele, Telka! A zase s provensálským kořením!“ To ji ale trochu zklamalo. „Chlapci, vy jste ale skutečně monotematičtí...No co mám s vámi dělat, zase to pošlu po třídě a dám ochutnat, sama si také naberu...no máte to dobrý“, mlela s plnou pusou a dodala: „Ale příště prosím dvě různé příchutě!“ „Peklo...to je pro mě taková pravděpodobná destinace.“ „Filozofie je silné slovo pro to, co tady provozujeme.“ „Interpretovala jsem to jako formu studentského humoru.“ (Filipův test) „Možná jste si toho nevšimli, ale právě přišel váš oblíbený pedagog.“ „To je ňáký tažení proti mně (Matěj s Janem si sedli dopředu)...teda ne že bych se bála!“ „Kdo chce, abych šla pryč? Já klidně abdikuju!“ „Zakončím to takovou milou meditací o sebevraždě.“ „Všichni v tom Švédsku nastydnou a pak tam umřou!“ „Anselm z Canterbury - idea nejvyšší dokonalosti. A hurá, Bůh je tady!“ „Hodní zombíci ze 4.A. Neškodí, neprospívají.“ „...A tam se na mě smějou ty průmyslově vyráběné housky... Hele, on má housku! Hladový pedagog, chacha!“ „Vnímáte to? Ne! Chápete to? Ano! Úžasné, fenomenální! Naplněno a dokonáno zde!“ „To je úplně jedno, protože já chci tu křížovku pro naší babi.“ „Bědný hysterický psychotik.“ (Jean Jacques Rousseau) „Mimochodem, ukradli mi hrnek, to je důkaz vnějšího světa!“ (náš studentský žert, kdy jsem paní profesorce vzali její oblíbený hrneček, který si pravidelně nosila na všechny hodiny a demonstrovala na něm veškeré filozofické teorie. Říkala mu fenomenologický hrnek. Pak jsme hrnek nechali cestovat po světě, jako tomu bylo v Amélii z Montmartru s trpaslíkem.) „To je učedník!“ (nový hrneček) „Vy mě neprovokujte, nebo vás pošlu za hrnečkem do čínského vězení! Budete opravovat Velkou čínskou zeď!“ (poté, co hrneček poslal pohled z Číny, kterak se prochází po Velké čínské zdi, se na pár dní odmlčel, a tak paní profesorka usoudila, že skončil v čínském vězení) „Když vidím příslušníky své generace, jak se tuží, aby nabrali image, až jsou z toho celý připo...zchvácení...!“ „Technologický pokrok se projevuje hlavně tím, že ty věci jsou pořád menší a já na ně přestávám vidět.“ „Rousseau dal děti do sirotčince. Moudré opatření.“ „Víte, kdo byl Sisyfos? To jsem totiž já!...A on jednou v týhle bezva práci...“ (válení kamene do kopce) „Máme to tu jako v hospodě. Jedni přicházejí, druzí odcházejí. A co platit?!“ „Ten už se zoufale drží batohu a čeká jen na pokyn start!“ (David Klaudy) „Já vám ten xerox dávat nebudu, vy ho totiž rituálně upálíte u stromečku.“ „Když budete ráno cvičit, možná se dožijete i komunismu!“ (o digitalizaci) „U nás to vedlo k paralýze televize.“ (o policajtech) „Každý vyfásne jednoho za zadek.“ „Intelektuálně podmanivý úkol - kolikátého dneska je?“ „Já chci být vykořisťovatel.“ (při výkladu o Marxovi) „Anička Brixová není (při prezenci), šikovná holka (pousměje se).“ „Řiká se o něm, že na povrchu není nic moc, ale že má DOBRÉ SRDCE...bože, taková blbost!!!“ „Neutíká to, a přitom jsou to poslední minuty mého života!“ (s pohledem na hodiny) „Islámský ráj...tam by bylo dobře, skoro jako v Arkádách...“ (obchodní centrum) „...a to vědomí celý upocený z toho vytvoří plastovou láhev.“ (při výkladu o anglickém empirismu) Přijde do třídy profesorka Mayrhoferová se slovy: „Mohla bych si vypůjčit někoho z hodiny?“ Petříčková: „Berte a nevracejte!“ „To je moje věc, kdo mi pije krev! Je to moje krev! Hnusná a otrávená krev,chachacha...pardon.“ „Zkoušela jsem mladší vyživovanou osobu z německých vulgarismů a neznal ani jeden, to je strašný!“ „To je něco...jako mít příšernou tchýni...no ale ona jednou umře...pozor, tchýně není totéž co fašismus!“ „I kdybych se postavila na hlavu a odrážela se ušima, tak s váma to nic neudělá.“ „Musím se uchýlit k božím soudům - pustím oba hrnečky na zem a používám ten, který přežije.“ „Můžete se zavděčit nadřízené osobě a dobrovolně přijmout horší známku.“ „Vy máte dvojku a vy trojku, takové studenty mám nejradši. Honzo, za tři, kvalitní!“ „Pokud jsou taháky kvalitní, já je uznávám. V mém předmětu je to totiž jediný okamžik, kdy se lidé s látkou setkají.“ „A já jsem se ho zeptala, jak dlouho jste to dělal? (tahák) A on mi řekl 6 hodin. Tomu říkám studentský charakter. Opravdu poctivý student.“ (charakteristika mateřství) „...prostě přebalování uřvané hmoty.“ „Víte, já neumím ty anglické zvuky, ať si je dělá Bůh sám.“ „Nedostala jsem od Ježíška nic z toho, co jsem si přála - revolver s laserovým zaměřovačem, ani dámský revolver, který je jinak jako zbraň odpudivý, nemá žádné akční parametry, ani zavírací nůž, jenom pánvičku. Ale i s tou se dá vyrovnávat se se světem!“ „Nevidim, neslyšim, Alzheimer útočí za rohem, ale za ty peníze nikoho lepšího neseženete.“ „Celý život něco musíte...já vám tu hospodu přeju, jen vás prosím, ne do našeho křoví.“ „Hm, jediná četba, co za něco opravdu stojí.“ (automat na objednávání obědů) „Platon je v jeskyni, ani nechci vědět, kde jsem já.“ „Žádný pozitivní obraz světa...celý den je frustrace. Vidím do každé skulinky vaší černé mysli.“ „Známky nejsou důležitý, já své mladší vyživované osobě vždycky řeknu hlavně mi řekni, jestli postupuješ do dalšího levelu.“ „Víte, ono to s tím humanismem je krásné, ale to by se nám to tady všechno rozpadlo. Jedině nenávist drží všechno pohromadě.“ (o tom, co máme říct rodičům, až si budou stěžovat na naše špatné známky ze ZSV) „Propadat z chemie umí každý trouba, ale ze ZSV to nedokáže jen tak někdo.“ „Zvyk, kterému jsem se naučila za bolševika.“ (schovávání křídy) „Některé tužby nelze naplnit v dnešní společnosti, např. všechny postřílet, proto si užívejte snění.“

(756)

Tracy Harper Út 2.3.2010 19:45


Jdu si takhle domů a co nevidím: auto s vozíkem, na kterém je nápis: "půjč si mě".

(220)

ospre Čt 4.2.2010 17:59


Sakra, nebo se to jmenovalo jinak? No bylo to o chlápkovi a kočce, chlápkovi se tam auto vyšplhalo na strom a takové gagy...

(220)

ospre Čt 4.2.2010 17:57


... to s tím hašením je myslím blbost, to bylo v "Bohové musejí být šílení". Každé zvíře se přece bojí ohně. Stačí, když ucítí kouř a spolehlivě prchá. Oheň je jediná spolehlivá ochrana před šelmami, pokud chceš v buši přežít noc...

(58)

Ariadne Čt 4.2.2010 17:08


ospre, to se zeptej paní nosorožcový když jsme u toho nosorožce, tak se jim přeci říká "hasič pralesa", protože, když vidí oheň, tak ho rozdupou a bohužel mnohdy rozdupou i lidi sedící kolem... a při hašení si prý počínají neobyčejně mrštně, takže jak si asi musí počínat při tom

(220)

ospre Čt 4.2.2010 16:31


Dobrý, ale mezi náma, nosorožec musí šukat dost těžkopádně ne? Při těch dvou tunách?

(58)

Ariadne Čt 4.2.2010 14:25


Teď byla dobrá hláška ve Vraždách v Midsomeru: "Jsi první chlap co páchne jak buzerant a šuká jak nosorožec."